История первая. Нам с подругой по 17 лет. Летний вечер, мы гуляем вдоль дороги. Вдруг рядом с нами останавливается машина с четырьмя горячими кавказскими парнями. Ну и началось стандартное:

— Вай, дэвищк, паэхалы с намы!

Я вежливо отказываюсь, хватаю подругу, ускоряем шаг. Парни не отстают:

— Да ми вас да гораду давызем, и всё!

Я снова отказываюсь, а подруга… прыгает прямо в открывшуюся дверь со словами, что раз просто подвезти, то ладно.

Я даже сообразить ничего не успела, а машина быстренько рванула с места. Я только номер смогла запомнить. Угадайте, чем всё кончилось.

Нет, у подруги с родителями заявление приняли и даже поверили, что её затащили силой, а я это подтверждала. И даже трое реальный срок получили. Но… оно того стоило? Вот кто заставлял её лезть в машину?

История вторая. Мне уже 20, другой знакомой, с которой мы вместе пошли в клуб, 21. Я отошла за новой порцией коктейля, а она уже сидит верхом на коленях у какого-то парня. Ещё через какое-то время они минут на 10 у.е.динились в туалете, а потом вызвали такси и поехали к нему домой. Потом были слёзы и искреннее удивление, что дома с ней не стали разговаривать о творчестве Ван Гога, а потащили в койку.

История третья. Не про изнасилования, слава богу, но около того. Дочь маминой коллеги отличалась весьма свободным нравом. И вот после очередной великой любви на вписке она обнаруживает, что беременна, а он, гад такой, не хочет вести её в ЗАГС. Пока бегала за своим суженым, прошли все сроки аборта, пришлось рожать. В 17 лет. Разумеется, живёт с родителями и обвиняет во всём коварных мужиков, которые ей жизнь испортили.

История четвёртая. Ещё одна молодая мать-одиночка. Пыталась провернуть стандартную схему — породниться с семьёй местного бизнесмена через его сына. Банально затолкать пузом в ЗАГС. Сынуля жениться не захотел, сейчас девушка жалуется, что он присылает мало денег на содержание ребёнка.

Пятая. А вот другая дама, уже не фертильного возраста. Почти каждый год влезает в какие-то финансовые пирамиды и спускает на очередной циркониевый браслет бешеные тысячи. После чего побирается по всем знакомым и родственниками, чтобы наскрести денег на выплату очередного кредита.

Шестая история. Одна наша дальняя родственница долго не могла выйти замуж. А ведь она столько для этого сделала! И к гадалке ходила, и обряды на кладбище совершала, и свечки в церкви ставила — а суженый всё не шёл да не шёл.

И вот наконец-то сбылась мечта — встретила своего ненаглядного. Месяц как из колонии откинулся, где сидел за участие в групповом изнасиловании. Но вообще он не виноват. Шлюха сама сначала дала, а потом накатала заяву. Подумаешь, рёбра и рука сломаны, это она специально, чтобы оклеветать хорошего человека. А потом крик: «Он меня бьёт! Бухает и нигде не работает! И дружки у него какие-то странные!»

Женщины, чёрт возьми! Вас же и словом, и делом неоднократно предупреждали — не лезь, худо будет! Но нет. Кто у нас тут самый умный? Тот, кто клянет потом судьбу-злодейку.

Да, насильники и мошенники должны сидеть долго и крепко. Но извините, есть разница между «схватили в подворотне» и «сама радостно прыгнула в машину, полную нетрезвых мужских рыл»? Или «один раз попалась по глупости в пирамиду, будет урок на всю жизнь» и «ой, они обещают до 1000% чистой прибыли»?

Да, я могу посочувствовать и даже нарушить закон — я ради подруги по сути совершила уголовное преступление. Но иначе как дурами я всех вышеперечисленных назвать не могу.

Удобный интерфейс, говорите? В разных магазинах, где я оплачивал вот таким аппаратом, адаптированным к людям, а не роботам, быстрым и действительно имеющим смысл он был лишь в двух, и то один супермаркет находился не в нашей стране.

Что до остальных?

В сети с птичкой это был просто развернутый к покупателю кассовый аппарат. Случайно нажал два раза один продукт благодаря очень чувствительному сканеру? «Галя, отмена…» — ну или тыкайся сам под сверлящим взглядом охранника. Охранник, кстати, сам не знает, как там отменять или применить скидочную карту.

В фиолетовом супермаркете оно уже с экраном, но сканер как раз туповатый. Или штрихкоды приклеены криво, в общем, через раз надо вводить вручную. Семи или скольки там -значный номер. Очень быстро, просто супер!

В третьем месте система вообще зависла, причём именно на втором товаре, а их было всего два. Значит, идти к живому кассиру, а там уже и очередь набежала, либо уйти не солоно хлебавши.

Так что, неуважаемый, прежде чем обсуждать компетенцию ваших покупателей, попробуйте сами написать нормальный софт для программы, всё это дело протестировать как следует и только потом выпускать в свет, чтобы было удобно, а не для галочки.

А пока — здравствуйте, пробейте булку, пожалуйста!

Милая моя, может, ты уже перестанешь скулить, как несправедлив к тебе жестокий мир, а?

Тебе не надо ходить на работу к девяти — ты спокойно просыпаешься к обеду и идёшь трудиться за свой ноутбук. У тебя даже нет рабочего графика!

Мы живём в большом городе, причём почти в центре. Рядом — два круглосуточных продуктовых магазина и две аптеки. Даже круглосуточный ларек с цветами есть! Но нет, тебе ровно в полночь резко захочется какую-то пепяку, которая продаётся только в «Семёрочке», которая, как назло, закрылась час назад. Купить заранее? Ну что вы, я ж вся такая противоречивая, такая внезапная вся!

То же самое касается и доставок. Есть круглосуточные и даже с сушами-бургерами, которые ты любишь. Но вот сейчас ночью тебе хочется именно то, что можно заказать только до полуночи.

С поздним пробуждением тоже весело.

Ты ноешь, что пропускаешь своё любимое утреннее меню в Макдачке. Не вопрос, я принесу тебе эту кашу с блинами. Ах, когда не с пылу-с жару — это помои? Ну ОК, разогрею и съем сама. Оставить? Ты уж определись — помои или вкусняшка. В следующий раз спрашивать не буду.

Поход в госконторы — это просто жесть. Да, тебе трудно проснуться хотя бы в 11, ты спишь обычно до часу-двух. Ты не поверишь, но после обеда эти заведения тоже работают — сделай титаническое усилие, оторви жопку от кроватки в 13:00 и сделай то, что тебе нужно. Получение какой-то завалящей справки превращается в Илиаду.

И всё это время ты ноешь-ноешь-ноешь.

Ты ноешь, что парень, который тебе нравится, после часу ночи спит, а не хочет трепаться с тобой в Скайпе.

Ты ноешь, что твой любимый магазин рукоделия работает лишь до девяти вечера, и ты никак не успеваешь.

Ты постоянно жалуешься на жаворонковый фашизм.

Ты жалуешься, что твой заказчик звонит тебе в 11 утра, и называешь его за это пид… сом и муд… ком.

Слуууушай, а может, дело не в твоём совизме, а в том, что ты — избалованная лентяйка?

Дорогие мои, это бизнес. Вам создали рабочие места, вложив в это огромные деньги. Или вы думаете, что ваш рабочий стол, кресло, компьютер, телефон и прочее бизнесмену с неба упали? А ещё он платит вам за ваше время.

Попробуйте организовать у себя дома офис. Купить нормальный рабочий стол, кресло, соответствующее требованиям санитарных правил, чтобы и регулировка по высоте, и регулировка наклона. Купить компьютер, который не будет тормозить, когда вы делаете презентации и отчёты.

Это не жлобство, а банальный расчёт. Я плачу вам, к примеру, оклад. Оклад — это плата за ваше отработанное время. То есть да, вы должны быть в офисе от звонка до звонка. А ещё я хочу чтобы техника, которую я купил, приносила мне прибыль, то есть, чтобы вы за ней работали, выполняя мои же указания.

Не нравится — идите в госсферу, только сразу предупреждаю, что такие деньги вам никто там платить не будет. В лучшем случае — половину, в худшем — один МРОТ, на который нормально жить просто невозможно.

А обманывать начальника не стоит. Некрасиво. Закончили работу за два дня вместо четырёх — сообщите об этом. Да, если всё выполнено качественно, то претензий к подрядчику нет, пусть ещё хоть на неделю остаются, я заплатил по их тарифу, дальше пусть с ними их руководство разбирается. Но если полезли косяки, а они не хотят их устранять своевременно, то извините, я припасу для переговоров именно этот козырь — приехали на четыре дня, а фактически работали два.

А если вы качественно выполнили работу и претензий у меня к вам нет — делайте что хотите. Вопрос только в одном — за что вам платит ваш руководитель? Если оклад, тогда результат очевиден. Если сдельную, то блин, в ваших же интересах вернуться пораньше и сделать ещё больше, чтобы заработать.

А ещё отвечу на вопрос — почему я не плачу работникам зарплату выше рынка. Вот именно поэтому. Чтобы у них не было возможности гулять в командировках несколько дней, а они стремились заработать себе и мне ещё больше денег.

А всякие поблажки рано или поздно сделают работников неуправляемыми. Проверено неоднократно.

Задолбашка мелкая, но, видимо, меня переполнило до того, что выплачусь.

О профессионализме некоторых медработников.

Да, я догадываюсь и про зарплаты, график, про хамло, тычущее клятвой Гиппократа, но нисколько её не знающее, и про просто старичков, требующих в первую очередь внимания и прочее и прочее. Но всё-таки…

«У меня такая же нога и она не болит». Классика жанра, да? Вот пациенту от врача такое выслушать.

Теперь к сути.

Пришёл оформлять направление в стационар. Участковый терапевт мне попеняла, что, мол, так долго к нам не приходили, на наблюдение не вставали (в общем-то правильно, виноват), но бумаги оформила. Пошёл в собственно стационар.

— С этим — к нам?! Вот ещё придумают!

Знаете, заведующая стационаром, с этой секунды вы для меня стали «девочкой». Между нами разница в возрасте на глазок лет 7−10, я постарше. Но после такой демонстрации отношения к пациенту на «барышню», «сударыню» или, как я иногда к должностным женщинам обращаюсь, «хозяюшку» вы уже не тянете. А мой диагноз — не ваше дело. Я пришёл с должным образом оформленным направлением. Не можете не возмутиться — возмутитесь потом, в кругу семьи или подруг. А как этот диагноз отзывается в жизни — не дай Бог вам приснится.

Ладно, к чему всё это было.

Если вы ничем серьёзнее насморка не болели, то не думайте, что у всех в жизни так и они просто притворяются. Особенно если вы медработник.

А с таким отношением не возмущайтесь симметричному ответу.

И вот сижу я и думаю: 30 лет живу на свете, а ничегошеньки не меняется. В свои 15 лет я читала ещё бумажные газеты и уже тогда, если какой-нибудь подросток решал курткобейниться, то во всём обвиняли музыку, которую он слушает. С годами помимо музыкантов начали обвинять ещё и видеоигры.

Так вот, господа законодатели и детские защитники, к чему эти полумеры? Почему во время трагедий вы проверяете только компьютеры подростков?

Не останавливайтесь, проверьте холодильники. Может, перед решением свести счёты с жизнью, подросток ел борщ? Может, это свёкла подтолкнула его к роковому шагу? Давайте запретим свёклу! И белокочанную капусту заодно. И лук. Потому что необходимость есть варёный репчатый лук любого доведёт до депрессии.

Можно ещё в ванную комнату заглянуть и посмотреть, что там находится. Жидкое мыло? Запретить! Ведь оно отлично подходит для намыливания верёвки.

Проверьте шкаф заодно и запретите какой-нибудь предмет одежды. Я даже не знаю, какой, сами можете придумать — у вас прекрасно получается.

А если серьёзно: как же меня задолбало, что наши «защитники детей» ищут крайних вместо реального решения проблем. Ну каким идиотом надо быть, чтобы считать, что счастливый и любимый ребёнок пойдет кончать с жизнью из-за песенки?

Они меня просто бесят.

— Кринж.

Что? Почему? Стыдно за кого? Так и скажи!

— Тебе понравился фильм?

— Нет, не зашёл.

Куда не зашёл? И, главное, а если бы зашёл, потом откуда бы вышел?

— Кек.

Кекс? Опечатался или весело?

— Я только с магазина. Она с Москвы. У меня родня с Франции приехала.

Да ёпт, ИЗ! ИЗ магазина, из Москвы, из Франции.

Увижу «я пришёл с дома» — буду плакать.

У меня всё.

Ответьте на простой вопрос: наше общество готово принять больше детей?

Если вы, выпучив глаза, орёте «да», то вы явно живёте на другой планете.

Наше общество готово будет к «рожайте больше!» тогда, когда опустеют дома малютки и детские дома. Когда будет очередь из желающих усыновить.

Когда не надо будет вставать в очередь в детский сад ещё во время беременности. Когда не будет десять классов по тридцать учеников в параллели.

Когда вопрос с жильём не будет решаться за счёт подачек в виде материнского капитала. Когда процент по ипотеке будет цивилизованным, а не конским.

Когда наше образование станет образованием, а не сборищем хулиганов-учеников и психованных «училок». Когда высшее образование подтянется на уровень хотя бы Прибалтики.

Когда мы не будем всем миром собирать деньги на лекарства для больных детишек. Когда не надо будет несколько часов везти ребёнка в больницу, потому что мест нигде нет.

Наше больное общество не готово принимать детей. Оно может их только сожрать.

Поэтому я стала чайлдфри. Я безумно люблю детей, но растить их так… Нет уж.

Моих детей вы не получите.

Задолбали требовать.

Вот у меня есть своя квартира. Могу ли я считать это достаточным вкладом в отношения? По логике автора — да. Имею полное право пердеть на диване и сквозь зубы отдавать приказания своей второй половинке, ведь я эту босоту пригрела, отмыла, выделила полку в холодильнике. Этого достаточно.

Ноооо… в реальной жизни стрелочка не поворачивается.

Четыре раза я пыталась жить с мужчинами на моей территории, и все четыре раза это превращалось в кошмар. Причём, по одному сценарию с незначительными различиями.

Первый сожитель. Спустя месяц перестал вкладываться деньгами. То кошелёк забыл, то зарплату не дали, то другу одолжил крупную сумму. Причём, требования к уровню обслуживания постоянно росли. Раньше любимый был рад банке «Балтики», теперь же только «Гиннесс»! И запечённая горбуша тоже быстро стала не мила — где сёмга? Где лосось?! Мужика надо кормить!

Меня хватило на полгода, а потом был скандал. Я прямо сказала, что мне надоело обеспечивать обоих, на что в ответ меня обозвали меркантильной самкой собаки.

Досвидос, катись обратно к маме.

Второй гражданин. Полгода — полёт нормальный. Но потом он начал отлынивать от домашней работы, мотивируя это тем, что он устал. Я тоже устала, но это не повод засирать квартиру. Так что швабру в руки и вперёд.

Потом он начал смотреть каких-то говноблогеров, которые пропагандируют мужской паразитизм, причём, пытаясь подогнать под свои бредни какую-то научную базу. Типа у женщин уборка и забота о любимом вызывает прилив эндорфинов и продлевает жизнь, а у мужиков наоборот, высасывает все силы и приводит к импотенции.

— Радость моя, да я же для тебя стараюсь! Чем больше ты работаешь по дому, тем лучше выглядишь. А мне нельзя. Ты ж не хочешь, чтобы у меня начались проблемы со здоровьем?

Только вот проблемы со здоровьем начались у меня. Я справедливо рассудила, что мужиков на свете много, а я у мамы одна, и выставила очередного любителя халявы.

Третий. Превратил мой дом в притон алкоголиков. Я понимаю, что для мужика друзья — это святое, но можно не три раза в неделю и допоздна? Я вообще со своими подругами встречаюсь в кафе или на иной нейтральной территории. Какая религия не позволяет так же собраться в пабе и хорошо посидеть, как это было раньше? А, там дорого. Ну-с, теперь будет ещё дороже, потому что иди-ка ты, дорогой, снимай себе квартиру сам. И сам убирай за своими человекоподобными свиньями, я это делать не обязана.

Ну и наконец, четвёртый. Тоже поначалу ничего не предвещало беды, но потом он начал квакать, что я должна продать квартиру, чтобы мы купили совместное жильё. И может, я бы даже согласилась, если бы у товарища была нормальная квартира для продажи, а не полусгнивший сарай за городом, которому красная цена — тысяч двести, и то это стоимость участка. Причём, покупать он собирался в долях 50/50. На вопрос: «А не слипнется ли?» — вой и обвинения в меркантильности и жадности.

— Да нормальные бабы сами своим мужикам квартиры дарят!

Ну вот и иди к этим нормальным бабам.

Поэтому с тех пор — да: «Ты у себя на койке в общаге или у родителей. Я у себя. Встретились, хорошо провели время, поцелуй на прощание. И до следующего уикенда, чао». Казалось бы, вот оно, мужское счастье — отношения без обязательств и выноса мозга по поводу раскиданных носков. Но нет, обижаются почему-то, когда я говорю, что жить вместе не собираюсь. Соберусь только тогда, когда встречу человека, который будет воспринимать меня не как бесплатный отель с олл-инклюзивом.

На шашлыки я скинусь, салаты нарежу, дрова нарублю, заеду куплю всё, что нужно и подвезу безлошадных. Но если я приеду на дачу к друзьям, а меня отправят копаться в огороде или красить забор, я развернусь, уеду, и больше с этими людьми меня не будет связывать ничего. Не все потомственные дворяне понимают, что гости не обязаны быть крепостными в их летней резиденции.

Я живу не в Москве, не в коттедже, а в обычном многоэтажном доме. Работаю в офисе менеджером — с ваших слов та самая, бесполезная пена и крыса. С момента покупки новой квартиры я уже полгода практически каждые две недели звоню в управляющую компанию и всё никак не могу добиться, чтобы люди сделали свою работу нормально.

1) Дом старый, граждане несознательные, периодически случаются засоры. Можно три дня прождать аварийку, которая приедет и скажет — нам лень возиться с уличным люком, мы всё выльем через ваш подъезд. Уборщицы нет.

2) Меняли в подъезде плитку, я параллельно делал ремонт в ванной. Вынес старую ванну и в неё положил спиленные ржавые трубы и старый смеситель. Утром приезжаю — труб и смесителя нет. Ванну, видимо, стащить или сил, или совести не хватило.

3) Во дворе попилили ветки с деревьев — молодцы. Вот только падающие сучки сломали недавно поставленную скамейку, и лежат кучей на земле по сей день — убрать их так никто не удосужился.

4) Я пришёл домой — в тамбуре спят два тела. Одно тело опознали — как раз один из мастеров. Я вызвал полицию, их выпроводили. Полиция уехала, они вернулись. На следующий день поменял замок за свой счёт.

5) Поменяли плитку — перед моей дверью свалены мешки с остатками строительных материалов, никто не удосужился убрать за собой.

И такое происходит постоянно. Я уже плюнул на то, что некоторые услуги могу получить бесплатно, допустим, заменить радиаторы. Я не хочу связываться с этими людьми. Я не хочу звонить в УК и выяснять, почему опять зимой холодные батареи, почему никто не едет чинить трубу в подвале, почему мою квартиру топило трое суток и опять же, на аварийную ситуацию никто не ехал, а операторы просто издевались надо мной по телефону.

Вот объясните мне — почему нельзя просто спокойно и как следует выполнять своевременно свою работу, за которую ваши сотрудники получают деньги? Им так мало платят, что они воруют чужой мусор, чтобы сдать его на металл и купить бутылку водки?

Я очень люблю различные «профессиональные» байки, и смешные, и грустные. Традиционно на них щедры врачи и деятели искусства. Ещё я читала интересные записки акушерки, детского психолога и владельца дорогого отеля.

С какими-то надеждами купила даже книжку про мастера интимных стрижек, написанную очень известной писательницей, но там, к моему огорчению, оказались не совсем байки. И меня немного удручает, что список «пишущих» профессий так беден.

Вот читали вы когда-нибудь байки, написанные учителем, воспитателем? Да у них нет даже паблика, аналогичного «Злому медику». Я искала. Хорошо, если учитель хотя бы перлами из сочинений делится.

А как было бы классно, если бы вышел сборник баек работников ЗАГСа! Я много раз слышала, что опытные работники данной сферы могут с первого взгляда угадать, разведутся ли эти конкретные молодожёны и если да, то как и когда. Начинаешь искать конкретные истории в Интернете — находишь максимум «была женщина Кошкина, а вышла замуж и стала Мышкина, вот умора-то».

Мне кажется, даже опытная уборщица может написать отличные заметки о своей работе, если есть желание и хоть какое-то умение складывать буквы в слова. Ведь уборщиц многие не замечают и не стесняются, а значит, у них повышены шансы увидеть на работе что-нибудь курьёзное.

В общем, очень хочется, чтобы список «пишущих» профессий стал шире. А то врачи уже… не задолбали, нет. Но надоели.

Мой рост — 170. Вес колеблется от 65 до 70 кило — в зависимости от времени года, дня цикла и прочих факторов. В общем и целом, это медицинская норма для моего роста. Но у меня тип фигуры «яблоко» — то есть худые ноги и мощный верх: щекастое лицо, крупные руки, грудь, ну и животик имеется.

Такой тип фигуры у меня был со средней школы, попытки похудеть и подкачаться особо ни к чему не приводили, вес всё время возвращался, а от спорта в зале я, увы, так и не научилась получать кайф: хожу только в бассейн, ну и на велике езжу летом. В общем, со временем я забила. Да и мой семейный врач утверждает, что ничего критического в моем весе нет и худеть мне не нужно: ведь похудение в моей ситуации только замедлит метаболизм, что может привести к большему набору веса, чем есть сейчас.

А еще я сталкивалась и сталкиваюсь с оскорблениями моей внешности. Конечно, сейчас всё не так плохо, как в школе, но иногда бывают неприятные ситуации. Например, недавно бассейн, куда я хожу, выложил моё фото и тегнул меня на нём. Ну и я полезла в комментарии, что было конечно же зря. Там было много «весёлого», но один комментатор меня просто покорил. Он написал целую тираду о том, какая я толстая и ужасная свинья, и что теперь он не пойдёт в наш бассейн, поскольку ему противно — причём сорвал поддержку других мужчин и кучу лайков. Наверное, надо было пройти мимо. Но у меня была ужасно тяжёлая неделя, нервы на взводе и… Да, я полезла в его аккаунт. И что же я там увидела?

На всех фотографиях был молодой парень, лет до 25, весом явно больше центнера. Причём у него были все признаки именно что ожирения — знаете, когда мужская фигура округляется по женскому типу: большой живот, конусообразная грудь, не самый здоровый цвет лица, редкие волосы. Что меня изумило, на многих фото он был с обнимку с девушкой просто-таки модельной внешности.

Поскольку я была очень зла, то вернулась на ветку комментариев и ехидно сказала пареньку, что в бассейн его и не пустят, потому что там нельзя купаться топлес, а его грудь явно больше, чем у половины посетительниц. После чего мне начали писать, что я обиженка и что у парня НОРМАЛЬНЫЙ вес, а вот мне действительно стоит похудеть.

Вот тут я и задолбалась. Нет, не потому, что меня назвали обиженкой — по-моему, логично обижаться, когда тебя обижают. Но защита мужского жира меня заколебала.

Почему откровенно ожиревшие и нездорово выглядящие мужики считают, что имеют право оскорблять умеренно-пухлых женщин? Почему общество поддерживает их? Почему, когда речь заходит про «нездоровый» вес, то оказывается, что для мужчин он находится после отметки 120−130 кило. А девушка больше 60 кг, даже при довольно высоком росте, то это сразу ужас, кошмар и смерть от диабета через пару лет.

Я уж молчу о том, что если мы заходим на территорию здоровья и физиологии, то для женщины нормально иметь жирок. Наука говорит, что у здоровой женщины в моём возрасте нормальный процент жировой ткани — 23−28%, а у мужчин в том же возрасте — 18−22%! То есть, если следовать биологии и физиологии, то не женщин должны шеймить за жир, а мужчин. Так почему, блин, в жизни всё наоборот?

Отдельно я не понимаю женщин, которые встречаются с мужчинами типа «Я хряк, но моя женщина не должна весить больше 50 кило». Девчат, вы разве не понимаете, что вы тоже можете поправиться при любой болезни, гормональном скачке и т. д. Думаете, ваш любимый хрюн вас пожалеет? Да нет: точно так же будет орать на вас, чтобы вы худели, а сам будет жрать, сидя на диване. Да, от мужа-атлета тоже обидно слышать «чёт ты разжирела», но в его словах есть хоть какая-то логика: он и сам много вкладывает в фигуру, и хочет того же от партнёрши. А когда мужик размером с дирижабль предъявляет тебе за вес — это вообще треш.

В общем, я задолбалась. И еще больше задалбывает то, что я понимаю, от того, что я сейчас выговорилась, ничего не изменится.

На всякий случай оговорюсь: у меня вообще нет претензий к полным мужчинам, которые достаточно тактичны, чтобы не обсуждать и не осуждать вес других людей, которые их об этом не просили. А вот жирносвины, которые заставляют всех вокруг худеть, задолбали.

Мил человек! Есть такая классная штука, называется самовывоз или доставка в удобный магазин. Рекомендую. И нет, это не то же самое, что прийти и потратить энное количество часов своей жизни на ходьбу по ТЦ и выбор, отшивание консультантов и теперь ещё поиск кода в телефоне.

Преимущество в том, что ты, сидя дома на диване, выбираешь множество. Заказываешь его. А уж после, на месте, из него делаешь окончательный выбор. Ты точно знаешь, на что посмотреть, куда обратить внимание: у этой шапки — на цвет, у этой — на размер, а у той — на состав. С опытом приходит понимание, в чём чаще всего обманывают в конкретном магазине.

Например, в одном не привозят правильный размер, поэтому закажи ещё несколько, а в другом такой проблемы нет, у них всегда всё как в аптеке… У одного надо платить за доставку и возврат в зависимости от количества позиций, а у другого всё это бесплатно… Логично покупать в первом то, что продаётся только там и при этом точно подойдёт: не-одежду, или ту одежду, которую не надо заказывать по сто размеров, а во втором — всё остальное… Ну камон, это такие очевидные вещи, которые уже должны бы на подкорку въесться за такое время существования активной онлайн-торговли. Понятное дело, что это не все нюансы.

Составы изучаются просто: берёшь из подходящего и хорошо переносимого тобой и запоминаешь, что есть что. Другое не покупаешь.

Встречный вопрос: а как вы так живёте, если всего этого не знаете?! Каждую милличастицу своего быта покупаете в магазине? И после этого жалуетесь, что вам ни на что не хватает времени? Да вы король свободного времени, скажу я вам…

Я лично вообще всё заказываю только онлайн, а дальше опционально: что-то на доставку курьером, что-то на самовывоз. Но сначала всегда предварительный выбор только онлайн. С содроганием и ужасом вспоминаю те времена, когда для того, чтобы купить куртку, надо было убить день ходьбы по магазинам.

Научитесь уже пользоваться в 2022 году интернетом и не задалбывайтесь!

Когда же вы, наконец, усвоите, что если ваше руководство чего-то не разрешает или не хочет делать, то это не значит, что это невозможно.

Во многих странах мира отзывают и банковские платежи, и «донаты» всяким блогерам и стримерам (очевидно, что делается это тоже не без содействия банка), и — о боги! — даже компенсируют клиенту все потери в случае мошенничества и увода денег с кредитной карты. Дальше взаимодействие банка с правоохранителями, мошенниками, страховыми компаниями и т. д. обычного гражданина мало волнуют.

У нас максимально продвинутый сервис в плане цифровизации в банковской сфере сейчас, реально можно просто у вас не появляться и тратить минимум времени на любые операции. Но стоит попытаться добиться от вас какой-то реальной помощи, вот тут и начинается настоящая задолбашка.

Даже те копейки, которые вам платят, я отрабатываю за вас! Элементарный ответ на вопрос, будет ли моя зарплатная карта перевыпущена автоматически или мне нужно создать специальную заявку на перевыпуск, и тот был дан неверно. В итоге были выпущены аж две карты, одна из которых мне не нужна, я её даже не забирала.

А ведь кто-то тратил на это рабочее время и силы. Разблокировать только что заблокированную карту по причине того, что наконец разобралась в списаниях и больше не считаю, что карта скомпрометирована и что стала жертвой мошенников? Ни за что, никак невозможно! Ждите теперь перевыпуска новой.

Потом эко-активисты будут удивляться горам пластика вокруг. Что уж говорить о каких-то более нештатных ситуациях, типа отзыва только что отправленного и ещё даже необработанного платежа… Ишь чего захотели.

Задолбали вы и ваше руководство, придумывающее эти регламенты.

Всегда это умиляло:

— Ненавижу совок! Душили свободу! Всех расстреляли за анекдот про Сталина!

— А где и на что ты живёшь, рыбонька моя?

— Где-где… В бабушкиной квартире! А квартиру от второй бабушки сдаю!

— А откуда у бабушек квартиры?

— Дали…

— А кто дал?

— Эээээ… муууууу… хрююююю… да пошла ты!

Вот так вот почитаешь про ужасы, что по 20−30 лет очереди ждали, то невольно задумываешься — а как так вышло, что люди не жили на улицах? В нашем городе до наступления «святых» 90-х вообще не было бездомных.

Я помню свой микрорайон, где я выросла — его построили всего за несколько лет и в первый же год полностью заселили. И моей семье дали там трёхкомнатную квартиру. Где жили до этого? Было служебное жильё от папиной работы.

А до этого они вдвоём с мамой жили в общежитии квартирного типа. Да, не хоромы с видом на Кремль. Но это было нормальное жильё для молодой семьи без ребёнка. Когда я родилась, отцу предоставили двушку. А трёшка у нас появилась, когда родители поехали работать на Север.

У бабушек-дедушек тоже не было проблем с жильём.

Меня часто любят обвинять в том, что семья была из числа «блатных».

Ну да, блат просто фантастический — вся семья учителей. Причём, половина — ярые антисоветчики, что почему-то не мешало им пользоваться благами социализма.

А что сейчас?

Вот вы пишете: «Хочется квартиру? Ищи деньги!»

Отлично. Где? Где молодому выпускнику ВУЗа, который не факт что сможет устроиться на высокооплачиваемую работу, взять денег хотя бы на первый взнос? Жильё дорожает, ставка по ипотеке растёт. В нашем городе квартиры за год подорожали на 1−1,5 миллиона.

В итоге без кредитов и ипотек из моих родственников и знакомых живут только те, кому досталось бесплатно или перешло по наследству советское жильё. А остальные либо ютятся на съёмных квартирах, где ни о каком создании семьи и речи не может быть, либо ¾ зарплаты отдают за ипотеку, которую им платить еще лет 20. Двадцать лет отказывать себе во всём, чтобы банк не отобрал квартиру? Мечта просто! Моя подруга пять лет в отпуске не была, потому что ипотека, и надо вкалывать за троих, чтобы рассчитаться с ней хотя бы за десять лет.

Если вы считаете честным, что молодому специалисту негде жить — флаг вам в руки. Только вот скажите честно — как обстоят дела с жильём у ваших детей?

— А это наш старшенький. С пяти лет к гитаре тянулся. Сколько учился, сколько учился! Теперь — бард, молодец он у нас!

— А это наш средненький. Говорили ему: развивай музыкальный слух, развивай, а он как уставится зенками в книжку какую-то с непонятными схемами! На железке работает, в СЦБ каком-то, не хотим вникать, что это. Потому что не музыка. Оболтус он у нас!

Как задолбали такие родители.

Дескать, тогда нужно было в исследованиях соответствовать генеральной линии партии, а сейчас всё просто и естественно: хорошо наисследовал, хорошо труд продаётся, хороший доход получил. И наоборот.

Ой ли?

Вот жаловался не так давно один политолог. Требуют, дескать, печататься в журналах мирового уровня. Ну нет у нас в стране по его специальности таких! Хочу, допустим, написать про то, как гениальная политика нашего национального лидера спасла Родину в критический момент и позволяет стойко смотреть в лицо новым вызовам времени. А никто принимать в печать за рубежом не хочет. Зато если написать статью в противоположном ключе — примут на ура. Только вот тогда лучше будет сразу эмигрировать по месту издания статьи.

Впрочем, оставим политику в покое. Что, в естественных науках мало тем, где никому даром не нужна объективная истина? Проведи исследование, докажи, что вейпы безвредны! Докажи, что трансжиры безвредны! Докажи, что фреон безвреден! Это если надо. А если не надо — доказывайте, что всё это вредно или опасно!

Зачастую даже врать не надо — один исследователь напишет, что в красном вине содержатся очень полезные вещества, а другой — что никотин помогает в профилактике ряда серьёзных заболеваний. Спрашиваешь потом: правда? Правда истиннейшая! Только вот полезные вещества из вина в гораздо большем объёме содержатся в соке, а в случае с никотином стоило подумать о способах альтернативной его доставки в организм, потому как наиболее распространённый никакой критики не выдерживает, и это тоже правда.

Кстати, тут как-то кто-то задался вопросом, есть ли у сигарет какой-нибудь действительно безопасный порог. То есть, понятно, что пачка в день не есть хорошо. А ежели держаться на одной штуке в неделю? В месяц? А если курить только три раза в год? Казалось бы, десятилетия исследований, лес сломанных копий… А на этот вопрос ответа не нашёл.

Оказалось, никому из потенциальных грантодателей ответ был не нужен. Антитабачные движения изначально исходили из того, что курение — инфернальное зло. Какой смысл рыть своей же догме яму и говорить, мол, если чуть-чуть, то можно? А производители сигарет принципиально отказывались так ставить вопрос, поскольку начать поиск безопасного порога — значит, открыто заявить, что больше этого количества курить всё-таки не стоит. Оно им надо?

Разница только в том, что сейчас вы можете выбирать заказчика, в то время как в Союзе он был ровно один. Но если тема сепулек не интересна ни производителям, ни общественным движениям — придётся сдавать бабушкину квартиру.

Что же до того, что успешность вас как специалиста и профессионала не связана с оценкой вас же как человека… Вы, надо полагать, незнакомы с историей доцента Соколова? Ознакомьтесь, узнаете много нового. И печального.

А в целом — да, наверное, честнее.

И не «суют носом», как правило, а недоумевают и призывают верно оценивать риски. Вы очень удивитесь, но далеко не только вы в мире хотите жить расслабленно, а не таскаться в режиме 24/7 в «офисную тюрьму». Но в большинстве случаев такие истории про «я хочу жить, а не пахать, как лошадь» заканчиваются очень грустно, когда заканчивается муж, поэтому да, люди вынуждены работать.

Как может закончиться муж? Очень просто. Он может с вами развестись, может тяжело заболеть или умереть, может потерять работу и найти новую лишь с потерей в доходе. Во всех этих случаях у вас не будет возможности работать на булавки. Что вы будете делать тогда?

А ещё часто бывает, что мужьям надоедает пахать в одну каску. Ему, может, тоже хочется хобби заниматься и ходить в спортзал в удобное время, а потом вспоминать «приятные моменты с семьёй, а не надоевших коллег». И тогда муж может абсолютно справедливо указать вам на ваше место в пищевой цепочке — у порога, на коврике. Как почему?

Да потому что вы — домашнее животное, которое без хозяина не выживет. Ни на корм, на на будку себе не заработает, ибо лапки. Что-то типа котика, только денег на вас уходит больше. А права голоса у котиков нет. И если — хотя, скорее, когда — этот момент настанет, не нужно жаловаться на несправедливую судьбу.

Будьте счастливы в своём выборе.

В любой сфере есть такое понятие, как доплата за срочность. Вы заказываете книжку с озона, и она может приехать к вам завтра. Но, если немного доплатить, то уже сегодня. Вы заказываете шкаф. Он будет готов через две недели. Но, если немного доплатить, то через два дня. Вы заказываете тортик. У кондитерки есть место через неделю, но, если немного доплатить, то она поработает ночью и тортик будет завтра.

Лично я живу в стране, где можно быстрее получить паспорт, немного доплатив. Когда последний раз меняла, сэкономила две недели по цене двух ужинов в кафе. Конечно, всё это не супер-эталон финансовой грамотности, гуру экономии покупают пуховики на весенней распродаже, а путёвки горячими, но, в целом, отношение в обществе к этому нормальное.

А в чём проблема с кредитами? В частности, с тем же отпуском или айфоном? Ну, да, переплата. Такая же, как за шкаф, торт или паспорт. Ты платишь, чтобы получить что-то быстрее. Не за чужие деньги, откуда вообще этот стереотип? За свои. Просто сейчас, а не через месяц.

Я сама время от времени пользуюсь кредитами. Зарплата у меня чуть больше полутора тысяч вечнозелёных, тот же новый комп под мой вкус — 140к. В российские рубли перевожу условно, возможна небольшая погрешность. Я могу отложить эти деньги, без проблем. Месяца за три, может, четыре. А могу взять кредит. Переплата — реальный кейс — семь тысяч. Семь тысяч за три месяца ожидания — условно говоря, я заплатила 2300 рублей в месяц за аренду крутого компа. Это много?

В прошлом, давно ещё, телефон покупала, там около двух тысяч переплатила. За три месяца аренды телефона.

Ещё велик в кредит брала. За четыре месяца аренды — как раз большая часть сезона — переплатила тысячи четыре. По тем временам — четыре часа проката в парке мне стоял месяц «аренды».

Всё это я выплатила, и выплатила без проблем. Кредит — просто аренда по ставкам весьма и весьма гуманным. Разумеется, до тех пор, пока «арендная нагрузка» разумна.

П. С. Не надо мне про отсутствие подушки и прочую ерунду. Есть у меня подушка, есть. В валюте, как у любого разумного человека в стране, чей рубль может упасть за полгода в несколько раз. И продавать валюту ради компа я не буду. Если мой драгоценный президент снова что-нибудь учудит, то очередное падение легко перекроет и семь, и три, и четыре тысячи за пару недель. Держать даже месячную зарплату в родной валюте — идиотизм. Один раз посмотришь, как деньги на руках превращаются в фантики — никогда больше фигнёй страдать не станешь. В России, насколько я понимаю, ситуация примерно такая же.

Так в чём проблема аренды предметов, и чем это отличается от доплаты за срочное изготовление кухни?

Или, скажем, вы заядлый кошатник, вы любите только кошек, ненавидите собак, и поэтому стараетесь покупать кошек которые максимально похожи на собак, и давать им только собачьи клички?

Странно, да?

Почему же тогда считается, что человек гомосексуальной ориентации, которого привлекают лица только своего же пола, в стремлении понравиться другим гомосексуалистам, старается одеваться, а в случае с мужчинами ещё и краситься, как лицо пола противоположного.

Ау? Тут логика нигде не пробегала, а то что-то её не видно?!

Ну что ж, придётся объяснять.

Проблема не в носках. Проблема в том, что когда женщина видит у мужчины в комнате бардак, она понимает, что с 90% вероятностью этот бардак потом придётся убирать именно ей.

Примеров из жизни — вагон и маленькая тележка.

Муж номер раз. С восемнадцати лет жил сам — сначала в институтской общаге, а потом на съёме. Всегда сам себя обслуживал: готовил, прибирал, стирал. Да, неидеально, но для него было не проблемой оставить стирку на потом, а вместо того, чтобы готовить ужин, заказать что-нибудь. Неохота мыть посуду? Пофиг, завтра. За ночь в тарелке, на которой нет остатков пищи, тараканья колония не разведётся.

Что случилось после свадьбы? Это всё стало моей проблемой. Теперь с меня требовали выглаженных трикотажных футболок и носков, свежей еды каждый день, потому что внезапно выяснилось, что еда за 24 часа в холодильнике превращается в страшный яд, и идеально вымытой посуды. Выговаривались претензии даже за мужнины чашки, которые он ныкал за монитором.

Спасибо, до свидания, все свободны. Меня хватило на год.

Сожитель, почти что муж № 2. Тут респект парню — раскрылся ещё до свадьбы, чем сэкономил мне немало нервов. Три года прожили вместе, выполняя домашнюю работу постольку-поскольку. На четвёртый год не вынесла душа поэта — опять начались претензии ко мне как к хозяйке. На резонное возражение, что если срач разводим оба, то и уборку должны делать оба — ор, что он обеспечивает семью, а я сижу на его шее. Мася, ты живешь в моёй квартире и жрёшь с моих тарелок, а все бытовые расходы у нас строго пополам. Так что приём про добытчика мамонтов не сработал — я и сама в состоянии поймать себе на ужин птеродактиля.

С вещами на выход.

Муж № 2. Опять — до свадьбы никаких бытовых заморочек не было, а после свадебного путешествия оказалось, что всем этим должна заниматься я одна, потому что он устал после работы.

Так что для таких стреляных воробьев, как я и миллионы других женщин, срач в квартире мужчины — это нефиговый такой звоночек, что всё это великолепие не является проблемой лишь до тех пор, пока мужчина живёт один. Но стоит ему обзавестись спутницей жизни, то её тут же начинают юзать в хвост и в гриву, чтобы по дому шуршала. А то что, зря бабу завел, что ли?

Доходит до того, что пара даже не живёт вместе, но девушка, приезжая в гости к любимому, должна сделать у него генеральную уборку. Это уже пример из жизни моей сестры. Слава богу, ей хватило ума послать такого товарища сразу, далеко и надолго.

Плюс масла в огонь подливают Самые Главные Женщины в жизни мужчин — их мамашки. Мне все мои 2,5 свекрови капали на мозги, какие их сынулечки аккуратные и хозяйственные. Мадамы, ваши сынулечки умудрялись носки в хлебницу засунуть или бросить банановую кожуру на кровать. И не надо ныть, что это я ваших мальчиков испортила. Все претензии — к зеркалу.

Нет, я рада за тех, кому повезло и кому муж не выносит мозги, почему это его трусишки разложены не по цветам.

Но может, хватит уже противопоставлять свой ограниченный личный опыт чужому? Да, сейчас у вас полная гармония в бытовых вопросах. Но — сюрпрайз! — людям свойственно меняться. И нет никакой гарантии, что ваш муж спустя 15 лет брака не начитается мусорных мужских пабликов и не скажет: «А что-то это баба у меня совсем обленилась?!» — и не погонит супругу драить всю квартиру каждый день. Я такое тоже видела.

Лучше, дорогие женщины, состоящие в идеальном браке с идеальными мужчинами, поделитесь лайфхаком, как с первого взгляда распознать человека, у которого при наличии женщины руки превращаются в лапки, а мозг заменяется в томиком «Домостроя». А то все дамочки и господинчики в белых пальто очень любят поучать, что это можно увидеть сразу. Но вот ответа на вопрос «Как?» никогда не дают. Не жадничайте уже, поделитесь секретом.

Безусловно, можно выполнить работу, которая рассчитана на два−три дня за день и спокойно идти осматривать город, такой эдакий мини отпуск. И хорошо, если заказчик готов оплатить ваше путешествие и отдых по доброте душевной

Но как показывает практика, не готовы. И если узнают, что работа, запланированная на три дня, сделана за день, то сразу же начинаются вопли: «Какого хрена я за это платил?»

Да, безусловно, платят много за работу, требующую высокой квалификации. И если заказчик удовлетворён работой, то, безусловно, он даже не будет задумываться, вышел на объект командированный и отпахал ли он там от звонка до звонка, либо вообще не выходил, ибо сделал всё вчера.

Я сам был заказчиком, к нам приезжали люди из чёрта на куличках, чтобы провести работу по специальной оценке условий труда. Таскали на себе приборы, мерили шум, вибрацию, микроклимат на рабочих местах, так как этого требует закон. Да, по плану в четырёх местах за четыре дня, а справились по факту за два. Но так как ребята были вежливые и корректные, на второй день закончили, подсказали им, где что посмотреть и как хорошо отдохнуть.

Но при этом пришлось обманывать начальника и ехать на объект с проверкой. Потому что если бы он узнал, что работа выполнена за два дня, то непременно бы заставил ехать в офис и писать идиотские отчёты по принципу «чтобы было», а фактически я всё это время проверял работу коллег. И сразу же встал бы вопрос — а не потребовать ли у командированных снизить цену, потому что жлобина ещё тот, за копейку удавится. Поэтому все друг друга прикрыли, ребята отдохнули, а я, сделав внеплановую работу, в дальнейшем получил ещё два свободных дня.

Вот только как бы вы к этому отнеслись, будучи директором заказчика, который считает работников рабами, которые должны сидеть на привязи от звонка до звонка? А таких, к сожалению, каждый второй сейчас.

И это задолбало.

Да, вы всё верно поняли, я кассир, и вы, уважаемые покупатели, задолбали!

Во многих магазинах, в том числе и в моём, установлены кассы самообслуживания с интуитивно понятным интерфейсом, так какого ляда вы все встаёте в очередь с одной булкой, оплачивая по карте?

Вы все успешные и саморазвитые, пользуетесь гаджетами, почему вы не пользуетесь КСО, чтобы сэкономить собственное время? Я не имею в виду бабушек, которым, возможно, непросто с этим справиться, но, вашу Машу! Вы решаете на работе некие задачи, руководите людьми, но не в состоянии справиться с терминалом? При том, что имеется ассистент?

Говорят, что в кассиры идут тупые и необразованные люди. На самом деле это не так — приходится решать разнообразные задачи, иной раз весьма нестандартные, причём в условиях цейтнота. Поверьте, тупые у нас не задерживаются, как и везде. Но как вы оказались на своих должностях, не в состоянии нажать две кнопки?

И эти чудесные люди жалуются на очереди, когда второй кассир вышел в туалет

Почему, ну почему расчёт отдыха на конкретный временной промежуток нужно делать по телефону? Почему кнопка «рассчитать» выкидывает на форму с обязательным вводом номера телефона?

Не надо мне звонить! Неужели сложно прислать расчёт по электронной почте, которую я проверю в удобное ДЛЯ СЕБЯ время?

Задолбали до зубовного скрежета!

Парень в красной куртке и красных кроссовках, а девчушка в ярко-жёлтом, цыплячьего цвета пуховике? Отлично, я рада за них. У меня тоже был когда-то и нежно-розовый пуховик, и ярко-жёлтый. Прислонилась к стене? Пятно. Шоркнула о двери? Пятно. И это я не говорю о брызгах грязи, которые в нашем климате неизбежны, потому что температура зимой ниже -5 обычно не опускается.

А года полтора назад я поскользнулась на гололёде и упала в чудесную смесь снега, воды, реагента и песка. На заднице образовалось пятно грязно-коричневого цвета, а на работу как-то добираться надо.

Кто делал мне замечания по поводу внешнего вида? Мужики, часть из которых, кстати, равнодушно прошла мимо, пока я пыталась встать.

— Женщина, а замыть — не судьба?

Где? На остановке, возле которой я так смачно навернулась? Конечно, у нас же на каждом углу раковины с моющими средствами.

В итоге пухан пришлось сдавать в химчистку. Девчушке в цыплячьем пуховике пофиг — матери сунула, пусть стирает. А я посчитала, что потратила на химчистку в общей сложности стоимость трёх моих пуховиков, плюнула и купила чёрный.

Ура, лето! Наконец-то можно достать из шкафа платьица разных цветов!

Упс, а тут затык. Как выяснилось, носить яркую и светлую одежду имеют право только девушки не старше 20 лет и весящие не больше 40 кг, потому что яркая и светлая одежда идеально подчеркивает все несовершенства фигуры и возраста.

Опять же, кто чаще всего возмущается, что эта 70-килограммовая жируха посмела надеть что-то отличное от чёрного чехла от рояля? Наши любимые мужчины.

Но даже если надеть что-то свободное, то есть ещё такая вещь как пот, который в жару прекрасно видно подмышками, на спине и под лямками рюкзака или сумки. Что опять же становится поводом для критики. Ну его нафиг. Переоденусь-ка я в чёрное — красиво, практично и пота не видно.

Что-что? «Настоящие женщины» не потеют и какают фиалками? Ну, видимо, я не настоящая.

В общем, дорогой товарищ, никто не обязан быть пёстрым, как попугай, чтобы вам было красиво. У меня много ярких и необычных аксессуаров, но одежда в основном чёрная. Потому что, во-первых, мне так удобно, а во-вторых, это моя защита от ваших же наездов, что у меня нет идеального пресса, и я смею потеть.

Задолбали. Закажите себе на Алиэкспрессе костюм клоуна и раскрашивайте этот мир сами.

А для меня, как и для многих людей, которые тоже носят тёмную одежду, позитив — внутри и с близкими людьми.

— Ты зачем животное выгнала? — спросила я у неё через пару дней.

— Я не выгнала! Он мой, просто живёт в подъезде.

— А почему не в квартире-то?

— Да шерсть от него! И мявкает весь день, надоел!

Ага, зато теперь он мявкает в холодном подъезде.

В прошлую пятницу я шла с работы домой, и он сидел на почтовых ящиках внизу. Знаете, у него был совершенно человеческий взгляд, полный боли и отчаяния.

Вчера соседка спросила меня в магазине:

— Лиз, а ты моего котика не видела?

— Твоего? Нет, — помотала я головой.

И это была абсолютная правда, потому что с той самой пятницы этот котик — мой. Совершенно великолепный красавец, помесь британца и сибирской кошки. Ветеринар определил возраст полтора года. Слава богу, что никаких серьёзных болячек подхватить не успел, так что вся реабилитация сводится к нормальному приучению к лотку и восстановлению душевного здоровья котика.

Вот не собиралась я в ближайшее время заводить зверей, но верно люди говорят — кошки не спрашивают, они сами заводятся у человека.

Соседушка повела себя как эталонная сволочь. Берёшь животное? Заботься о нем. Не можешь? Отдай в хорошие руки.

А просто выбросить, потому что надоело… Я не религиозна, но если есть Ад, то я надеюсь, что там для таких людей приготовлен отдельный котёл.

Один мой знакомый — да, из тех, кто работает с клиентами напрямую — как-то раз в доковидные времена отправился в субботу на пикник. Рыбалочка, шашлычок, все дела. Взял с собой супругу и друга.

И вот сидят они, значит, на природе, культурненько отдыхают, джентльмены уже успели пропустить, дама — за рулём… вдруг звонок от кого-то из подчинённых — а знакомый этот на тот момент занимал не очень высокую, но всё-таки руководящую должность.

— Имярек Имярекович, а вы подписали документ Икс? Как — «нет»? Его же у вас в кабинете на столе оставляли! Его срочно нужно подписать! Да, вотпрямщас! Потому что завтра воскресенье, всё будет закрыто, а послезавтра он будет нужен Главному в первую же секунду рабочего дня! Кровь из носу!

Ну, что делать… Компания поворчала и начала собираться: главный «виновник» торжества уже успел выпить, за руль нельзя, а другу тоже неинтересно сидеть у реки в гордом одиночестве, без спутников и автомобиля.

Приезжают на работу. Миссия: выйти из автомобиля, войти в здание, дойти до собственного кабинета, открыть, зайти, найти документ, подписать, запереть кабинет, вернуться. Что может пойти не так?

По факту план пошёл прахом уже после второго пункта, ибо на пути воздвиглись вахтёры. В каком вы виде, Имярек Имярекович? Как вам не стыдно? Как вы можете? И — нет, степень алкогольного опьянения тут не при чём. Короче, человек, по причине тёплой погоды отправившийся на пикник в шортах, вызвал больший ажиотаж, чем туристка в мини-бикини в сочинском супермаркете.

Тот объясняет ситуацию — что он на минутку, не собирается ни с кем общаться, а направляется в свой кабинет по экстренному делу, что сегодня суббота, а потому людей в коридорах практически нет… Реакция охраны только лишь ухудшается. Ибо чувствуют подозрительный запах.

Наконец, получив категорический отказ пропустить его в учреждение при наличии обнаженных лодыжек, герой идёт ва-банк. Возвращается в автомобиль и просит частично раздеться супругу. А именно — одалживает её спортивные штаны. Надевает и возвращается на пост охраны: а так — устроит?

Охрану не устроило. До такой степени, что в понедельник героя истории вызвали к Главному — мол, жалоба на вас, Имярек Имярекович, поступила. Якобы вы позавчера полуголый и в стельку пьяный устроили дебош на проходной, пытаясь вломиться в здание в выходной день…

Морали не будет, пусть каждый судит сам. Но человек в итоге почёл за благо уволиться. Ибо задолбали!

Когда же вы наконец запомните, что любой банковский перевод или платёж является безотзывным? И что невозможно его отозвать, даже если вы отправили его не тому человеку, поставили лишний ноль в сумме, написали не тот комментарий, либо вместо погашения кредита в последний день выполнили перевод своей бабушке в Саратов? Или случайно ошиблись на одну цифру в оплате за телефон. Что мешает проверить реквизиты до нажатия кнопки «перевести»?

Единственный способ вернуть перевод — это попросить об этом получателя. И да, ошибиться в номере карты на одну-две цифры просто невозможно, вам сразу же сообщит об этом банк — в каждом номере карты зашито «контрольное число», и все банки знают этот алгоритм. Если оно не совпадает, банк даже не отправит платёж физически. А если вы перепутали два реальных номера карты, то номер телефона получателя вам тоже никто не скажет, даже если сумма крупная, даже если «ну совсем случайно».

И не надо пугать банки судами. Ваши платежи — это ваша ответственность. Гораздо эффективнее «засудить» человека, который принял ваш перевод и отказывается его вернуть, за неосновательное обогащение. Какие претензии к курьеру, если вы сами назвали ему неправильный адрес?

Задолбали…

И если когда подобное пропагандирует мужчина это ещё можно понять, мужчинам выгодно поддерживать этот миф, но вот женщины, зачем вы это делаете?

Вот на этом сайте, например, пишет женщина, рассказывает, допустим, о том как плохо относятся к полным или худым, или умным, или высоким, и в конце обязательно добавит, что хотя она и полная или худая, или умная, или высокая у неё есть любящий муж и двое детишек, мол, подавитесь, завистники.

Неужели если нет мужа и детей, то сама-дура-виновата в том что ты полная-худая-умная-высокая, а вот если муж есть, то автоматически можно быть полной-худой-умной-высокой. Когда уже я смогу быть ценной за те достоинства что присущи мне, а не за то, что смогла добиться того, что какой-нибудь мужчина соизволил со мной расписаться.

Всякий человек имеет право быть оценённым по его достижениям, а не по параметрам, которые унаследовал генетически. Да даже и если это следствие моих же дурных привычек, тоже никто не имеет права публично осуждать это, если я никому не мешаю. В конце концов, вы же не знаете, почему у меня такие привычки, может, жизнь собачья, а может, близкий человек умер.

Так что отстаньте уже друг от друга, и хватит проецировать на всех свои ожидания, никто не обязан им соответствовать.

Замужем ли я и сколько у меня детей, а так же свои внешние параметры и материальное состояние перечислять не буду, так как к задолбашке они отношения не имеют.

Но есть жирное и важное «но», касающееся некоторых категорий вещей, которые я не стану заказывать в маркет-плэйсах. Пройдёмся по ним:

Во-первых, та самая одежда. Мне нужно потрогать её, понять, какой материал, как он к телу, как сидит. Модели на фото в обоих упомянутых вами магазинах это одно, а в обычной жизни выглядеть это будет по-другому. После брюк, сидящих как мешок с картошкой или шапки, налезающей на яблоко, а не на голову взрослого мужчины, я это понял. А ещё есть вещи с заводским браком, с торчащими нитками или кривыми швами.

Да, возврат делается быстро, только вот быстрый он как раз потому, что никем, по сути, не проверяется — в обычном магазине сданную кофту хотя бы развернут и изучат на предмет пятен или ещё чего, в маркет-плэйсе, скорее всего, просто возьмут не глядя и потом вышлют другому покупателю. У меня было не раз.

Во-вторых, техника. Тут всё проще, как на картинке, так примерно и в реальности, но простоту возврата, а вместе с тем и состояние товара, никто также не отменял. Мне доставляли явно поюзанный кем-то принтер с оторванными проводами, мне пытались выдать электронную книгу без половины упаковки — да, это всё можно проверить в пункте выдачи где, кстати, тоже могут быть очередь и толкучка, но проще сходить в фирменный магазин и купить там. Ну или заказать у них же, если доставляют нормальной курьерской компанией.

Есть что-то ещё по мелочи, что проще и лучше покупать в оффлайне, но в целом, думаю, мысль ясна: онлайнсторы это тоже не панацея, и нарваться на брак, на проблемы с возвратом — у меня были не раз, а следовательно, на потерю времени и нервов, можно и там.

Поэтому самое простое и безопасное, что можно сделать, открою вам тайну — это посещать магазины в утренние часы в будние дни. Ну понятно, что обычно работа, но иногда отпроситься, чтобы купить что-то важное, тоже можно.

Так что не задалбывайтесь шоппингом.

Бинго! С того и взяли! Она хочет переместиться из общаги в трёшку! Она. А не к ней. Вклад парня — трёшка. Вклад девушки, что логично, или деньгами, или усилиями. Не хочет перемещаться? Так вообще никаких проблем. Ты у себя на койке в общаге или у родителей. Я у себя. Встретились, хорошо провели время, поцелуй на прощание. И до следующего уикенда, чао.

Проблемы начинаются вместе со сказкой «Принцесса на горошине». Напомню сюжет. Явилась нищая, оборванная деваха и начала предъявлять претензии. Она-де принцесса и обеспечьте ей то да сё.

Как думаете, что было бы, провали сия капризуля тест с горошиной под десятью перинами? Средневековье, суровые нравы. Вариантов, собственно, два. Сжечь. Или голову отрубить.

А вот моя подруга. Настоящая потомственная аристократка.

Приехали на дачу весной. Так, ты наноси дров и растопи печку, я пол протру. Ты займись шашлыком, я салат нарежу. Ты на сколько купил еды, давай посчитаем мою долю.

К слову, ездили много раз. Большой компанией. По четыре, по шесть человек, по десять человек. На мою дачу. Мы с подругой из родовитых и обеспеченных в поколениях. Моего предка Лев Николаевич вывел одним из важных героев «Войны и мира». Один из пращуров моей подруги присутствует во всех учебниках русской истории.

Остальные на этих шашлыках были наши коллеги по работе, друзья со времён универа и подобные. С карьерой, непрерывным саморазвитием и прочими поводами для гордости. Которые, к слову, и у нас обоих имеются.

Маш, Петь, помогите с салатом. Да-да, сейчас. И сидят. Вась, Даш, помогите с печкой. Мы, между прочим, в гостях, нагружать нас некрасиво. Ребят, скинемся? Мне сложновато одному расходы тянуть. Надо было заранее предупреждать! Мы думали, ты зовёшь в гости, а не на пополам. Между прочим, предупреждал. Они «не расслышали», да.

Разные комбинации Маш и Петь. И в очень и очень многих случаях совершенно одинаковое поведение. Принцесса на горошине. Не смейте меня к работе ручками привлекать, я тут сплошная «саморазвивася». И вообще в гостях. Накормить, напоить, в банке попарить и спать уложить обязаны, что, сказок, что ли, не читали. Чуть не половина друзей таким образом плавно перешли в категорию знакомых. А часть знакомых в категорию тех, с кем общение прекратилось.

Я понимаю девушек, которым кажется, что это мужчины такие. Инвалиды, как одна сказала. Понимаю и мужчин, считающих девушек меркантильными лентяйками.

Так вот, мне кажется, что это не про половые особенности. А про воспитание.

Моя прабабушка, оказавшись после Революции без всего, покупала дешёвый ситец и строчила простенькие сарафаны. Тем и жила четверть века. И ничего, княжеская корона с головы не упала. Во время войны участвовала в партизанском движении. Казнена немцами. Бабушка во время войны, в эвакуации, подростком работала на заводе. После Победы училась в университете и мыла полы в учреждении. Матерных слов в семье никогда не употребляли.

У моей подруги прадед всю войну в эвакогоспитале врачом. Нет, наши предки не любили советскую власть. Вполне логично не любили. Из особняков в коммуналку как-то не очень приятно. Они страну любили. И учили своих детей любить страну.

Любить страну. И уважать себя. С обязательным элементом, стыдно не убирать грязь. Стыдно жить в грязи.

Учите этому своих детей. Своим примером. Мусор выносите только в урны, даже с пикников за городом. Здоровайтесь и благодарите продавцов, официантов и соседей в лифте. Не участвуйте в травле в интернете. Не злословьте о знакомых и коллегах за ужином. Дома ходите в красивой домашней одежде, а не в труселях или затасканном халате. Читайте книги вместо просмотра ток-шоу и сериалов. Ходите в театр. В филармонию.

И тогда если не у вас, то у ваших сыновей и дочерей не будет проблемы с поиском партнёра, готового без скандала делить домашние дела. Эти выросшие дети просто сразу будут отсекать заносчивых пустомель. После первого же выезда на природу.

А принцессы на горошине искренне задолбали.

Потому что я обычно сталкиваюсь с противоположной неприятной ситуацией: мне ничего не могут квалифицированно объяснить.

Иду через незнакомый ТЦ, вижу чайный магазинчик. Надо бы сунуть нос, может, есть что интересненького. Подхожу, смотрю на витрину — продавец начинает мне предлагать популярные, но невкусные для меня ароматизированные чаи. Ок, это понятно, именно их и покупает большинство, а у меня на лбу не написано, что мне уж лучше копеечный азербайджанский чай из супермаркета, чем эта мешанина, так что вежливо говорю, что меня подобные сорта не интересуют, хочу, к примеру, какой-нибудь необычный улун. У продавца скрипят условные колёсики памяти, потом, опознав, наконец, слово «улун», он предлагает мне один из самых ходовых и распространённых.

Вздыхаю с разочарованием, иду домой и заказываю чай в Китае. Как вариант, если мне очень уж охота поболтать с продавцом, или чай нужен уже на этой неделе, а не через месяц, отправляюсь к ближней Промзоне, в единственный известный мне чайный магазин, где продавец, он же владелец, знает о чае больше, чем я.

Умер планшет. Починка обойдётся чуть ли не в его первоначальную стоимость. Иду за новым. Нет, я не настолько продвинута и прошарена, чтобы мне совершенно не нужна была консультация, так что иду не в интернет-магазин, а в обычный, физический. Излагаю свои пожелания. Консультант смотрит на меня с усталостью — чего, мол, тебе, бабка — и предлагает наиболее продаваемую модель средней ценовой категории, где из нужного мне только интернет через сим-карту.

Спрашиваю, нет ли чего-нибудь более подходящего, обозначаю, что готова заплатить дороже. Нет, ничего, вот это самое лучшее. Ок, расскажите мне про данную модель подробнее. Начинает пересказывать данные на этикетке. Ладно, что с вас взять, давайте, что есть. И тут, к счастью моему, оказывается, что остался только демонстрационный экземпляр. Мальчик не советует его брать, а советует подъехать в другой магазин той же сети, где эти планшеты ещё в наличии.

Еду, но не спрашиваю у тамошнего консультанта о конкретной модели, а начинаю как бы сначала. Он опять предлагает мне уже обсуждавшуюся ходовую модель. Но, стоило мне поинтересоваться другими вариантами — и у мальчика загораются глаза, он показывает мне то, сё, третье и пятое, в итоге я выбираю себе модель где-то на треть дороже первоначально предлагавшейся, но точно попадающую во все мои хотелки. Заодно покупаю футляр, запасную зарядку, адаптер для флешки, и даже позволяю себя уломать на некоторое платное ПО.

В итоге, магазин при прибыли, консультанты при копеечке к премии — в этой сети премия зависит от месячного оборота магазина, я довольна покупками, по итогам полугода эксплуатации об этом можно уже сказать с уверенностью.

Внимание, вопрос: а почему вот точно так же нельзя было сделать тому, первому консультанту и почему таких, как тот, первый, в магазинах техники — большинство?

По пафосным парфюм-бутикам я не хожу, а в магазинах попроще не ожидаю, что мне вот прямо на месте изложат все малоизвестные тонкости, но слово «пирамида» консультанту можно хотя бы выучить? И нет, я не куплю вот этот сладкий фруктовый «компотик», как бы талантливо он ни был скомпонован, и каким бы бестселлером он ни являлся. Я сразу и чётко обозначила свои предпочтения, и они диаметрально противоположны. Спасибо, я знаю, что это хороший парфюм, но нет.

Печаль…

Дражайшая бренд-менеджер с когтями в десять сантиметров! Я очень хочу посмотреть, как вы на личном автомобильчике известной фирмы будете вывозить г-но из септика вашего загородного коттЭджа. А до того его черпать в бочку… серебряным черпачком, наверно? Ах, вы не можете?

Тогда какого чёрта вы сами вызываете говновоз и сами же орёте на водителя: «Хрен ли ты встал к забору?!» А где ему встать? За километр? У него рукава на столько нет. И не бывает. Вы же септик загнали в дальний угол участка, так что терпите рукав через газон, по-другому никак. И язык придержите. Вы, по факту, двадцати с хвостиком ссыкуха, гоняющая воздух и бумажки. Не вам трогать покойную мать пятидесятилетнего водилы. За такое в приличные времена в то самое содержимое септика макали.

Через раз на хамство жалуется тихий монтёр. Не так смотришь, не так говоришь. Что ещё? Не кланяешься земно, да. Эй, алё! Или разговаривай нормально, или сам лезь в проводку. Не понимэ — не умэ? Пасть закрой, офисная крыса.

За восемь лет сменилось семнадцать диспетчеров — не выдерживают барского тона и хамских воплей. С полгода как уволился проработавший больше десяти лет сантехник — задолбало отношение, хамство, а то и угрозы. Уволился, уехал куда-то на периферию и счастлив до жопы. Денег меньше, но нервы крепче.

«Какого … того и этого тут канава?!» Объява за неделю висела и в Твиттер ваш долбаный написали! Меняем кусок трубы, ворота номер два будут закрыты. Хочешь без воды жить? Да пожалуйста. Ща всё бросим, подмывайся из лужи.

Последнее время вы освоили новую фишку — не платить. «У меня тяжёлое положение». Угу. Я вижу твоё тяжёлое положение: жратву, которую тебе привозят, шмотки, в которых ты щеголяешь, сейшены субботние с толпой дружков… Коттеджный поселок тем и хорош, что в нём все видно.

«Я и так заплатил!» За что? За обслуживание общих сетей, уборку дорог и т. д. Да, верно. Мы это выполняем. А вот за твои личные трубы, провода, забор и г-но — плати. Или справляйся сам. Как умеешь. Но ты не умеешь. Ты умеешь хамить и наглеть. Что и демонстрируешь в полный рост.

Последней каплей стала безобразная сцена, устроенная обожравшейся девкой фельдшеру «скорой». Баба просто объелась в посленовогодье не совсем свежими продуктами и заполучила закономерное расстройство желудка. Судя по её воплям, она при смерти, а доктор убийца-садист. Как же терпелива была с ней хрупкая пожилая женщина в синей куртке! А взамен — пощёчина и угрозы «сгноить на помойке».

Всё, я тоже увольняюсь. Хотя по факту такая же офисная крыса процентов на семьдесят времени. Мне чертовски надоело отношение к моим подчинённым от по сути толкателей воздуха. Вы никто. Вы ни черта не создаёте, не чините, не лечите и не учите. Вы — попавшая в струю пена. Вода смоет вас, как и не раз смывала подобную бессмысленную плесень. Все ваши понты до первого выстрела над башкой. Потом только полные штаны и тихие всхлипы.

Любой катаклизм и вы станете на хрен кому нужны. А нужны будут как раз те, кого вы демонстративно презираете и воротите от них нос. Вот они и останутся. А вы реально станете тем, кем в душе и являетесь — биомусором. Хоть какая-то польза в виде удобрений от вас будет.

Не задолбали — я вас презираю. Уроды с душой из дерьма.

Ваша мама вас выставляла в коляске на балкон вместо нормальных прогулок? Сообщите своей маме, что хороший воздух, необходимый для младенца, можно найти только в парке, поэтому там всегда много колясок. Там же можно найти солнечный свет, которого на балконе не будет.

Когда ребенок станет старше — «вэлкам на детскую площадку»? А она точно есть при нынешних методах городской застройки? Её точно хватает на всех детей, живущих в соседних небоскрёбах? Там точно есть аттракционы для разного возраста, а не только старые качели? Как говорится, «свежо предание, но верится с трудом».

«Всякие секции и кружки есть в шаговой доступности». То есть, если ребёнку полезно ходить на каратэ, и он сам этого хочет, то всё равно должен вместо этого рисовать пчёлок и бабочек, потому что рисование «в шаговой доступности»?

Что забыли школьники в парке? Да просто там — сюрприз! — обычно и ставят детские площадки для всех возрастов, на которые поскупились в городской застройке. А ещё там — второй сюрприз! — продают попкорн и сахарную вату. Для кого, по-вашему — для пенсионеров? А ещё в парке широкие дорожки, специально предназначенные для хождения масс. А кто чаще всего ходит по парку толпой? Правильно, школьники. Куда же им ещё идти толпой, если не в парк?

Что забыли те же школьники в торговом центре? То же, что и вы. Для них шоппинг — это интересное приключение. И поскольку деньги у них обычно есть — для торгового центра они такие же покупатели, как и вы. Даже лучше, потому что им намного легче впарить товары с огромной наценкой — жвачку, леденцы и так далее.

Поневоле хочется спросить: а вы сами-то в парке что забыли? Свежего воздуха захотелось? Вэлкам на балкон, по рецепту маменьки! И по торговым центрам вам шляться незачем — все продукты «есть в шаговой доступности», а ещё можно через Интернет заказать. Чем вы лучше этих детей? Они вас, видите ли, «задалбывают» — а вы их нет?

Меня вы и вам подобные, во всяком случае, уже изрядно задолбали.

1)

— Зачем вы свою собачку отпускаете? Она бегает у нас у двора, гусей пугает.

— Свою я не отпускаю. Глаза-то протри.

— Ой, точно, та сука была, а это кобель, та поменьше, и глаза там были голубые, а у вас карие…

2)

— Мужик, ты зачем бутылки тут разбиваешь?

Двое, но подхожу, принимая «боевую форму».

— Ты с кем меня перепутал?

— Ой, прости, так ты же в камуфляже…

А в чём ещё, тут 80% мужского населения в нём по такой погоде ходит. Причём все в разном, не отличить флектарн от горки это ещё умудриться надо. Хотя, в вашем возрасте…

3)

— А чьи это следы от ботинок? Мне тут опять за вами подъезд мыть?

Просто демонстрирую запись наружной камеры, где видно, кто куда прошёл и что оставил.

Мне очень жаль этих несчастных пожилых людей, у них единственное развлечение — телевизор. И позырить в глазок, что за дверью. Но это не моя проблема. Уже почти задолбали.

При том, что как доктор наук имел бы очень и очень неплохие условия жизни.

Начну с того, что стоимость микростудии вдвое выше, чем трёшка недалеко от центра — это где? Город какой? Чёрт с ним, с дефолт-сити. Вот обычный областной центр. Трёшка на окраине, ипотека на 30 лет, даже с переплатой дешевле, чем однушка в двух остановках от центра. Так что в вашем рассказе чего-то не сходится.

Продолжу всем известными фактами. Пресловутые бесплатные метры можно было ждать десятилетиями. И они вполне могли быть т. н. служебным жильём. Уволился? Съезжай. Куда? Никого не волнует. А военные, которых за год-два до пенсии переводили из крупных городов в шибеня, чтобы именно там выдать им положенные по закону квартиры? Сплошь и рядом.

Или вот, родственник у нас был. Киносценарист. Работа, как сейчас сказали бы, на удалёнке. И стабильно раз в месяц-два милые социально бдительные граждане строчили на него в ОБХСС. Никуда не ходит, ездит на «Волге», живёт, панимашьты, на нетрудовые доходы. Один раз принёс справку из бухгалтерии студии. Больше за объяснениями не вызывали. Просто звонили, уточняли. Это же приятно, правда. Для тех, кто не в курсе, это как звонок из ОБЭПа нынешнего.

Одна из бабушек. Сотрудница Института теории и истории образования. Два дня в неделю в школе, на эксперименте. Ещё три в институте. Зачем, машу вать?! Есть выписки из литературы в Ленинке, есть экспериментальные данные, сиди дома и работай как удобно. Затем. Все советские граждане должны ходить на работу. Патамушта гладиолус.

Почему в педагогическом институте не сделать занятия по модульной системе? Это когда предмет на семестр вычитывается за 3−4 дня по несколько пар в день. Это эффективнее, проверяли. И в медицинских вузах именно так и учили уже тогда. Циклами. А в педах почему только по одной паре в неделю? Потому что.

Вот я. Научный работник. Хочу исследовать сепульки. Нашёл денег, исследую. Ещё немного нашёл, напечатал книгу. Хорошо продаётся? Печатаем доптираж. И работаю в ООО. Никакого госзадания. И если наисследую чушь, мне просто не удастся больше добыть от заказчиков денег и продать свои книги, патенты и прочее. Оценка меня как человека никоим образом от этого не зависит.

В том же институте теории образования масса неглупых людей занималась марксистским воспитанием дошкольников. И попробуй высказать мысль, что тема некорректна с позиций теории педагогики. Ничего хорошего тебя не ждёт. Не только как учёного. Как человека. Один из моих профессоров отказался подписывать письмо с осуждением стиля «Пастернака не читал, но осуждаю». То, что к обязанностям профессора, вообще говоря, не относится. Это политика. Не наука. Ну что, на дворе были застойные 70-е. Без сталинских зверств. И просто из ВУЗа первой категории, типа МГУ-Бауманка-Физтех, где профессор получал 500 рублей в месяц, он вынужден был уйти в ВУЗ третьей категории. Двести и гуляй, Вася.

Хотя это учёный, относившийся к первой величине в мире. Выезд за границу, разумеется, у него оказался закрыт до горбачёвских времён.

Да, кстати, приглашение прочесть лекции в какой-нибудь Болгарии на тему обучения школьников химии. Ещё раз: методика обучения химии в школе! Не атомные реакторы! Это возвращаясь к бабушке. Без положительного решения партийной организации учреждения визу на выезд ты не получишь. Даже если сам ты беспартийный.

Подобные фокусы и сейчас цветут и пахнут в государственных НИИ и ВУЗах.

Но сейчас я могу сдать бабушкину квартиру, уйти в творческий отпуск на дачу и писать книгу. Не отчитываясь перед партийными бездарями за идейность моего анализа методов сепуляции.

Кстати, бездари как раз никуда не делись. Все ректораты больших вузов этими гражданами наполнены. Название партии сменилось.

И да, квартиры теперь надо покупать. Не завтра или через тридцать лет, но дадим бесплатно. Может быть. Если хорошо себя вести будешь. А сразу: хочется квартиру? Ищи деньги!

Зато забрать квартиру после смерти ответственного квартиросъёмщика теперь нельзя. Собственность.

Кому как нравится, конечно. Но на мой вкус, так просто честнее.

Вам бисексуальность не позволяет читать текст глазами? Где было написано: «Нарисуйте себе все нужные места косметикой»?

Что-то не припомню, какими средствами, помимо хирургических, можно себе задницу присобачить или грудь.

Отдельный привет прекрасной фразе «вывсемнезавидуете». Прямо маркер на адекватность.

Завидовать общему наркозу, рискам, которые несёт в себе любая операция, в том числе отторжение, сепсис? Оперативное вмешательство оправдано, если вам или хотя бы качеству вашей жизни что-то угрожает. А делать это, чтобы удовлетворить чьи-то эстетические предпочтения, это перебор на мой взгляд.

К тому же, почему-то у нас требования «соответствовать» только для женщин.

Они отпиливают себе носы, пришивают грудь и попу, убирают рёбра ради талии, вставляют в скулы филлеры, надувают губы, меняют разрез глаз и подбородок. Эпилируют буквально всё и везде, через боль и за большие деньги.

Мужики и со шнобелем прекрасны, и пивное пузо не мешает. Ноги кривые — ничего. Волосатый — настоящий мужик. Есть отдельные персонажи, перекроенные под Кена, но таких фриков единицы.

Женщина такая, как есть, уже не торт. Неприятно щупать нормальную грудь, подайте силикон.

Сегодня в моде попа Ким Кардашьян — пришиваем. Ой, мода изменилась, отрезаем попу обратно. Этому любимке нравился третий размер груди — делаем, ой, а второму же нужен пятый — снова операция.

Я работаю в глянце, насмотрелась на этих тюнингованных, отличить не могу одну от другой. И ведь мало тюнинга, перед съёмкой накладывается тонна того самого богомерзкого макияжа. А после — ретушь всех мест. Выглаженная до состояния мультика картинка идёт в печать или в Инстаграм, там ещё фиганём фильтр. И вот она — новая «новая норма».

Кстати, как-то внезапно заболела модель, пришлось гримироваться, влезать в лабутены на два размера больше, стягивать за спиной прищепками платье, которое известная марка прислала наобум, и делать фото, ждать не могли. Ретушёры чуть подшаманили — и вуаля, пошла в печать невозможная красавица.

Вся эта индустрия красоты построена на комплексах, вранье и завышенных требованиях к женщинам.

Знаете, может, я, конечно, завистливая старая корова, но мне эта норма не нравится. Я не хочу превращать себя в куклу ради удовольствия окружающих. И рисковать здоровьем тоже. Множество случаев, когда криворукие хирурги делали только хуже, когда анестезиолог делал ошибку, и молодая женщина не приходила в себя после операции. Сколько палёных материалов, наносящих вред организму в этой индустрии крутится. Все же сэкономить хотят.

Нет, спасибо.

К счастью, у меня нет дочери, а мальчиков не так прессуют и можно не переживать за сына. Свою личную жизнь давно устроила, здесь тоже проблем нет. Мнение мимокрокодилов на счёт моего носа, морщин или сисек не интересует, отвернутся, если им противно.

Чему тут завидовать я не сильно понимаю. Если вам нравится так думать, то да, завидую. Пойду, что ли, поплачу в уголке.

Большинству населения кредиты категорически противопоказаны. Причин такого мнения можно набрать с десяток, но я назову две самые главные.

Во-первых: околонулевая финансовая грамотность подавляющего большинства населения нашей страны. Об этом красноречиво говорит количество пострадавших от финансовых пирамид типа Кэшбери и Финико. И то, что после МММ пострадавших стало ещё больше. То есть люди не учатся и не хотят учиться. Людям можно наговорить красивых слов про криптовалюты, блокчейн, генерацию прибыли и они уже продают жильё, берут кредиты и бегут приумножать богатства. А потом льют крокодиловы слёзы и собирают со всего мира по копейке на еду для своих детей.

Во-вторых: загугилите, пожалуйста, общую величину кредитной задолженности населения. Там суммы на триллионы. И она продолжает расти. Собственно, это следствие первой причины.

Кредиты, в принципе, нужно брать только при экстренных обстоятельствах. Например, на срочную операцию. А ваши айфоны и поездки в Европу в кредит есть не что иное, как дичайший инфантилизм. И именно такой стиль использования кредитов у 90% занимающих. Наблюдал такое не раз воочию. Мадаме срочно нужно было слетать в Турцию, на что был взят кредит, который она потом выплачивала вплоть до следующего лета.

Здесь как раз таки та ситуация, как в анекдоте про бассейн с водой. Когда большинство населения с молодых ногтей усвоит, что кредит — это не касса взаимопомощи и что его не следует брать на идиотские хотелки, вроде айфонов, тогда можно будет говорить про использование данного «инструмента». Сейчас же такой грамотности и близко не наблюдается, и этим инструментом, в основном, стреляют себе в ногу.

Моё мнение однозначно: в наш век всё более доступной техники, всё более широких перспектив и всё более равноправных отношений домашние дела попросту не должны быть источником перманентного крайнего задолбания. Если они им являются — вы что-то делаете неправильно.

Вариант первый: неправильно выполняете сами дела. К примеру, меня повергает в глубочайшее недоумение встречающаяся в том числе на этом сайте фраза «драить сантехнику». Простите, что? Зачем? Если вашим санузлом не пользуется ежедневно только что вылезшая из забоя смена шахтёров, на сантехнику достаточно пару-тройку раз в месяц наносить кремо- и гелеобразные чистящие средства, которые через несколько минут смываются вместе с налётом.

Но некоторые, кажется, не умеют ими пользоваться. Ну, или делают вид, что не умеют, чтобы тратить больше времени и сил и ставить галочку «я упахался (-лась), я молодец». Что является темой для отдельной задолбашки. В других сферах часто апеллируют к дороговизне посудомойки или мультиварки. Но не особо навороченные модели, базово функциональные, стоят вовсе не как самолёт, и, на мой взгляд, один раз выделить такую сумму можно. Даже если придётся поднапрячься, в результате будет сэкономлено столько, опять же, времени и сил, что вложение быстро окупится.

Вариант второй: неправильно распределили либо дела, либо приоритеты. Тут надо решать в каждой конкретной семье. Нам с мужем, например, пришлось принести чистоту и порядок в жертву возможности не только зарабатывать на желаемое качество жизни, но и иметь когда и как это качество реализовывать. Проще говоря, мы занимаемся, не всегда как следует в конкретный момент, но довольно успешно в целом, работой, ребёнком, образованием и саморазвитием, хобби, уходом за собой, но вот домом — по минимуму. Тараканов и плесень, естественно, не разводим, но что-то где-то разбросано, запылилось, забрызгано, рассыпано или пролито практически всегда.

И, как правило, по нескольку дней, ибо наличие активной и любознательной четырёхлетней дочки делает ежедневную ликвидацию всего этого трагически бессмысленной. Убираем все вместе, втроём, исключительно по мере сил. Домработницу или клининг рассматриваем, но пока что жаба душит сильнее, чем бесит бардак. Лучше потратить эти деньги на качественную и красивую одежду, полезную книгу или поездку в интересное место, да и друзьям финансово помогаем регулярно.

Кстати, о муже и бардаке. Тут давеча заявляли, что ни одна адекватная женщина не выберет мужчину, у которого носки и трусы лежат не там, где надо… Ну что ж, меня часто называют неадекватной по разным поводам, привыкла уже. Впрочем, это я сейчас стала такой. Поначалу-то я была вполне адекватной, взращённой столь же адекватной матерью, а потому считала порядок мерилом… а вот пойди теперь пойми, чего именно. Но чего-то архиважного. Тогда ещё не муж, однако, быстро и чётко дал понять, что у него приоритеты несколько иные.

Что если я действительно считаю нормальным перебить его во время рассказа о чём-либо ценном для него и отправить убирать яблочный огрызок со стола, а нескладывание им носков в корзину для меня действительно обесценивает его усилия по лечению моей больной на тот момент психики — нам не по пути. При этом он, естественно, старается складывать носки в корзину, но получается не всегда. Потому что он их разбрасывает не назло, а просто не фиксирует этот факт. Не замечает. Он однозадачен, и сие для него не столь важно, чего он никогда и не думал скрывать. Так что, любезная, автор истории, на которую вы ответили, не врёт, а попросту, как и вы сами, судит обо всех людях сквозь призму ограниченного личного опыта. Как в той притче о слоне и слепцах.

Наконец, последний вариант. Делаете всё правильно с точки зрения логики и рациональности, но, увы, неправильным является отношение к партнёру. Прошла симпатия, ушла привязанность, умерла влюблённость, осталась не более чем привычка. Или же не ушла и не умерла, а лишь притухла, но в любом случае партнёр стал вас раздражать, и вы, даже не осознавая этого до конца, ищете любой повод выплеснуть на него негатив. Тут уже либо поскорее к психологу, лучше семейному, либо расходиться сразу, смотря насколько вам нужен именно этот конкретный человек. Ибо подсчёты, кто на этой неделе больше тарелок перемыл и квадратных метров перетёр, и кто кому сколько за это должен — вернейший признак того, что лошадь если и не сдохла ещё, то на последнем издыхании.

А уж если человек с самого начала этими подсчётами занимается и меняться не намерен — отношения с ним и развивать не нужно.

Ну, вот она я, домохозяйка без карьеры. Я получила образование, а потом пошла работать продавцом-консультантом два через два. Потом вышла замуж, уволилась и в замужестве занимаюсь тем, что реально люблю. Я готовлю, убираюсь, занимаюсь хобби, хожу в тренажёрный зал тогда, когда наиболее продуктивна, а не как домовая лошадь после работы. Зарабатываю «на булавки» так, как удобно и когда удобно мне «ноготочками», потому что это тоже моё хобби.

Да не хочу я быть ни главным бухгалтером, ни владелицей сети салонов! Не хочу я строить карьеру и приходить домой только спать! Я жить хочу! Самое дорогое и важное для меня в жизни это эмоции и впечатления, это радость от жизни! И вспоминать я буду именно счастливые моменты моей жизни с моей семьёй, друзьями, мои поездки, любовь, а не офисную тюрьму 24 на 7, надоевшие коллеги и ненавистное пустое занятие такой важной кому-то другому, но не мне, работой.

Поймите уже, что мир разный и люди в нём тоже очень разные! Не все из нас станут президентами, чемпионами и гендиректорами! А некоторым это вообще нафиг не нужно!

Будьте счастливы в своём выборе, каким бы он ни был, не задалбывайтесь и не задалбывайте тех, кто выбрал иное.

Пятница, вечер, еду домой с работы. Центр города, улицы хорошо освещены. Но всё равно пешеходы, одетые в серое и чёрное, выскакивают из ниоткуда подобно ниндзя.

Суббота, середина дня — иду прогуляться. Серое небо, чёрный асфальт, серые и чёрные здания, люди в серой и чёрной одежде, серые и чёрные автомобили. Позитив так и прёт.

Прошёлся по торговому центру, посмотрел одежду в магазинах — на одну яркую куртку тридцать-сорок вариантов тёмных, чёрных и серых.

Захотел купить себе рабочую одежду кислотно-зелёного или цвета со светоотражающими элементами — нашёл только жилетку в этом цвете. Всё остальное — ну вы уже поняли, серое и чёрное. Без вариантов.

Пока шёл домой, встретил парочку подростков — парень в красной куртке и красных кроссовках, а девчушка в ярко-жёлтом, цыплячьего цвета пуховике. И сразу так приятно стало на душе.

Люди, не загоняйте себя в серо-чёрную депрессию, будьте яркими! Кому-то, в конце концов, надо раскрашивать этот мир!

В своём бальзаковском возрасте — в понимании самого Бальзака, а не современных «интеллехтуалов», я ещё не завела детей. Да, не хочу. Нет, есть от кого. Даже появилось куда, но я не готова к такому поступку. Да, я не исключаю, что «потом будет поздно», но эту идею я уже обдумала, оценила и смирилась.

Но самое весёлое, что все, абсолютно все, считают своим долгом поднять эту тему в разговоре.

Бывшая коллега вещала мне, что проблему моего мужа можно решить и надо найти «Мэйсона», родить для себя, чтобы в старости был водонос. С чего она взяла, что у мужа проблемы — до сих пор загадка.

Соседка моей мамы долго подводила к беседе о том, что аборт это грех и гореть мне в вечном пламени, а у ребёночка на вторую неделю сердце бьётся и он уже живой. К несчастью для неё, я биологию не прогуливала и доводы про бьющееся сердечко у зиготы разлетелись к такой-то матери, но веселит сама мысль, что я якобы делаю аборты один за другим.

Мама одноклассницы при встрече начала меня жалеть, что у меня психическая травма от подросткового изнасилования, и она мне даст телефончик хорошего терапевта, мне помогут обязательно. Того, что изнасилования не было и я благополучно вышла замуж «девочкой», её мозг даже допустить не может.

Нытьё знакомых про «поддержку и опору» в старости периодически перемежается вполне прагматичным «тебе нужен наследник».

Дорогие мои заботящиеся. Я понимаю, что вы готовы подумать про меня любую грязь, опустить меня на самое дно и вывалять там, но не готовы принять, что я думаю своей головой. Я понимаю, что стадный инстинкт дело серьёзное, и вам хочется видеть меня в своей стае мамаш, ведь у вас в мои годы уже внуки. Я понимаю, что скоро старость и недееспособность, и вообще что угодно завтра может случиться.

Но поверьте, мне всё равно. Я не лезу в ваши семьи и не отчитываю ваших сыновей-наркоманов и дочек за то, что они «несут вам в подоле» в 14 лет. Я не ругаю ваших мужиков за пьянки и гулянки. Я не свожу баланс ваших заработков и трат. Я не оцениваю ваш внешний вид и поведение. Мне всё равно.

У меня есть о ком позаботиться — это я сама. Я хочу, чтобы мне было комфортно и спокойно. Чтобы то, что я делаю, я делала по собственному желанию, а не «потому что надо». Вы со своим сердоболием сегодня есть, а завтра нет, а я у себя останусь навсегда. И мне перед собой отвечать.

Поэтому, пожалуйста, не лезьте в мою жизнь и обратите уже внимание на своё собственное болото, от которого вы так старательно убегаете.

Вы же учёный, вы же должны понимать, что законы термодинамики нарушить невозможно. Если же у вас это получилось, то как вы Нобелевскую премию до сих пор не получили? Если вы не худеете, значит, вы всё равно потребляете больше калорий, чем расходуете. ТОЧКА.

Самая большая проблема таких как вы — в том, что вы говорите, что не едите сладкого, а потом ниже пишете: «Я перестал есть сладкое N-е время назад», — проще говоря, врёте либо нам, либо себе, либо сами того не понимаете что едите. И так у многих, кто не может потерять вес.

Такое повсюду. Они говорят: «Я ем меньше тебя, но полнею, а ты нет», — говорит мне девушка на голову ниже меня, которая ведёт сидячий образ жизни. Да, ты ешь меньше меня. Но я высокий, тяжёлый, большая часть моего веса — мышцы, то есть метаболически активная ткань. Человеку с моим весом, и небольшим процентом жира (14−15%, привет от бодибилдеров-любителей) требует гораздо больше калорий только для сохранения веса, чем аналогичный мужчина моего же роста и веса, но с большим соотношением жировой ткани к мышечной. А добавьте сюда тренировки в зале до полутора часов, с довольно высокой нагрузкой, и тут мои потребности в три раза больше твоих. Ах да, я ещё не перекусываю, а ты забываешь учесть те печеньки, съеденные в течение рабочего дня, ккал так на 500!

Так же и вы. Вы занимаетесь волейболом, и ходите аж 15 км в день. Но что вы едите? Вы кстати можете питаться максимально здоровой пищей, но здоровая не равно низкокалорийная! Авокадо, миндаль, арахисовая паста, цельнозерновые макароны — всё это полезно, но отнюдь не низкокалорийное. Да и знаете ли вы, сколько в вашей порции чего? А жидкие калории? Многие забывают, что прекрасные питьевые йогурты имеют 74ккал на 100гр — кока-кола имеет 42ккал, в разы меньше. Или кофе со сливками, сиропом, и еще чёрт-те чем.

Сами честно запишите всё, что съели за неделю, и вы поймёте, что вы не особенный и не нарушаете законы термодинамики.

Но вот что важно: да у вас ещё здоровое сердце и суставы, но вам и тридцати нет, а что будет к сорока — уже вопрос.

Так что задолбали говорить, что изменить своё тело невозможно. Возможно! Просто признайте, что это для вас не важно, и это, в принципе, понятно.

Первое — давайте представим, что вы инженер, техник, врач, пилот, дворник, да кто угодно, командированный в новый для вас город. Вот ваш самолёт сел или поезд приехал, вы вышли из своего транспорта, заселились в гостиницу или куда там, ну и связались с представителем заказчика на месте.

Что делать дальше? Хорошо, если сейчас часов 6−7 утра. Можно выпить кофе, принять душ, и пойти заниматься делами. А если это 6−7 вечера? Не от вас же зависит, верно? А от того, на какое время ваш секретарь или секретарь шефа вам билеты взяла.

Ладно. Один день, допустим, потерян. Выпить кофе, пройтись по ближайшим магазинам в поиске «пожрать», или просто посмотреть ближайшие улицы, если это безопасно. Ну и утром следующего дня на работу. Вот следующий день наступил, вы отпахали, пусть даже с 8 утра и до 8 вечера. Возвращаясь с объекта, лично мне, ничего не мешает взять такси и доехать до набережной, если такая есть, или попросить временных коллег подсказать, что можно глянуть вечером, или просто добраться на часик в центр города, перекусить в кафе с видом на местную достопримечательность и вернуться в гостиницу.

Так вот какого, простите, лешего, вы, товарищ, пытаетесь осаживать человека, по сути, мечтающего о такой работе? По моей практике, бывало так, что я приезжал на три полных дня, за пару часов выполнял всю работу, делал что-то сверх плана или нормы, по доброте душевной, и дальше гулял по городу.

Что в этом, блин, такого? Объясните мне? Подобные суждения ужасно задалбывают, особенно, что вы такой не один. Многие люди считают, мол, раз в командировку, то значит за чужой счёт отдыхать. Нет, друзья, в командировку едут именно работать, а вы пасьянс раскладывайте сколько хотите и где хотите. Разница в подходе. И если вы — юрист, то я «инженер», и моё свободное время зависит от качества и скорости моей работы.

И вот ещё что… Людям, мечтающим летать по разным городам и знакомиться с новыми местами, коротенько скажу. За пять лет командировок меня кое-что задолбало, и вы поймёте, о чём я говорю. Задолбало то, что нет нормальной домашней еды — каждый раз ищешь приличные рестораны, кафе, столовые, но не факт, что там готовят нормально. Задолбало то, что постоянные перелёты и постоянные задержки, от тебя не зависящие. Задолбало то, что постоянно гостиницы, и ты не знаешь — будут ли у тебя в пяти звёздах тараканы под кроватью, или в трех звёздах с тобой будут обращаться как со звездой. Задолбало то, что я семью не вижу неделями. Задолбало, короче. Вот, месяц назад уволился. Подумайте, люди, так ли хороши эти командировки…

Фильм есть в бесплатном доступе на Ютубе, сидим, смотрим, обсуждаем по ходу дела. Периодически кино прерывается рекламой. Впрочем, мы смотрим не артхауз, не какую-то глубоко философскую ленту, не нечто, требующее настроя и погружения, а всего лишь лёгкое развлекательное кино, и всё бы было ничего — но эта реклама орёт. Даже не орёт — а просто-таки ОРЁТ.

Родители — люди пожилые, с плохим слухом. Телевизор включен довольно громко, для меня это верхняя граница комфортного восприятия. А вот внезапные истошные вопли про несравненные качества очередных витаминов и биодобавок — не просто раздражают, а физически болезненны: разница громкости реально не на какие-то проценты — а в разы.

Нет, я понимаю, зачем вообще нужно увеличивать громкость на рекламе. Чтобы привлечь внимание, да.

И да, коль скоро я пользуюсь бесплатной для меня версией Ютуба, то я, тем самым, выражаю согласие на просмотр этой самой рекламы, а также на то, чтобы ко мне применяли различные рекламные трюки. Но, извините, никак не на то, чтобы мне причиняли физическую боль!

Теперь-то я уж точно не куплю эти ваши проклятые витамины, специально буду на это обращать внимание!

Знайте хоть какую-то меру!

Задолбали!

И вот решила я как-то провести эксперимент — зарегистрировалась на нескольких сайтах и группах для знакомств, составив примерно такую анкету:

«Мне 20 лет, девственница — даже ни с кем за ручку не держалась, из строгой православной семьи. Образование — обучение на дому, есть школьный аттестат. Рост — 165 см, вес — 42 кг. Обожаю готовить, заниматься рукоделием. Своего мнения нет. Мечта всей жизни — выйти замуж за надёжного мужчину и посвятить себя его обслуживанию и рождению детей».

Не девушка — мечта! По идее, должна была очередь из женихов выстроиться, но… посыпались оскорбления.

— А работать кто будет?

— Мне дармоедка на шее не нужна.

— Ты охренела?! Я тебя содержать, а ты мне что? Писечку? Да пошла ты, тварь, дешевле проституток заказать.

— А что насчёт размеров приданого? Квартира, машина есть? Нет? Ну и пошла ты, нищебродка!

И всё в таком же духе.

Ну разве не прелесть?

Имея двушку, родили меня. Регулярно приглашали гостей. И принимали родственников из провинции. Оба, сидя в комнате, которая служила им гостиной, спальней и кабинетом, написали кандидатские. Плюс мама ещё два дополнительных высших схомячила.

Умудрялись как-то договариваться, что смотреть по телевизору. Даже когда появился видак и спутниковая тарелка. Там каналы были иноязычные, но кому из знающих инглиш на уровне fluent это мешало.

Обычная такая не очень габаритная двушка. Гостиная 16, маленькая комната, моя которая, 11 квадратных метров. Кухня — семь. Не хоромы.

И то это был кооператив. Советский вариант покупки, а не получения жилья. Покупки в рассрочку.

А ипотек никаких не было. В кооператив-то влезть было непросто.

В мои 11 квадратов впихнулась и шведская стенка, и платяной шкаф, и письменный стол. Ну и кровать полуторка, разумеется. И ещё оставался клочок пространства на полу, конструктор или машинки, святое ж дело.

Я смотрю на фотографии тех лет. Молодые, красивые, радостные люди. Хотя вот это элегантное платье — самострок. То есть, прабабушкин «Зингер», кухонный стол и купленный у спекулянтов отрез шёлка-крепдешина.

Работать приходилось не меньше, чем сейчас. Сказали сверху, что «изделие» к годовщине Октября должно полететь, значит, должно. А космос тяп-ляп не прощает.

Читаю нынешних людей. Без трёхкомнатной детей рожать?! Ну такое себе. Вместо радости — злоба. Сарказм, прикрывающий неудовлетворённые амбиции. Вместе с ничем не обоснованной самоуверенностью, мол, другие, в других местах, ещё похуже нас живут.

И таких людей много. Очень много. А если ракета, то есть «изделие» не взлетело, ругают почему-то Роскосмос. Хотя понятно, что с таким настроением ничего не сделаешь хорошего.

Задолбало.

Ребят, я, наверное, совсем глупая дура, но объясните мне одну вещь. Вот жил у нас во дворе мальчик Гриша, мой ровесник. Когда мне было 5−6, мы вместе играли и нам даже было весело. Но когда я стала постарше, заметила, что Гриша вроде бы не изменился и его интересы всё те же, что в прошлом и позапрошлом году. Тогда родители сказали мне: «Гриша — мальчик особенный: ты меняешься, растёшь, умнеешь, а он так и останется на уровне пяти лет».

Так вот объясните мне, почему абсолютно все российские мужчины вдруг превратились в этакого коллективного «особенного Гришу», который застрял в определённом возрасте и не меняется от слова совсем? И почему для женщины зашкварно ждать, что её любимый человек поменяется?

Лично я меняюсь постоянно. Уже во взрослом возрасте я и профессию меняла, и языки новые учила, и худела. Кстати, останавливаться я не собираюсь: хочу меняться, получать новые знания и навыки до тех пор, пока будет позволять возраст и здоровье. Так почему современные мужики — это болванчики, для которых малейшая работа над собой и перемены к лучшему — это чудо чудесное.

Причём заметьте: обратно в эту игру никто и не собирается работать! Мужчине никто не будет говорить: «А с чего ты взял, что своя жена будет готовить шикарные блюда, если до встречи с тобой она одними салатиками и творожками из гипермаркета питалась? «Или: «Почему ты решил, что твоя жена будет качественно поддерживать порядок в целой трёхкомнатной квартире, если до этого у неё была только койка и тумбочка в студобщаге?» Или: «Почему ты наивно думал, что она станет хорошей мамой, если у неё даже младших братьев и сестёр нет?» Или: «Зачем ты ждёшь от неё умений гетеры, если до тебя у неё был роман только с одним однокурсником-балбесом?» Женщин никто и не думает низводить до статуса умалишённых! Их жизнь в браке должна быть сплошным work in progress. Они должны совершенствовать существующие скиллы и открывать новые. А мужчине достаточно быть имбецилом, от которого никто ничего не ждёт.

И вот тут у меня вопрос к мужчинам: вам самим-то не обидно, что вас постоянно к инвалидам приравнивают?

«Почему мне должно вонять сильно? Пусть каждому по чуть-чуть».

Да по многим причинам. Но главная из них — потому что это ваш муж. Ни мой, ни соседки тёти Нины, а ваш.

«Можно просто поставить двери с хорошим уплотнителем», — за чей счёт банкет? Как за мой? У нас курящих нет.

«Можно окна открыть», — спасибо, вот даже в подъезде в мороз этого делать не хочется.

«Воняет верхняя одежда», — да, плохо. А на работе ваш муж не курит? Это ж тоже нужно к месту для курения идти, верхнюю одежду накидывать. А по пути на работу и с работы? Перед киносеансом? На прогулке? Или он у вас как котик — живём дома, гуляем у подъезда, никуда не ходим?

Не нравится? Меняйте своё отношение к ситуации. Или мужа. Или пусть супруг меняет привычки. Сложно — но можно.

А по поводу: «Буду хранить одежду в подъезде», — догадайтесь, сколько раз в неделю она будет пропадать, потому что вонючий источник кто-нибудь, да вышвырнет. И будет прав.

Задолбали такие умные.

Вот, например, я прошу его выкинуть салфетку

— Выкинь, пожалуйста. Спасибо.

— Ты чего это ему «пожалуйста-спасибо»?

— Приучаю к вежливости.

— Пф, нечего с этими щенками цацкаться! Меня вот батя подзатыльниками воспитывал, и ничего, нормальный вырос!

Я вижу. Культура так и прёт.

— Ты дала ему тысячу рублей?

— Ну да.

— Так он же всё просадит на чипсы и колу!

— Ему этой суммы хватит на несколько дней.

— Но он же не рассчитает!

— С девяти лет рассчитывает.

— Ну ты ненормальная.

Ага, абсолютно. Где это видано, чтобы детей учили разумному отношению к деньгам?

— Ты едешь в отпуск с ребёнком?

— Ну да, а что?

— Да ты чо! Бабушке бы сбагрила, а сама развлеклась, как следует!

— Вообще-то мне и с ребёнком интересно.

— Да как с ними может быть интересно, они ж тупые!

Зато ты умный, да.

— Вы смотрите вместе ГудТрагедиана?

— Смотрим. И?

— Там же мат!

— Сейчас везде мат.

— Но он же всё впитывает!

— Он достаточно умён, чтобы фильтровать.

— Фу, что ты за мать!

Отвратительная. Зато у нас есть несколько лишних тем для разговора, а вы даже не знаете, чем ваши дети увлекаются.

— Он сам готовит?

— Да.

— Но как так? Тыжемать!

— И что? Ему потом жить в жестоком мире, так что он должен научиться всем базовым навыкам.

— Он же порежется или обварится кипятком, или получит ожоги четвёртой степени!

— С чего бы?

— Это неправильно.

Да, это ужасно. Только вы даже не представляете, какой это кайф — приходить с работы, а тебя там ждёт горячий ужин. Вы, дамочка, в последний раз такое испытывали, когда со школы приходили, а потом всё сама, всё сама. Кормить с ложечки мужа и двух-трёх здоровенных оболтусов, которые даже бутер себе не могут сделать. И нет, я не заставляю бедного дитёночка обслуживать меня. Просто бывает так, что дети любят родителей и хотят их чем-то порадовать. К тому же мой сын не просто умеет, но и любит готовить, подписан на кучу поваров-блогеров и периодически готовит по их видео.

— Ты обсуждаешь с ним компьютерные игры?! Тыжемать! Ты должна запрещать этот ужас!

— С чего ради?

— Всё зло от компьютерных игр!

Всё зло — от непрошенных советов.

— Я не против с тобой встречаться, но только ненавижу детей. Сдай его матери!

Да я лучше тебя твоей матери сдам, а заодно и расскажу, что она вырастила мудака.

У меня в связи со всем вышеизложенным всего один вопрос — почему бы вам всем просто не заткнуться?

У меня есть любимый сын, мне с ним интересно, и ему со мной тоже. У нас куча совместных хобби и тем для разговоров. Да, бывают споры, но все конфликты мы решаем разговорами, а не ремнём.

Просто отстаньте все от нашей маленькой семьи! Нам хорошо без всяких глупых советов и комментариев.