Меня задолбал культ Святых Тапочек.

Всё началось ещё с детства. Дома всегда было относительно чисто, и я спокойно носилась босиком по квартире. Любые попытки надеть на меня тапки сводились к нулю. Но вот когда меня отправляли к бабушке, там приходилось носить тапки. Отвратительные бесформенные тапки на стёршейся подошве. К 15 годам у меня выработалась абсолютная ненависть ко всему тапочкообразному, как вдруг (о чудо!) у меня появились резиновые тапки известной фирмы. Они оказались просто невероятно удобными. Родители никак не могли понять, чего это я, вечно босая, влезла в тапки.

А вот когда приходишь в гости, начинается: «У нас холодно, у нас пол грязный…» Если честно, никогда не понимала, что мешает им сказать правду. И что же мы получаем? Всё те же бесформенные стоптанные тапки, которые до тебя носило человек 20, расцветки между кислотно-зелёным и леопардовым.

Давным-давно читала тут историю про халаты и то, что это на самом деле «короткое платьице с множеством карманов», а не мешки домохозяек. Вот ровно то же самое с тапками. Тапочки — это удобная обувь по размеру красивого цвета, а не вырвиглазные чехлы для ног.

А меня задолбали люди, не умеющие жаловаться.

Есть очень чёткая грань между жалобой и бессмысленным нытьём. Люди, вы вообще понимаете, что если проблему просто выливать в бездну интернета, то эффекта будет ноль? Жалоба подразумевает наличие адресата, который как-то мог бы повлиять на существующую ситуацию. Это руководство различных учреждений, это соответствующие государственные органы, в конце концов, это сайты отзывов, по которым люди смотрят рейтинги и выбирают товары или услуги.

Вот девушка пишет гигантский пост про некомпетентность попавшегося ей врача — и завершает историю тем, что она еле подавила в себе желание написать жалобу. У меня глаза на лоб вылезли: чёрт возьми, а зачем было его давить, если написать жалобу — самое правильное, что вы могли сделать? Да, одна ваша жалоба, скорее всего, никакого эффекта бы и не оказала, но спустя ещё штук 20 руководство клиники, может, наконец заинтересовалось бы вопросом, почему этим врачом возмущено столько пациенток.

Я буду писать жалобы, ставить «единицы» на сайтах безответственным продавцам и постить негативные отзывы о магазинах, клиниках и салонах с некомпетентным или хамским персоналом. А вы продолжайте ныть и ждать чуда.

Судя по новостной ленте в соцсетях многие знакомые, несмотря на кризис, продолжают ездить в отпуск за границу — это не может не радовать. Вот только некоторые товарищи, даже вполне обеспеченные, пытаются сэкономить на всём, в том числе неправомерными способами, и это уже вызывает гораздо меньше радости и гордости за соотечественников.

Вот Мистер Икс постит историю о том, что на вокзале в одном из европейских городов нет турникетов и билеты никто не проверяет, и радует друзей тем, что не оплатил проезд. Реакция — лайки и одобрительные комментарии.

А вот Мистер Игрек хвастается тем, что пронёс негабаритный багаж на борт одного из европейских лоукостеров, а работники аэропорта и не заметили. Мол, стоимость билета из страны в страну и так дешевле плацкарты «Москва — Тамбов», так ещё и несколько евро сэкономил. Реакция людей в соцсети — та же.

Ребят, а в чём радость и повод для гордости, я не пойму? В том, что вы мамкины панки и нарушители правил? Простите, но это ничуть не умнее и не лучше, чем в подъезде нассать, потому что не хочется тратить пару монет на общественный туалет.

Вы приехали в другую страну — с честным бизнесом, который даёт возможность существовать и развиваться лоукостерам, с людьми, воспитанными в другой культуре, которые платят за проезд даже при отсутствии турникетов. И вы, будучи гостями, мелко гадите, а потом ещё и восхищаетесь своей прытью «русского человека», обманувшего «тупых европейских капиталистов»?

И главное, чего я не понимаю, зачем свой опыт мелкого воришки гордо выставлять как некий лайфхак? Неужели так сложно понять, что то, что прокатило с вами, не прокатит с кем-то другим? Да, во многих европейских городах вокзалы действительно устроены так, что можно заскочить поезд и без билетов, но не нужно думать, что вы попали в страну непуганых идиотов — в вагонах часто работают контролёры. Вам, может, и повезло их не встретить, а какой-нибудь дуралей, воспользовавшись вашим «лайфхаком», попадёт на штраф, порой в 50 раз превышающий сумму билета. Кстати, будучи в Европе я неоднократно видела, как контролёры песочили безбилетников. В основном местные зайцы — это либо люди бомжеватого вида, либо, простите за нетолерантность, мигранты, которые по-английски двух слов связать не могут. Соотечественники, вы правда хотите встать в один ряд с такими вот люмпенами?

С лоукостерами, впрочем, ситуация та же. Чтобы не ходить далеко за примером — недавно подобный случай произошёл с мужем моей подруги. Парень по акции купил билет на самолёт всего за 10 евро из одной европейской страны в другую. Ещё 20 следовало заплатить на сайте за багаж, но нет — надо же было человеку схитрить и попытаться бесплатно протащить на борт чемодан размером с небольшого телёнка. А поди ж ты — не прокатило. Пришлось прямо в аэропорту выложить сумму почти в сотню евро: не захотели проклятые иностранцы бесплатно катать «умного» русского мужика. Можно просто сказать — идиота не жалко. А вот мне жалко жену его, сидящую в декрете, и близняшек, для которых папина зарплата, по понятным причинам, — пока единственный источник дохода, да и несколько тысяч рублей — совсем не лишние.

А вообще, если желание пойти на авантюру ради экономии превышает логику и здравый смысл — сидите лучше дома и никуда не езжайте. Так точно сэкономите много денег.

Знаете, что меня уже просто измучило? Необязательность. Необязательность и ещё раз необязательность. Невыполненные обещания. Причём я всё понимаю, есть масса ситуаций, когда по той или иной причине не можешь или не хочешь выполнить обещанное или запланированное. Но не постоянно же!

«Я сделаю это завтра». Сделал? Нет. Левая задняя нога отнялась. Меркурий не в той фазе. «Да, мы всё обговорили, но я передумал. Я хотел спать. Давай сделаем это потом?» И ты, и я знаем, что означает мифическое «потом». Твои мысли: «Да, я знаю, что тебя это расстроит, но я не хочу этого делать, так что можно это передвинуть на неопределённое время, глядишь, забудется». Для меня же потом — это никогда. Почему сразу не предложить — в следующей жизни? Надоело!

Девушке, чтобы стать красивой, длинные волосы нужно отстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Вероятно, этим принципом пользуются парикмахеры, когда я прихожу к ним делать праздничную причёску.

Я ненавижу кудряшки. Но как бы я ни объясняла, чего я хочу, эти милые девушки всегда почему-то слышат только: «Сделайте из меня барашка!» Впервые делать причёску в парикмахерскую я пришла наивной одиннадцатиклассницей, которая не знает точно, чего хочет. Волосы у меня на тот момент были длинные, и я просила зачесать их назад, чтоб не лезли в глаза и не мешались, и красиво там их уложить или сделать из них какой-нибудь цветок-бант на затылке. Парикмахер решила, что «красиво уложить» — это завить как можно больше локонов, а так как волосы у меня ещё и густые и довольно жёсткие, заняло это порядка двух часов. Финальным аккордом она решила сбрызнуть причёску каким-то спреем с блестками для пущей красоты, волосы тут же как-то отяжелели и опустились, и весь выпускной вечер я ходила с грязными сосульками на голове.

Все следующие разы я пыталась донести до парикмахеров, что локоны я не приемлю категорически, что они мне не идут, на моих волосах не держатся, и вообще я люблю прически с прямыми волосами. Я показывала в журналах варианты, которые мне нравятся, объясняла на пальцах, пересказывала историю с выпускного. Но каждый раз слышала в ответ аргументы, что «такое на ваших волосах не получится, я сделаю немного по-другому», «у меня хорошие средства, с ними всё будет держаться» и «с вашим типом лица только кудри». И каждый, каждый раз я получаю эти кудряшки! И каждый раз они развиваются и вытягиваются, вновь приобретая вид потемневших сосулек.

В последний мой визит у меня были короткие волосы, я попросила сделать начёс и гладко уложить сзади и расслабилась со спокойной душой, что на такой стрижке локоны не сделать ну никак невозможно. Зря я была так уверена! Вместо начёса волосы мне уложили волнами, а на затылке сделали равномерные мелкие кудряшки, от вида которых я просто онемела. Зато парикмахер радостно порхала вокруг меня и щебетала: «Ой, как здорово получилось! Я и не ожидала, что смогу завить такие коротенькие волосики!» И я не ожидала. На моё возражение, что кудри я не просила, она ответила: «Ну вам же идёт!» Да мне плевать, что на ваш взгляд мне идёт, а что нет! Мне они не нравятся, я себя чувствую с ними неуютно, они не подходят к тому образу, который я себе придумала на этот праздник, а ходить с ними целый день теперь мне, а не вам!

Пожалуй, это была моя последняя попытка сделать красивую праздничную прическу в парикмахерской. Теперь только стрижки и укладки, и только у проверенного мастера (хотя кудри мне и проверенные завивали).

А задолбало меня то, что я не могу высказать напрямую всё своё недовольство, что плачу за то, чего не хотела и не просила, и то, что после этих экспериментов я просто иду домой и мою голову, смывая всю эту кудрявую красоту, а деньги оказываются выкинутыми на ветер.

Не знаю, как правильно сказать: «я задолбался» или «меня задолбало», но, в общем, виноват я сам. Я стесняюсь подойти познакомится к девушке на улице, и меня это жутко раздражает. Но что с этим делать, я не знаю.

Если вы думаете, что я какой-нибудь задрот, не умеющий двух слов связать, то тут вы немного ошибаетесь. Я работаю в сфере, где разговаривать нужно много, с людьми разных рангов. Я свободно общаюсь с начальниками различных отделов, я объясняю не догоняющим сотрудникам, где они ошиблись. Да, я спокойно подойду к водителю «порше» или «БМВ-Х6» и спрошу что-нибудь про его машину, если мне будет интересно. Я спокойно задам практически любой вопрос любому человеку.

Но стоит мне увидеть симпатичную девушку и захотеть подойти заговорить и познакомиться, то всё! Язык в одном месте, я не знаю, что говорить, я боюсь её реакции… И мучаюсь от этого страшно. Если я познакомлюсь с девушкой в интернете и потом встречусь с ней, то всё будет хорошо. Но вот с незнакомой девушкой на улице сложнее.

Тут иногда дают советы, но решение своей проблемы я и сам знаю: подойти и заговорить, пробовать, стараться… Но я не могу, боюсь и от этого задолбался.

Неуважаемые «девушки-валькирии», «обладательницы настоящих женских форм», «фигуристые дамы» и иже с ними. Как же вы задолбали! Ну правда, сколько можно-то уже плеваться огнём в несчастных «феечек с весом в 40 кг»? Что мы вам такого сделали, чем заслужили столько злобы и ненависти?

Это на вас экономит жадный производитель одежды, изготовляя мерзкие платья, в которые невозможно впихнуть ваши пышные телеса. Это для вас шьют штанины размером с рукав, это ваши сиськи не помещаются в крошечные бюстгальтеры, ваши ступни не влезают в изящные туфли, и на вас не застёгиваются пошитые на ненавистных дистрофичек сапоги. Ёпт, но мы-то здесь при чём? Покупайте одежду по размеру, и будет вам счастье.

Да, я вешу менее 45 кг, да, на мне хорошо сидит любая одежда, но, поверьте, я в этом ни капельки не виновата. Я не сижу на диетах, не убиваюсь в качалке, просто так получилось. В этом нет никакой моей личной заслуги, так чего вы каждый раз плюётесь ядом в адрес таких, как я?

Более того, раз уж всё это досталось мне без усилий, я абсолютно лояльно отношусь к людям любой комплекции, да я вообще не обращаю внимания на чужие килограммы, всех людей априори считая симпатичными. Ровно до тех пор, пока из них не начинают изрыгаться тонны говна. И задницы у феечек плоские, и груди-то у них нет, и вообще они похожи на мальчиков, и сношают их только латентные геи, от безысходности, видимо. Спешу вас уверить, что вовсе нет. Все формы у меня на месте, на них отлично смотрятся и платья, и нижнее бельё. И джинсы, да, так нелюбимые вами джинсы с заниженной посадкой прекрасно сидят на талии в 60 см при округлых бёдрах.

Девушки, которых из-за веса бросают мужчины, на которых остервенело бросаются продавцы в магазинах одежды, чтобы оскорбить и унизить, может, дело-то не в весе, а? И не в зависти к вашим настоящим женским формам? Может, дело всего лишь в том, что вы злобные и агрессивные существа? И реакция на вас соответствующая. Просто подумайте об этом, прежде чем в очередной раз винить в своих неудачах посторонних людей, которые ничего вам не сделали.

Задолбали идиотские инструкции по повышению продаж и улучшению обслуживания, которые начальство даёт обслуживающему персоналу. Про дополнительную гарантию на технику стоимостью дороже самой техники здесь уже писали. На этом абсурд не кончается.

Я девушка. У меня короткая стрижка — длина волос около 3 см. Прихожу в магазин бижутерии, продавец-консультант помогает мне выбрать украшение. Относит на кассу пробивать и спрашивает:

— Может быть, посмотрите заколки, шпильки, резинки для волос?

Смотрит на моё выражение лица и сама смеётся, потом добавляет:

— Извините, пожалуйста, у нас инструкция такая. Если не предложить, могут оштрафовать, когда узнают.

А вот фастфуд, специализирующийся на сэндвичах с разными начинками. Заказываю сэндвич с курицей и сыром.

— Вам сыр добавлять?

— А вы как думаете?

— Извините, нас заставляют спрашивать, а то вдруг вы сыр не едите.

Конечно, не ем, именно поэтому и заказала сэндвич с сыром.

Я не обвиняю продавцов и сотрудников фастфуда, они в этом абсурде не виноваты. А вот составителей подобного настоятельно призываю добавить в инструкцию пункт о не противоречии её здравому смыслу. А то подзадолбало.

Здравствуй, мама! Хорошо, что позвонила. И, отвечая на вопрос, который ты задаёшь мне каждый раз, как звонишь (то есть раза три в неделю), нет, живу хорошо, возвращаться ещё не собираюсь, без тебя не померла. Даже несмотря на то, что я живу, по твоим словам, абсолютно неправильно и ненормально.

Я не глажу нижнее бельё, не глажу свою пижаму и — о ужас! — не глажу постельное бельё. Мам, знаешь такое выражение «попа погладит»? А я знаю.

Я готовлю себе раз в день, по вечерам, и только то, что могу съесть за следующий день, а не варю себе кастрюлю супа на всю неделю. Кстати, о супе. Я не ела его с тех пор, как съехала, и безумно этому рада.

Я купила себе посудомойку и микроволновку. Да-да, мам, это те шайтан-машины, которые вовсю вредят здоровью. Да, ты «всю жизнь руками мыла и еду в кастрюлях грела». Ты мыла, а я теперь лишние полчаса-час могу потратить на себя.

И обо мне. Ты до сих пор уверена, что я работаю в той конторке, куда ты меня пропихнула за зарплату в 15 тысяч с полным рабочим днём? Ошибаешься. Будешь в центре города, загляни там в художественный магазинчик и попроси позвать замдира: очень удивишься.

Хотя зачем тебе ехать? Ты звонишь мне в понедельник, среду и пятницу, чтобы попричитать, что я всё делаю не так, разораться по поводу того, что квартиры мне не видать (точнее, пятой доли в двушке, но кто считает?), и в заключении сообщить, что я плохая дочь.

Допустим, я плохая дочь, но ты задолбавшая мать!

Задолбали обижающиеся.

Мы часто ездим в отпуск, на две недели и больше. Друзей просим присматривать за нашим котом — просто заходить и проведывать его. Несмотря на то, что мы знакомы много лет, мы никогда не считали, что они обязаны это делать — если б хоть раз от них услышали «нет», восприняли бы это спокойно.

Недавно вернулись из отпуска, позвонили друзьям, поблагодарили их, как обычно. Через пару дней решили занести традиционный сувенир-благодарность. Хотели просто отдать и пойти по своим делам, но нас позвали в гости, где мы просидели часа полтора. На следующий день мы позвонили и ещё раз поблагодарили за всё.

И вот через какое-то время я получаю письмо. Дескать, мы своим визитом нарушили их планы. Да ещё вдобавок заставляем их тратить время на нашего кота. В общем, три абзаца, полных яда и сарказма. И это от тех, кого мы считали друзьями.

Уважаемые мои, кто вам мешал просто сказать «нет»? Ну правда, неужели вы такие стеснительные? Мы, увы, не обладаем телепатическими способностями: если люди нам улыбаются и говорят «да, конечно», то мы считаем, что они и вправду рады помочь.

Товарищи, господа, ваше неумение отказывать — это ваша личная проблема, и ничья больше. Если вы считаете, что кто-то пользуется вами, попытайтесь для начала просто сказать об этом человеку. Не устраивать скандал, не обвинять его во всех тяжких, а просто спокойно объяснить, что то-то и то-то вы делать не будете. А вот если человек ваших слов не понял — тогда вам решать, продолжать ли с ним общаться. И, опять-таки, скандалов и сцен не нужно. Не забывайте, что и вы, и ваш визави — свободные люди, которые вольны принимать те решения, которые считают нужным. И, безусловно, нести за них ответственность. Когда вы это поймёте — ваша собственная жизнь станет намного проще, поверьте.