Здравствуйте, любитель звукоизоляции!

Пишет вам по первой вышке архитектор, а по второй — звукорежиссёр. Мои специальности в сумме позволяют мне знать о звукоизоляции всё. И я сама — сюрприз! — живу в панельке серии П-3, где толщина перекрытий всего 140 мм, а линолеум ещё с «муниципальной» отделки тупо брошен на пол «предусмотрительными» строителями. Когда я переехала в это убожество к мужу, я схватилась за голову. В целях звукоизоляции на пол было брошено Его Ворсейшество неопределённого возраста, которое муж напрочь отказывался убирать, чтобы не слышать визг детей соседей снизу.

Чем же так ужасны ковры? Во-первых, пылью. Положа руку на сердце, скажите, вы готовы ежедневно вытирать эти ковры специальными составами, позволяющими и избавиться от пыли, и сохранить товарный вид? Или хотя бы пылесосить хорошим пылесосом, как это делается хотя бы дважды в день в студиях и на репетиционных базах, где много войлока и ковролина? Я — нет, и большинство работающего населения страны — тоже. Когда приходишь с работы, и времени остаётся, только чтобы прийти в себя, приготовить ужин и соблюсти гигиену, как-то неохота напрягаться и драить Ворсейшество размером почти с комнату. Более того, под кровать не помещаемся ни я, ни швабра. Швабра, конечно, лучше, но дотягивается не до всех углов. Особенно сложно дотянуться до тех, где прячется от неё кот. Да, кстати, если у вас есть кот или собака, то прибавьте к пыли шерсть, а иногда и блох. Да-да, блохи обожают ковры. Вы можете сколько угодно обрабатывать домашнее животное, но если эти кусачие твари принеслись с улицы на собаке, то из ковра их не выведешь ничем, кроме бригады дезинсекторов, и то до следующей прогулки. Вообще, ковры — излюбленное место обитания всякой насекомой дряни, видимой и невидимой глазу. Моль, пылевые клещи, ещё какая-нибудь живность, забредшая по вентиляции… Вам это надо?

Сейчас существует куча современных материалов и технологий для звукоизоляции различной степени сложности, вплоть до красок, которые, хоть и являются по большей части маркетинговым ходом, но от так ненавидимого вами эха шагов в комнате (да боже мой, какое там эхо на 15 квадратных метрах?) спасают. И всё это намного гигиеничнее, чем пыльные коврики. Да и, положа руку на сердце, я лучше потерплю визг соседских детей, чем буду дышать пылью и соседствовать с насекомой дрянью. Мой муж согласился с моими доводами, и теперь мы копим деньги на современную звукоизоляцию.

И ладно бы коврожрецы говорили, мол, у нас нет денег на нормальный ремонт, вопросов бы не было. А когда люди начинают защищать свои ковры из принципа, типа «бабушка так звукоизолировалась и нам завещала», — это просто смешно. Ваши пылесборники — явно не персидского происхождения, исторической ценности не представляют, да и прислуги для поддержания их в приличном виде у вас не наблюдается. Поэтому прекратите защищать то, чему место на помойке, и почитайте на строительных порталах о менее пыльных и вредных способах решения ваших проблем.

Мою задолбашку поймёт любая девушка, хоть раз пытавшаяся купить сексуальное нижнее бельё или игровой костюм. Производители, объясните, почему оно такое дорогое?

Вот я не понимаю, абсолютно не понимаю, почему подвязка — маленькая полоска ткани, чаще всего синтетической, и резинка, иногда сдобренная ленточками и стразиками, стоит как среднестатистический бюстгальтер? Почему за те же деньги, что предполагается отдать за полупрозрачные, синтетические стринги (думаю, все представляют, как много ткани требуется на их изготовление), можно купить пару обычных, читай удобных, натуральных и требующих куда больше материала трусов? Почему самые дешёвые чулки стоят как неплохие колготки? Почему полупрозрачная ночнушка с десятком сантиметров кружев, не прикрывающая даже попы, стоит почти как платье? А уж «комплект» из юбки-пояса и мини-топика, стилизованных под медсестру (школьницу, горничную и т. д.), вполне может стоить как мои джинсы и свитер вместе взятые.

Откуда вы берёте эти цены, уважаемые? У нас что, всё, что связано с сексом, априори становится роскошью и обычным людям должно быть недоступно? И ладно бы это были отдельные случаи, но ведь доступное бельё, не напоминающее фасоном или качеством дешёвую сельскую эротику, найти в принципе невозможно. Платье, брюки, джинсы — можно. Зачастую, конечно, с усилиями, приходится и по магазинам походить, и по распродажам, и по интернет-ресурсам полазить, но выглядеть достойно и стильно в повседневной жизни за минимальные суммы всё-таки реально. А в постели — нет. Что за заговор? Тут принято объяснять, вот и поясните мне кто-нибудь, что такого роскошного и недоступного в ночнушке не из хлопка и не до пят?

Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.

Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.

— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.

Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.

— Наука слишком многого не знает!

Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.

— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.

До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.

— От этой химии и этого излучения один вред.

Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».

Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!

А меня задолбали киноманы. Причём не те, кто смотрит своё кинишко под винишко, не грузя при этом других людей, а те, кому синематограф заменил мозг.

— Представляешь, %общий знакомый% в больницу загремел. Может, сходим навестим?

— О, я тут недавно смотрел «Больничный визит 3», ну, ещё с тем негром, который играл в «Мясорубке 5» и «Башке богомола», как его, напомни?

— Я не смотрела.

— Да ка-а-ак так? Ну, там ещё Шон Корнишон, кстати, классный чел…

Чёрт возьми, я просто предложила бедолагу поддержать, а на меня вылилась цистерна бессвязной и пустой информации! Я не смотрела почти ничего, не видела ни одного «Терминатора» и с трудом могу припомнить лицо Джонни Деппа.

Многие такие любители кино упрекают меня в том, что я упускаю целый пласт культуры, мол, всё равно что книжек не читать. Возможно, это и так, только вот ни разу за всю жизнь мне не пригодились знания о просмотренных фильмах. Зато информация, почерпнутая из книг разной степени художественности, помогала не раз.

Сама я увлекаюсь хип-хоп культурой и слушаю рэп. Интересно, почему ни разу за всё то время, что я страстно люблю этот жанр музыки, мне не захотелось затолкать в голову собеседников свою личную «дребедень»? Как бы это выглядело?

— Что делаешь, браза нига?

— Еду на другой конец города за редким лекарством.

— О, город под подошвой, город под подошвой, светофоры, госпошлины, сборы и таможни!

— Что?..

— Как так, ты не слышала эту великую песню? Это же Оксимирон!

— Но я не слушаю рэп.

— Это очень плохо. У тебя узкий кругозор! Ты должен пробовать, может, даже через силу, со временем втянешься!

Серьёзно, ребят, будьте адекватными. А пока — задолбали.

Меня не то чтобы задолбали, но ужасно утомили различные тимбилдинги, собрания и прочие корпоративы на работе, к которым, к сожалению, наша компания имеет страсть.

Обычно корпоративы бывают раза 2−3 в год, но только не у нас! Руководители собирают коллектив с завидной частотой — раз в 1,5−2 месяца — на различные мероприятия с разными целями, будь то просто Новый год (ну, предположим, это традиционный корпоратив), собрание с рассказами о том, как наш могучий корабль с успехом бороздит просторы бизнеса, встреча, посвящённая дате основания компании, просто неформальные посиделки и т. д. Конечно же, руководители давят на подчинённых, так как большинству из них совершенно не хочется после рабочего дня, заканчивающегося в 18:00, идти на другой конец города и весь вечер находиться с людьми, которых они и так видят каждый день.

Более того, подобные мероприятия всегда проводятся в середине недели! Конечно, есть и любители корпоративов (в основном это руководящее звено), но большинство моих коллег вздыхает, что завтра снова на работу и придётся в очередной раз откладывать какие-то свои дела и встречи.

Уважаемые руководители! Поймите вы уже, что у ваших сотрудников тоже есть семья, личная жизнь и даже хобби, поэтому мы не хотим тратить ещё один прекрасный летний вечер, сидя в ресторане с теми, с кем мы и так находимся большую часть недели. Я хочу сходить в театр с мужем, приготовить вкусный ужин по новому рецепту или погулять с детьми! Прекратите нарушать личное пространство!