По офисному дресс-коду прошлись уже вдоль и поперёк. Одни рассказывают, как им осточертело смотреть на вырвиглазные рюши, вырезы и драные джинсы в офисе, вторым покоя не даёт черно-белая жутко неудобная офисная одежда, которой место разве что в гробу. Одни с пеной у рта доказывают, что одежда никак не влияет на их профессионализм, вторых отвлекает от работы короткая юбочка секретарши и дреды начальника отдела. При этом мало кто вообще заглядывал в книги по этикету и знает, что на самом деле представляет собой офисный дресс-код.

Одни кричат, что шпильки — это остеохондроз и больные ноги. Вторые отвечают, что балетки — зло. А правила дресс-кода нам сообщают, что женская обувь должна иметь устойчивый каблук от 3 до 5 сантиметров. Поверьте, для 99 процентов людей именно такая высота каблука будет максимально комфортной.

Одни доказывают, что не могут передвигаться и сидеть в узких юбках-карандаш, вторых бесят расклешенные юбочки, способные задираться от любого ветерка. А правила дресс-кода сообщают, что для офиса наиболее подходит юбка прямого покроя до середины колена. Такие юбки не сковывают движений и создают достаточно пространства для свободного шага. Особенно в туфлях с каблуком 3 сантиметра, помним, да.

Одни не могут спокойно работать, пока у кого-то отсутствует макияж и укладка, вторых повергает в ужас необходимость накладывать штукатурку, обмазывать губы красной помадой, и тратить два часа на трёхэтажную укладку из кудрей. Однако по правилам офисный макияж должен быть максимально естественным и лёгким: чуть подкрашенные тушью ресницы, чуть припудренное лицо, чтобы скрыть несовершенства кожи, естественный бежево-розовый цвет губ. Конечно, обладателям яркой и выразительной внешности можно практически не заморачиваться, для остальных же 5−10 минут с утра должно хватать на придание себе свежего и аккуратного вида. Волосы же можно собрать в пучок, иногда — хвост, и не нужно выдумывать никаких кос и начёсов, равно как не принято оставлять длинные волосы распущенными по всей спине.

Можно много ещё чего написать, но разве сменится у людей представление об офисном дресс-коде, которое полностью почерпнуто из американских блокбастеров и немецких короткометражек эротического содержания? Вот задолбали те, кто не умеет изучать первоисточники и заглядывать в суть процессов и явлений. Поэтому тут регулярно появляются задолбашки от тех, кого заставляют ходить на десятисантиметровых шпильках, и от тех, кому слова «свободный стиль» вообще не знакомы. Изучите лучше вопрос и отличайте эротические фантазии начальника от адекватных норм делового внешнего вида. И поверьте, если вам предлагают что-то отличное от идеальной картины вашего мира, лучше просто отказаться. А уж если вы всеми фибрами души мечтаете работать именно в этой суперкомпании, то надевайте оранжевый галстук с зелёными штанами и проникайтесь корпоративной атмосферой.

Меня задолбали все! Хотя лично я этих всех не видела, но довольно часто о них слышу, особенно в интернете.

Все знают… Все любят… Все думают… Все должны… Все так делают… Какие деятельные ребята, эти все! Аж скулы сводит.

Вот, например, «все знают, на эскалаторе стой справа, проходи слева». Какие молодцы! Ведь эти все каждый день, несомненно, ездят в метро. Но, например, в моём городе этих всех крайне мало, ведь метро у нас нет и в помине, а эскалаторы есть только в ТРЦ, где торопиться куда-то просто нелепо. А иногда такие, как мы, приезжают в ваши большие города и всем мешают.

«Все бухают по пятницам». Ах, вот, значит, кто мне мешает в пятницу вечером спокойно поспать своими пьяными воплями!

«Все читали Жюля Верна». Вот здесь молодцы, конечно, этих я даже встречала. Но дело в том, что чуть менее часто, но встречаются и другие — например, я. Многое читала, но Жюль Верн не зашёл.

«Всем нравятся Джонни Депп и Джим Керри». А вот и нет, не вкус и цвет все фломастеры разные, хотя опытным путём доказано, что некоторые из них одинаковые.

Поймите, нет большей глупости, чем мыслить категориями «все» и «никто». Есть, конечно, некоторые характеристики, свойственные всем, но даже из утверждений «все люди спят» и «все живые люди дышат» могут найтись исключения.

Я парень, который отрастил длинные волосы. И меня до скрежета в зубах задолбали практически все.

Лекция по подготовке волонтёров к одному важному событию:

— Молодой человек, если вы не хотите работать на задворках мероприятия, вам придётся укоротить причёску.

Родственники:

— Пойдём завтра к парикмахеру! Марьиванна, которая нас всё время стрижёт, прекрасно это делает! Как это нет? Да длинные волосы только девочки носят! На работу не возьмут! Да и вообще жарко с ними. Ну и ладно, всё равно тебя к армии подстригут, гы-гы.

Мама:

— Нет, ну я, конечно, всегда хотела дочку, но ты нам тоже нравишься, ха-ха.

Папа:

— Ничего, вырастешь — пройдёт.

И никого не волнует, что короткая стрижка не смотрится на мне хорошо в силу особенностей формы головы. И длиной я совсем не Рапунцель: волосы едва ли дотягиваются до плеч. Я не выгляжу как отбитый неформал, в одежде соблюдаю строгий, когда это требуется, вид, обладаю грамотной речью. Отрастив волосы, я получил больше внимания противоположного пола, да и многие говорят, что такой стиль мне очень идёт. Но почему же тогда мои волосы должны быть как можно короче, чтобы меня перестали стесняться? Почему даже в наше время длинные волосы у мужчин являются моветоном?

Работаю в ТЦ на фуд-корте, и меня не перестаёт удивлять одна вещь. Девушки и женщины, приходящие компанией в 3−4 человека, зачем вы полчаса договариваетесь, какой салат взять?

Вы его не один на всех берете, да ещё и платите в большинстве случаев по отдельности. Так почему же каждая не может взять, какой хочет? Зачем, скажите, непременно всем брать одинаковый салат, а в особо тяжёлых случаях ещё и одинаковый гарнир к мясу (о чём тоже вот так просто не договоришься)?

Ну хочешь ты селёдку под шубой, а твоя подруга овощного салата — и в чём проблема? Не-е-ет, мы будем стоять у прилавка и спорить, что нам взять…

Так и не поняла смысл этого акта.

Меня люто бесят люди в соцсетях и иных местах, которые «играются в ретро».

Это те, которые пишут Викторiя и Анастасiя, обращаясь к собеседнику в комментариях.

Блин, меня зовут Анастасия, и только так. Себя можете писать через любую букву нашего и чужого алфавита, хоть через ять, хоть через умлаут.

И вообще, объясните мне, зачем вы это делаете? Ностальгируете по временам «белой акации, цветов эмиграции»?!

Оно выглядит смешным и нелепым, это ваше заигрывание с тем, чего уже не вернёшь. И зачастую, когда дело не исчерпывается заменой «и» на «i» в именах, в «дореволюционной» орфографии делаются ошибки.

Вас задолбали те, кто нарушают запреты? Скажу честно, а меня задолбали вы!

Нельзя пересекать сплошную линию. Да, нельзя. Но вот на дороге огромная яма, и её никак не объехать, не выехав на встречку. Разворачиваться, кстати, тоже нельзя. Что прикажете делать? Кстати, ведь существует правило, по которому подобные ямы запрещены и их нужно заделывать немедленно. Но тот, кто это должен делать, клал на такое правило с прибором. И, я почти уверен, что у него тоже есть железное оправдание, почему он так сделал.

Нельзя делать ремонт по вечерам. Я двумя руками за! Только вот как быть, если я на работе с раннего утра и до позднего вечера? Когда мне заниматься своим домом? И ведь существует правило, по которому мой рабочий день должен быть ровно 8 часов, а не 12−14. И, что самое смешное, меня формально никто не заставляет перерабатывать — просто если я буду строго соблюдать трудовое законодательство, то лишусь премий, составляющих пол моей зарплаты, а то и просто вылечу с работы. И найти потом такую, где я мог бы работать по специальности 8 часов в день, невозможно. А знаете почему? Потому что есть вы — клиент, и вам нужно, чтобы дело было сделано сейчас, а не потом, и вы пойдёте к тому, кто его сделает, и вам будет совершенно плевать на то, сколько часов в этот день человек отработает. И так поступает абсолютное большинство.

Вы, надеюсь, понимаете, к чему я веду? Да-да, к тому, что правила, увы, не учитывают сложности жизни. Мы очень любим ратовать за соблюдение правил, когда они в нашу пользу, и ловко забываем про них, когда без их нарушения мы не можем нормально существовать.

Знаете, я для себя вывел такую формулу: правила — это напоминание человеку о его собственной ответственности за совершаемые поступки. Ты можешь делать что угодно, но ты обязан думать о последствиях своих действий. Если ты влезаешь туда, где есть высокое напряжение, будь предельно осторожен, иначе тебя может убить током. Если ты делаешь ремонт в неурочный час — либо обсуди это с соседями заранее, либо будь готов к тому, что они тебя возненавидят. Если ты пересекаешь двойную сплошную — стань сначала водителем-асом и приобрети на всякий случай солидную страховку гражданской ответственности. И вот тогда ты будешь молодец.

А меня раздражают не те, кто правила нарушают, а те, кто, нарушив, делают глаза котика и ждут, что их пожалеют и простят, что кто-то другой будет разбираться с последствиями нарушения. Вот такие люди реально задолбали.

Жутко задолбали любители граффити. Нет, не Бэнкси и люди, которых скорее можно назвать художниками, а любители оставлять непонятные надписи на только что отреставрированных домах.

Я живу в центре города, где недавно отреставрировали множество исторических зданий, причём достаточно красиво. Прошло 3 дня, и на фасаде появилась первая мерзкая надпись, а затем и вторая, а затем и на соседних домах. Вы так территорию метите?

Отдельного внимания заслуживает флешмоб фанатов одного американского сериала, которые из-за сильных душевных переживаний по поводу смерти героини (актриса нашла сериал получше) начали коряво писать на стенах города «%Name%, вернись!» Ещё как-то можно понять тех, кто это делает в США, но в России этот сериал всегда был доступен только на торрентах. На что вы рассчитывали?

Есть красивые рисунки, которые украшают фасады старых хрущоб, делая их менее унылыми. Пять лет назад, живя в одной из таких, я был бы рад хоть такому разнообразию. Есть гаражи, заброшенные места и т. д. Почему вас тянет только на новое или облагороженное? Что за мерзкое желание испоганить чужой труд?

Задолбали!

Задолбали фанаты натуральных материалов для одежды.

Вот подруга жалуется, что зимой у неё мёрзнут ноги даже в сапогах из натуральной кожи и меха за 300 евро. А ещё такая обувь разваливаются за два сезона. Тащу её в магазин для туристов и альпинистов и тыкаю в альпинистские сапоги. Морщит нос — вместо кожи там непонятная синтетика, вместо меха — какие-то мембраны и чёрт знает что. Сцепив зубы, покупает — цена 200 евро. Носит уже четвёртый год и даже в самые лютые морозы под –30 ходит спокойно и не жалуется.

Вот жена пилит коллегу по работе — холодно ей даже в норковой шубе. Нужно что-то теплей. Беру коллегу и его жену и тащу обоих всё в тот же магазин — тыкаю в куртки для зимних походов и альпинизма. Оба хмуро смотрят — синтетика, мол. Но опытный консультант и я убеждаем их попробовать и в случае недовольства вернуть в течение двух недель. Соглашаются. Жена носит уже 3 года и не нарадуется — тепло, сухо и при этом ничего не потеет. Коллега тоже благодарен — куртка стоила дешевле шубы на 100 евро.

Поехали с мамой летом в Италию. Там жарко, но в транспорте и в помещениях во всю работают кондиционеры. Мама ругает меня за синтетические майки, разработанные для спорта, мол, сварюсь в Италии. Но в первый же день в стране она начинает жаловаться: её хлопковая майка впитала пот, намокла и теперь в кафе и транспорте ей холодно. Уговариваю её зайти в местный спортивный магазин и купить хорошую синтетическую майку. С трудом, но соглашается. Походив 2 дня в новой майке, сама бежит в магазин и покупает себе ещё несколько таких — они пот не впитывают и остаются сухими даже в самой жёсткой жаре.

Так можно продолжать до бесконечности. Люди, очнитесь! Синтетические ткани шагнули далеко вперёд. В их разработку вкладываются большие деньги и много знаний. Теперь они намного практичней и лучше своих природных аналогов. Естественно, не стоит покупать синтетику на базаре или в продуктовом супермаркете, ибо там отрыжка 90-х годов, произведённая из плохих материалов в подвалах Китая. Естественно, такая синтетика будет вызывать аллергии, натирать, в ней вы будете мёрзнуть зимой и потеть летом.

Но это не значит, что вся синтетика такая! Советую на досуге поизучать разные современные ткани и материалы, будете сильно удивлены их возможностями.

Все же знают, что такое розовые очки? То, о чём я поведу разговор, давайте назовём очками чёрными. Отличие в том, что их носитель видит всё в крайне негативном свете и непременно считает, что происходящее направленно на то, чтобы его, очконосца, ущемить.

«Я вот не люблю есть заветрившуюся колбасу и почерневшие бананы, — пишет человек в интернете. — Нет, я не имею в виду, что мне нужны трюфели и лягушачьи лапки, но нормальная еда в доме должна быть». Рассказывает про своего близкого человека, который тоже раньше питался чем придётся, но позже согласился, что это невкусно, да и выглядит не ахти.

И тут появляется он — обладатель чёрных очков. «Значит, мы все теперь обязаны питаться так, как хочешь ты?» — защищается он от несуществующей атаки. За этим следует переиначивание: каким-то образом утверждение о том, что изыски в обиходе не нужны, достаточно просто еды хорошего качества, превращается в «пришёл домой — обязательно приготовил фуа-гра, без вариантов», на которое очконосец и реагирует. Завершается же эпос тем, что «в голодные времена я и заветрившейся колбасой питаться буду, а вы идите в жопу», хотя никто эту тему даже не поднимал — настолько она очевидна. Абсурд? Абсурд. А ведь совсем недавно пост того же самого содержания промелькнул и тут, только он был про домашнюю одежду.

И так вот всегда. Заикнёшься о сексуальном просвещении — тебя заклеймят извращенцем, который хочет, чтобы малолетки трахались направо и налево. Выскажешь справедливую критику в отношении чего бы то ни было — тебя запишут в его ярые ненавистники, а при наличии противоборствующего лагеря — ещё и в фанатики (яблофилы и яблофобы, например). Да ещё и опишут мои несуществующие реакции и черты, типа сморщенного носика и наманикюренных пальчиков.

Морали не будет. Просто снимите очки, пожалуйста.

Тут часто попадаются крики душ, задолбанных страдальцами, не желающими решать свои проблемы, несмотря на множество предлагаемых решений. Не спорю, бывает. Но есть и ситуации, когда предлагаемые «решения» опробованы человеком давным-давно и отвергнуты по совершенно объективным причинам, либо же представляют собой откровенную глупость, а наш энтузиаст всё не унимается и в конце концов, отчаявшись за десять минут решить проблему, с которой человек живёт годами, обвиняет того в бездействии, ставит ярлык «нытик» и гордо удаляется, уверенный в своей правоте.

Я с подросткового возраста страдаю тяжёлыми мигренями. Нет, я не ною об этом на каждом шагу, но и секрета из этого факта не делаю. Спросят — спокойно отвечу. И вот тут примерно в одном случае из пяти в человеке начинает просыпаться энтузиаст.

— А ты как-то лечишься? — спрашивает он.

— К сожалению, — отвечаю, — лекарства, которые помогали, мне запретили врачи. Поэтому остаётся только выключить свет, накрыться одеялом, свернуться калачиком и ждать, пока попустит.

Хорошо, когда проснувшийся энтузиаст на этом моменте тут же засыпает, сочувственно кивая головой и вздыхая. Но некоторые продолжают.

— А ты знаешь, что определённые продукты могут спровоцировать приступ мигрени? Я видел, ты шоколад ела…

Разумеется, знаю. И ещё знаю, что моя мигрень не зависит от шоколада.

— А таблетки?! Лекарство на букву «А» ты пробовала? Меня от головной боли спасает.

— Пробовала. Не помогает.

— А лекарство на букву «П»? Оно тоже обезболивает.

— Пробовала, не помогает.

— А лекарство на букву «И»?

Тут обычно перечисляются все известные энтузиасту обезболивающие. Наконец приходит время козырной карты.

— А вот я знаю, что против мигрени есть лекарства группы «Т»! Они точно должны помочь!

Должны и помогали. Пока у меня от них не случилось острое нарушение мозгового кровообращения, после чего их запретили. Так что выключить свет, завернуться в одеяло… Но тут энтузиаст извлекает туз из рукава.

— А вот моя двоюродная тётя вылечила мигрень гомеопатией! Гомеопатию ты пробовала?

— Нет, не пробовала. К сожалению, я не верю в целебные свойства подсахаренной водички за большие деньги.

— Ты что, это работает, обязательно сходи! Позвонить тёте и узнать телефон её гомеопата?

— Нет, спасибо, не надо.

— Ну вот, — обижается энтузиаст, — я тебе тут столько всего посоветовал, а ты не хочешь даже пробовать. Наверное, тебе нравится мучиться головными болями, чтобы тебя все жалели, да? Ты же сама ничего не делаешь со своей проблемой! Ну и пожалуйста, я умываю руки!

Главное, никогда нельзя знать, когда сработает триггер и в адекватном человеке вдруг проснётся такой «энтузиаст». Задолбали!