Василиса Прекрасная-в-кредит

Хочу послать лучи ненависти распространителям всяческой элитной косметики, не менее элитных парикмахерских услуг и чудодейственных процедур.

Всё начинается с телефонного звонка на личный мобильный телефон. Приятный голос мило щебечет о том, что мне выпала удивительная и редкая возможность испытать на себе действие чего-нибудь эксклюзивного совершенно бесплатно. При первом столкновении с этим эксклюзивом можно и согласиться. И вот тут начинается цирк.

Для начала вас попросят захватить с собой паспорт — салон, мол, находится на охраняемой территории, без паспорта не пройти. Приехав в салон, слегка удивляешься, что никто ни на подступах к нему, ни в нём самом паспорта не спрашивает.

Ты словно попадаешь в сказку: вокруг начинают виться миловидные барышни, представляющиеся дипломированными косметологами, щебечут о том, как важна в этом мире красота, рассказывают вам, что вы-то как раз прекрасней всех, вот только чуть-чуть подправить надо (здесь может быть использован любой термин, хотя бы отдалённо похожий на медицинский, лишь бы звучал длинно и непонятно), а для этого как раз очень подойдут предлагаемые средства.

Вам радостно намажут этим средством половину лица, попутно рассказывая про то, что в состав этого дивного эликсира входит трррыщщпыщщщуроновая кислота, минералы Моря Спокойствия, только что доставленные прямым рейсом с Луны, и специально выращенные бирюзово-малиновые водоросли из юпитерианских морей, а также несколько раз повторят, что с кожей-то у вас беда, и её спасать надо, а не то вы превратитесь в тыкву, как Золушкина карета.

Потом вам предложат полюбоваться результатом в зеркале и, если вдруг вы заметите какие-то изменения, тут же вежливо подхватят под локоток и попытаются куда-то увлечь:

— Пройдёмте, уважаемая!

— А куда, собственно?

— Как куда? Оформлять покупку нашей замечательной косметики, конечно! — ответят вам, изобразив удивление вашей непонятливостью.

А потом озвучат, что стоимость набора, жизненно необходимого именно вам, составит немалое количество килорублей. Но только сегодня, когда по счастливой случайности в офисе находится Самый Главный Менеджер, который прямо завтра улетит на Луну искать новые чудодейственные соли в тамошних морях, вам, с его разрешения, этот набор продадут на пару килорублей дешевле.

Конечно, вы возмутитесь и скажете, что не носите при себе требуемое количество килорублей и вообще не собирались внезапно совершать покупок на крупную сумму. Вот тут-то станет понятно, зачем так нужен был паспорт, потому что вам предложат приобрести всё это в кредит — разумеется, под космический процент.

Естественно, вы попытаетесь отказаться от этого явного безумия, но тут вам напомнят, что у вас есть вторая половина лица, которую никак нельзя оставить некрасивой. И, пока девушка-косметолог будет обрабатывать вторую половину вашего лица, специально приглашённый менеджер будет обрабатывать ваш мозг, рассказывая о том, как глупо и нелепо отказываться от свалившегося на вас счастья, как в ближайшие стопятьсот месяцев вы сможете совершенно бесплатно получать консультации в этом салоне, как вам будут завидовать голливудские звёзды… Только купите чемоданчик с пузырьками и флакончиками!

Если же и это вас не проймёт, и вы наконец-то, пусть и в слегка обалдевшем состоянии, всё-таки покинете салон без ущерба для кошелька, не думайте, что для вас всё закончилось. Каждые пару дней будут звонить, звонить и звонить бесцеремонные девушки, как будто специально выбирая самые неудобные моменты и полностью игнорируя ваши слова, что вам неудобно сейчас с ними говорить. Они будут звонить утром, днём и вечером, вы сначала будете с ними вежливы, потом — не очень, потом — совсем невежливы… Но понадобится не раз прибегнуть к обсценной лексике, чтобы вас оставили в покое хотя бы на какое-то время.

В общем, будьте осторожны и не гонитесь за халявой, потому что бесплатный сыр сами знаете где бывает. А вы, настырные звонильщики, горите в аду!