Задолбали товарищи, которые недоговаривают важную информацию о себе.

Пообщались с одним парнем, он сказал, что в разводе. При случае пишу ему сообщение: «Привет! Давай встретимся, выпьем кофе». Он сразу же перезванивает: «Ты мне так больше не пиши, а то у меня девушка ревнивая».

Вы совсем обалдели? А сразу нельзя было сказать: «Я в разводе, но у меня есть девушка»? Причём это не единичный случай! Один «в разводе», второй «вдовец», третий «свободен», а на деле оказывается — трое детей, жена и любовница. Задолбали уже!

А меня задолбали официанты.

Да, я всё понимаю, у вас зарплата от чека, вам нужны чаевые, и побольше, плюс установки начальства, не всегда адекватного. Но меня-то, посетителя, это ни в коей мере не касается!

Я хожу в кафе и прочие подобные заведения не для того, чтобы потратить кучу денег и пополнить личный бюджет официанта, я хожу туда хорошо провести время, встретиться и поговорить с друзьями. Если я не заказываю ничего из еды и беру лишь бокал пива, не надо на меня смотреть как на врага народа. Может, у меня правда денег только на бокал пива, мне теперь не выпить его в течение часа в комфортной обстановке? Это запрещено? Или, что бывает очень часто, я просто не голодна. Даже если мне даром предложат еду, я вряд ли соглашусь. Я пришла сытая, чтобы выпить бокал пива и поговорить с другом, помните?

Пишите уж тогда, что минимальная сумма заказа — энное количество рублей, чтобы вас не напрягали чашками чая, бутылками воды, бокалом пива или вина.

И да, я редко даю чаевые. Когда большой заказ и хороший официант — даю. Но если я зашла пообедать или выпить того же пресловутого пива-вина-воды за дружеской беседой, я заберу сдачу. И не положу ни сотку, ни полтинник. Да, они мне нужны. Я оплатила заказ, остальное — моя добровольная материальная помощь официанту. Мне теперь не есть и не пить нигде, кроме дома? Судя по косым взглядам официантов, именно так мне и стоит поступать.

Считайте меня занудой и жлобом, но задолбали!

Мыслить стереотипами, конечно же, не совсем комильфо, но так уж устроено общество, ничего не поделаешь — все судят о книге по обложке. В каком-то смысле это целесообразно — помогает экономить время, например, при подборе персонала на новую вакансию. И задолбало меня не это, а как раз те люди, которые возмущаются, что не всем с первого взгляда очевиден их «огромный и богатый внутренний мир».

Пример первый. Девушка, вся из себя такая гламурная блондинка, знаете, с силиконом в губах и прочих местах, в розовой кофточке и лосинах, на высоченных каблуках, с накладными ресницами и ногтями возмущается тем, что никто не воспринимает её всерьёз, а ведь она ни много ни мало кандидат наук! Хорошо, дорогая, это прекрасно, но если большинство девушек, похожих на тебя как две капли воды, тратят всё свободное время на селфи и вечеринки в модных клубах, то вполне закономерно, что общество по умолчанию припишет тебе те же интересы. Несправедливо? Согласна, но возмущением ситуацию не изменишь.

Пример второй. Парень с тюремными наколками, одетый как рэпер — в спущенных штанах, в длиннющей гангстерской футболке и кепке набекрень взывает к правительству о некой социальной несправедливости, но его пламенные речи остаются без ответа. Обидно? Да, мне тоже, тем более что парень далеко не глуп и рассуждает весьма логично, да и не требует ничего сверхъестественного. Но, с другой стороны, а чего он ожидал? Если, скажем, президент в прямом эфире встретится с этим парнем и прислушается к его доводам, то ведь может разразиться скандал — общество не потерпит, чтобы какой-то «гангстер с тюремным прошлым» пытался что-то менять, пусть даже и всем во благо. А ведь так просто всего лишь одеться поприличнее, спрятать наколки под одеждой и сменить кепку на шляпу. Конечно, мгновенного чуда не произойдёт, но к такому человеку прислушается гораздо большее количество людей, ведь он вызывает приятные ассоциации, а следовательно, и уважение.

Мир изменить чрезвычайно сложно. Гораздо проще сменить имидж, хотя бы временно.

Мне надоела надпись: «Энергетическая ценность на 100 грамм». Почему?

Я, конечно, не вечно худеющая, но подсчёт калорий веду. Немного — из любопытства, немного — для реального контроля. И, знаете, мне очень надоело идти по магазину и у каждой полочки считать, сколько ж калорий в этом и том, если вес продукта не 100 грамм, а 35. И калорий, естественно, не ровно 100−200−300, а 126, например. И вот, еле найдя заветные строки, я, хоть и бегло, но прикидываю, а значит — трачу время и задерживаю тех, кто хочет подойти к полке.

Почему нельзя сразу написать: «Вес такой-то, содержит столько-то калорий»? Ну правда, пара цифр и четыре буквы никого не разорят (если я не права — исправьте). Народ испугается и перестанет покупать? Не думаю. Не следящие за рационом даже читать не будут, а вот следящие скажут большое спасибо.

А ещё напрягают всякие «просто добавь воды». Вот написано — 350 калорий на 100 грамм веса. А веса чего? Сухого продукта или готового? Если сухого — то хорошо, разбавишь эти 100 грамм и получишь почти полкило вполне себе диетического питания. А если готового, то в результате выходит вредная для фигуры штука. Написать, где же калории? Ну нет, пускай народ мучается.

Задолбали! Надоело просчитывать каждую пачку! Ладно я, не фанат подсчёта, мне хватает примерных цифр, но как быть тем, кто помешан на этом?

Задолбало… да много чего в жизни меня задолбало.

Мы переехали жить в другую страну, и теперь многие знакомые считают, что мы чуть ли не миллионеры, а то, что с возросшими доходами появились и возросшие расходы, никого не интересует. За электричество в пересчёте на рубли мы платим по 12 тысяч в месяц, дань королеве ежемесячно составляет 10 тысяч, детский сад, если отправить туда ребёнка с понедельника по пятницу, будет стоить 90 тысяч, а то и больше.

Задолбало, что мама при каждом звонке спрашивает, ну как оно работать кассиром а-ля «свободная касса» с двумя высшими образованиями за плечами. Понимаю, что она хочет лучшей жизни для любимой дочки, но для этого нужно повысить уровень английского и найти хоть какую-нибудь офисную работу, что очень непросто, когда ты — эмигрант. Или, как любят говорить на родине, гастарбайтер.

Задолбало, что новый начальник среднего звена заставляет делать двойную работу именно тебя, тогда как другие могут бездельничать, и всё это потому, что с ними он может поговорить на хинди, а с тобой нет.

Задолбало отношение мужа, который считает, что пять дней я «сижу дома и прохлаждаюсь с ребёнком», а работаю всего-то два дня, и абсолютно неважно, что мой рабочий день длится 14−15 часов.

Задолбала сама себя, потому что эта страна мне нравится, работа нравится, мужа люблю, и было бы здорово что-то ещё изменить в лучшую сторону, чтобы было идеально, да вот только сил пока нет.

А вот и снова объявились недородители, которые считают, что за «подаренную жизнь» ребёнок обязан им по гроб жизни и должен либо быть послушной куклой, либо съезжать из дома своих господ и повелителей и обеспечивать себя сам. У таких всегда хочется спросить: а чем вы вообще думали, когда принимали решение рожать?

Вы не вещь в магазине купили, в конце концов. Вы добровольно взяли на себя огромную ответственность, а теперь пытаетесь переложить её на ребёнка, который, вообще-то, не подписывал с вами контракта о том, что хочет появиться на свет именно у вас и на ваших условиях.

Слышали такой термин — планирование семьи? Он означает, что вы заранее обдумываете, готовы ли к такому серьёзному шагу, как появление в вашей жизни нового человека. На которого, да, нужно будет тратить деньги и время, причём этот вклад вам никто не обязан возвращать, вы не в банке. Для которого, да, придётся поступиться своими «родительскими правилами в родительском доме», потому что теперь это именно ваш общий с ребёнком дом, причём опять же, вы сами так решили. И которому нужно будет позволять быть человеком, со своим характером, интересами, увлечениями и планами на жизнь, а не исполнителем ваших хотелок и ожиданий.

Не готовы? Не доросли до такого? Бога ради, не рожайте, современная медицина позволяет. Даже собаку лучше не заводите, а то от вашей «дрессировки» и она взбесится. Скачайте себе игру, где солдаты по одному клику мышки будут говорить: «Да, повелитель!» и без возражений идти туда, куда вы прикажете, и наслаждайтесь властью, а живых существ не мучайте.

Здравствуйте, я фотограф, и меня задолбали (тут должны быть жидкие аплодисменты клуба анонимных фотографов).

Меня задолбали клиенты, которые не видят разницы между хорошей фотографией и откровенным шлаком и стремятся заполнить всё доступное интернет-пространство одинаковыми снимками. Это их право, конечно, но хотеть 100 фотографий, заплатив за 10, не честно. И они думают при этом, что фотографом становится любой, кто купил себе зеркалку. Нет, работа фотографа — это квалифицированный труд, которому надо долго и прилежно учиться! Это точно выверенная композиция, цвет, свет, глубина кадра, фактура, сюжет, пойманное настроение и общая выразительность снимка, а не просто щёлк в режиме «авто».

Задолбали те, кто думают, что работа фотографа закончилась, когда ты перестал щёлкать затвором, и что в фотошопе есть секретная кнопка «Сделать всё офигенно». Этой кнопки нет! Ваши шикарные фотки — это плод многочасовой работы днями и ночами, без обедов и выходных.

Задолбали модели на ТФП, которым не могут заплатить за расходники от одной до трёх тысяч рублей, но при этом хотят получить визаж, красивую причёску, необычный костюм и качественные, интересные кадры. Алё, люди, расходники не эконом-класса стоят гораздо больших денег, чем просит мастер. И визажист-стилист-фотограф согласен потратить на вас несколько часов своего драгоценного времени потому, что ему нужен соответствующий результат.

Задолбали те, кто думают, что за шоколадку им сделают кадр, как в итальянском «Воге», да ещё и жопу оближут! Задолбали те, кто считают, что быть моделью — это просто красиво стоять на каблучках. Это тоже тяжёлый труд. Никому не интересны позы «вот я стою» или «вот я сижу» с лицом сушёной воблы и выпученными пустыми глазами, а также приоткрытым ртом, из которого чуть ли не слюна капает. Если вы хотите ТФП, то вы должны работать, как и остальные, выкладываясь до предела. Потому что только так получится действительно хороший результат.

И, наконец, задолбали те, кто пропадает за день или пару часов до съёмки, когда уже всё распланировано, арендована студия и нет времени найти замену. Проще говоря, задолбали кидалы. Особенно бесят те, кто просто исчез и возник из бытия позже на несколько дней/неделю/месяц со словами: «Ой, извини, у меня был форс-мажор, можно посниматься тогда-то?» Нет, нельзя. Потому что вы не предупредили вовремя и подставили всю команду, какое «посниматься»? За такое, по-хорошему, в лицо бьют. Из-за вас люди понесли убытки (стоимость студии плюс стоимость рабочего времени, которое можно было бы потратить на другого человека, а не ждать у моря погоды, плюс стоимость проезда до точки), получили вместо пополнения портфолио или платы за услуги брутальное ничего и плохое настроение в подарок. Бесят те, кто говорят: «Я завтра ещё напишу» и исчезают, пока ты сам не напомнишь, что был уговор. Если вы отказываетесь, откажитесь сразу. Что за неуважение к чужому времени?

И отдельно бесят те, кто думают, что фотографу не нужно есть, спать, отдыхать и заниматься сексом, поэтому спокойно звонят после 10 часов вечера или в 7 утра со своими дебильными вопросами. Этикет? Какой этикет?

Простите, накипело. У меня всё. Спасибо.

Задолбали мнимые любители животных.

Я живодёрка и садистка, потому что одёргиваю свою собаку, если она рвётся с поводка, потому что бью собаку ладонью по попе, если она подбирает что-то с тротуара, надеваю поводок и дёргаю, если собака не подходит с первого раза на зов.

Блин, люди, вы серьёзно? У меня не чихуахуа, рост псины почти 80 см в холке, вес 35 кг. Ошейник шириной в 5 см ничего ему не сделает даже при сильном рывке, шлепок даже ребёнка не заставит ойкнуть, собаку так не побить. Это просто кратчайший и достойнейший способ объяснить псу, что хорошо и что плохо. Выполнил команду — погладили или дали вкусняшку, нашкодил — шлёпнули. Это не садизм и не издевательство, блин!

Сердобольные тётушки, вы хоть присмотритесь — собака кидается ко мне с радостью, улыбается, виляет хвостом. Если собаку бить, она никогда не подойдёт к хозяину. А то, что он часто скулит — это особенность 90% собак, родившихся на улице.

Где же вы все были, любители животных и знатоки дрессуры, когда этот щенок погибал на улице, почему не взяли в дом липкий от мазута пищащий комок, не отнесли к ветеринару? Зато вы все сразу появились, когда уже подросшего и окрепшего щенка после кучи уколов и реабилитации приучали к поводку, к тому, что машины не всегда страшные. Да, он сидит на дороге и орёт, а я стою рядом, это не издевательство над животным, а сорок пятая попытка доказать щенку, что работающая машина его не убьёт. Каждый день мы подходили всё ближе и ближе к машине, даже стали залезать в багажник. Ему страшно или волнительно — вот пёс и скулит, его никуда не тянут, а просто ждут, когда малыш сам сделает шаг в нужную сторону.

Да, я раскидывала на месте прогулки сосиски и шлёпала щенка газетой или ладонью или же дёргала за поводок, если он подбирал. Да, чёрт возьми, он при этом орёт, как будто его режут, но он ровно так же орал, когда спотыкался на бегу, когда что-то неожиданно появлялось, когда забегал в лужу (у пса была страшная боязнь воды, что я тоже садистки вылечила — заманивая его в пруд игрушками, и он тоже при этом орал).

Зато мы чуть ли не единственные во дворе гуляем спокойно без поводка, ходим рядом, не подбираем еду, не гавкаем на детей.

Недавно меня чуть не побили за то, что я стояла около своей собаки и ждала, пока она закончит визжать от радости, что я вернулась из магазина, возле которого она пять минут была привязана.

В общем, не надо ко мне подходить и орать на меня, что я издеваюсь над собакой. Реально задолбали!

Товарищи, вы задолбали путать массаж и секс! Причём это относится к людям обоих полов.

Да, я в курсе, что откровенное смешивание этих понятий пошло со времён перестройки и начала 90-х, когда на бордели массово вешали таблички «Массажный салон». Но, блин, это было 20 лет назад!

Лет с 15 я начала изучать и практиковать массаж. По друзьям и знакомым. В основном классический, но с добавочками других техник — точечного, баночного… При этом реально свои умения всегда оценивала средне и денег не просила. Но если давали — не отказывалась. Неоднократно звучали фразы: «Вот я тебе… (что-то хорошее или просто полезное), а ты меня помнёшь», — и все были довольны.

Важный момент — я девушка, как говорится, с ярко выраженными формами. Пятый размер груди, Х-образная фигура и всё такое. Но на работе одеваюсь всегда прилично, никаких декольте и коротких юбок.

Так вот, накопив 10 лет практики и в какой-то момент оказавшись без работы, я выложила на «Авито» объявление: «Массажист с выездом на дом», поскольку у меня ни кабинета, ни массажного стола, ни каких-либо специальных устройств нет.

И вроде всё нормально — нашлось несколько клиентов, составила график, начала работать. Ни по массажной, ни по юридической части проблем у меня ни разу не возникло. Но! Максимум на третьем сеансе каждый мужик задавал вопрос: «А эротический массаж вы делаете?» Ответ «нет» воспринимался максимум до следующего сеанса. В худшем случае, закончив работу, я натыкалась на просьбу «завершить поласковее»… С некоторыми пришлось расстаться, не закончив курс.

С бабами ещё хуже, ну, или мне так не повезло, но это было просто феерично. Однажды под конец сеанса вернулась домой то ли жена, то ли девушка моего клиента. Вот что вы скажете, если увидите своего мужа попой кверху на кровати в трусах (массаж ног я тоже практиковала) и стоящую над ним полностью одетую девушку с массажной банкой в руках? Наверное, сначала надо спросить. Мне же на вежливое «здравствуйте» закатили вселенский скандал, объявили шлюхой и чуть ли не взашей выгнали за порог. Слабым утешением служило то, что деньги я всегда брала в начале, а конкретно в этом случае сеанс был почти закончен. Клиент потом звонил, извинялся и рассказывал, что смог объясниться со своей половиной. Но с него взяли обещание, что я больше к нему не приду.

Самое смешное и страшное одновременно, что до фига девушек и женщин, услышав эту историю, полностью поддержали тётку-скандалистку. Мол, они бы сделали точно так же, поскольку «массажист» — это мужик в белом халате и чуть ли не со стетоскопом, а «массажистка» — это проститутка под прикрытием. И без вариантов!

Стоило мне на двухнедельный срок приютить в своей холостяцкой обители пару друзей, как сразу вырисовалась категория людей, которая люто меня задолбала!

Это горе-экономисты. Нет, не работники банковской сферы, и даже не выпускники факультета экономики. Это те, которые бездумно на всём «экономят».

Это они будут полчаса искать в гипермаркете соль на полкопейки дешевле. Но при этом они же, даже не спросив, вышвырнут в мусорник недоеденный мною манго только потому, что он полежал и немного заветрился.

Это они вместо нормального греческого оливкового масла купят какое-то местное вонючее говно жуткого вкуса и цвета, а потом столько его ливанут в блюдо, что остальные ингредиенты захлебнутся и утонут.

Это они купят копеечную лампочку накаливания, вместо экологичной, экономичной, современной светодиодной лампы. Но при этом они сутками будут не выключать свет, даже покидая комнату! Спасибо вам большое, теперь этот антиквариат взорвался у меня в светильнике и разлетелся по всей комнате. То и дело наступаю на «ошмёток» стекла.

И так во всём! Да, наверное, непосвящённый сочтёт меня зажравшейся богачкой и неразумной транжирой, ведь я не смотрю и не имею понятия, сколько стоит сыр, яйца, фрукты, стиральный порошок и прочие вещи ежедневного обихода. Но в каком это мире неразумный транжира — это тот, кто не выбрасывает качественные свежие вкусные продукты, не жжёт понапрасну электричество, не льёт без дела воду, не экономит на своём же здоровье?

Горе-экономисты, вы задолбали!