А знаете, молодой человек в шортах из истории «Ужасно неприлично», почему вам делают замечания? Да просто потому, что ваши голые ноги неприятны окружающим.

Мужские ноги — это не самое эстетичное зрелище: они обычно кривые, волосатые, не всегда приятно пахнут. Для человека, сидящего рядом в транспорте, то, что вы в шортах, означает вероятность случайного прикосновения к нему ваших коленей, что, знаете ли, брезгливо. Особенно если ваш сосед — мужчина нормальной ориентации. Да и видеть эти колени перед собой…

Вы вот говорите, что даже в лесу к вашим шортам придираются. Я так думаю, что ваш внешний вид был для леса как минимум… неожиданный. В лесу водятся комары, клещи, осы и прочая неприятная и откровенно опасная живность, поэтому разумный человек, собираясь в лес, надевает плотные брюки и куртку, а также крепкие ботинки, в которые можно заправить брюки. Вам сделали вполне справедливое замечание за совершенно неуместный внешний вид.

Шорты уместны, если вам меньше 12 лет, либо в спортзале, на беговой дорожке, на пляже, дома, наконец (не при посторонних). А в качестве повседневной одежды для выхода «в люди» они всё-таки не годятся.

Дорогой продавец из магазина через дорогу! Ты всегда здороваешься и приветливо улыбаешься, никогда не хамишь и не пытаешься обсчитать. На глупые вопросы из разряда «А это вкусно?» честно признаешься в неосведомлённости, а не пытаешься впарить фигню.

Ты согласен со мной, что, несмотря на срок годности в 10 суток, на третий день салат уже невкусный. Ты помнишь в лицо всю нашу семью, какие мы курим сигареты, мамин любимый шоколад и папино любимое мороженое. Я тебя обожаю! Нет, правда: на фоне большинства продавцов ты идеален. Но одной мелочью ты меня люто, неистово задолбал!

Каждый раз я прошу позволить мне самой сложить покупки в пакет. Каждый грёбаный раз ты складываешь их сам. На мои замечания улыбаешься и делаешь вид, что забыл русский. У тебя на глазах я вытаскиваю всё из пакета и перекладываю по-своему. Наверное, я не просто так это делаю? Да что там, я даже объясняла, почему и зачем. Но ты забыл русский, ага.

Дорогие, уважаемые, самые лучшие! Хватит причинять добро людям против их желания! И тогда задолбавшихся будет намного меньше.

Задолбали все те, кто пишет и говорит «Силиконовая долина», имея в виду то место в США, где много фирм, работающих в IT-индустрии.

Эта долина называется Кремниевой, в честь кремния — материала, являющегося основой для современной микроэлектроники. Кремний — это совсем не то же самое, что силикон: кремний — это простое неорганическое вещество, а силиконы — это класс органических веществ, содержащих, в том числе, кремний.

Широкого применения в микроэлектронике силиконы не имеют. Некоторые из силиконов используются, в частности, для создания грудных имплантантов, поэтому слово «силикон» ассоциируется также с большой искусственной женской грудью. И именно поэтому совсем другая долина — Сан-Фернандо, в которой впервые в США начали снимать порнографические фильмы и продолжают делать это по сей день, неофициально называется Силиконовой.

А вся путаница идёт из-за того, что в английском языке эти два слова различаются всего одной буквой: кремний — silicon, силикон — silicone. Вот безграмотные переводчики и обозвали Кремниевую долину Силиконовой, а безграмотные журналисты, политики и другие люди подхватили это неправильное и даже обидное название и стали его широко употреблять.

Задолбали!

Общество ратует, что мы все всегда кому-то что-то должны, даже если ничего не одалживали, не просили о помощи и об очень ценном мнении. Общество само придёт и ткнёт носом, дескать, человек, ты мне обязан. Обязан, например, дома ходить одетым с иголочки. Идёшь в свою дежурную очередь мыть пол на лестничной площадке? Будь добра, надень платье от Армани и шпильки. Прибираться дома? Только в одежде из лучших бутиков Италии! Любимый мужчина собрался паять, что-то ремонтировать по дому или класть в ванной плитку? Пусть не забудет надеть смокинг. Он же дома! А то вдруг его в удобной и практичной одежде моль увидит или какой паучок вылезет из-под ванной и в обморок грохнется?

Знаете что, эстеты? Идите-ка вы в жопу. Да, вот так, прямым текстом. Если вы увидели своего ненаглядного или ненаглядную в простой домашней одежде дома — дома, Карл! — и тут же морщите носики и бежите жаловаться в эти ваши интернеты, так и ищите половинок под стать себе. Пеките кексы в изысканных нарядах, клейте обои в лучшей одежде от ведущих дизайнеров мира, мойте окна, одевшись в последнюю коллекцию Дольче, да и вечером, когда после работы хочется плюхнуться на диван, выпить горячего чаю, расслабиться и посмотреть с любимым человеком фильм, не забудьте одеться так, как будто вы светские лев и львица. А для сна выбирайте всё самое неудобное, но при этом только красивое, и не забудьте, что и спать вы должны в исключительно красивых и сексуальных позах. Всю ночь. Удобство для слабаков.

А мы, люди, привыкшие дома к удобной и практичной одежде, уж как-нибудь обойдёмся пижамами, чтобы было тепло и уютно, майками и шортами, чтобы ничего не стесняло, а для ремонта и генеральной уборки и вовсе достанем из чулана наряды в стиле «бомж-шик».

Здравствуйте! Разрешите представиться — я человек, живущий по принципу «моя хата с краю». И я, честное слово, искренне не понимаю людей, которым до всего есть дело.

Вот идёте вы по улице и вдруг видите, как некто, стоящий рядом с урной, кидает бычок прямо на землю. И вы прям такие Д’Артаньяны, что сразу подскочили, сделали замечание, одарили злым (или осуждающим) взглядом. Вы серьёзно?

Или, например, стоите вы в очереди, скажем, десятым. В помещение заходит девушка с грудным ребёнком (или вообще беременная) и спокойно встаёт последней. И тут вы начинаете махать руками, кричать, стращать впереди стоящих всеми небесными карами и таки добиваетесь того, что беременная, вся красная от стыда, проходит вперёд, а очередь ненавидит и вас, и почему-то девушку.

Или стоите вы на пешеходном переходе, и вам горит красный свет. Но тут находится некий человек, решивший, что у него нечто настолько срочное, что перейти дорогу на красный в отсутствие машин — не так уж и страшно. И, не дай боже, с ним за руку переходит ребёнок — вы уж точно не смолчите, отругаете, накричите, посоветуете, выскажете своё «фи».

Да много таких примеров. Люди, я вот сколько живу, столько и понять не могу — да что же вы в каждой бочке затычка-то? Кидающие мусор мимо урн продолжат кидать его после вашего ухода. Ваши якобы правильные слова ни коим образом не давят на совесть, а распаляетесь только вы. Ругаемый вами пожмёт плечами, закурит следующую сигарету и забудет о вас через минуту. Вы потратили кучку своих нервов и ничего не добились.

В очереди, если беременная сама не просится вперёд, не падает в обморок и не чувствует себя дурно, ей на фиг не нужна ваша сердобольность. Честно-честно. Обычно у всех есть язык, и все умеют просить за себя. Девушка, которую силой пропихнули в начало очереди, вызывает только агрессию, а попросись она сама — глядишь, всё бы обошлось. Зато вы молодцы.

Ребёнок, которого с детства приучают переходить дорогу на красный свет, от одной вашей реплики ни о чём не задумается — для него авторитет родитель, а не неведомый человек с улицы, которого он видит первый и последний раз в жизни. Вчера переходил, сегодня переходил и завтра будет переходить. И про вас забудет через пару минут, потому что папа сказал «можно». Почему вас волнует, что станет с этим ребёнком через год-два-десять? Это ведь не ваш.

Вы, конечно, живите, как вам хочется. Только ведь вы исключительно свои нервы тратите. А я пошёл дальше жить своей жизнью и никого в неё не пускать. По крайней мере с улицы, чего и вам всем советую.