Огнеупорные помойки бескрайней России

Акт первый, место действия — аэропорт Хитроу (Лондон), место для курения. Ночь, улица, фонарь, аптека… сорри, урна для окурков и некий чувак в яркой одежде. Чувак докуривает, проходит метров пять-семь до близстоящей урны, цивилизованно гасит бычок и кидает его в урну. Я умиляюсь.

Акт второй и заодно третий. Я оказываюсь в одном самолёте с чуваком, в одном вагоне аэроэкспресса, и мы вместе выходим на Белорусском вокзале. Не знакомясь с чуваком, уже знаю, что он русский: говорит по-русски, становится в очередь на паспортный контроль для граждан России.

Акт четвёртый, он же последний. Выйдя на Белорусской, мы почти одновременно закуриваем и идём к метро. Возле входа в метро стоят урны. Чувак метким движением пальцев, не останавливаясь ни на секунду, отправляет горящий окурок в урну и идёт в метро.

А теперь, внимание, вопрос: что поменялось в голове у чувака за четыре часа перелёта, если в Хитроу ему было не в падлу пройти пять метров, погасить и бросить сигарету в урну, а дома, в родной, чёрт возьми, стране он кидает в мусорку горящий бычок? Очень хотелось подойти, нежно взять за пуговицу и уточнить. Но пока я гасила окурок, чтобы после меня урна не горела и не воняла, чувак безнадёжно скрылся в недрах Московского метрополитена.

Неуважаемый пассажир рейса SU2585Y, вылет 22:30 из Хитроу (жёлтая куртка и шапочка а-ля британcкий флаг) и многие другие, резко меняющие своё же собственное поведение при пересечении границы, ответьте, плиз: что, блин, такое случается у вас в головах во время перелёта, что в «европах» вы стесняетесь гадить на улицах, а дома — нет?