Вдруг потекло из широких штанин

Моя семья весьма небогата. Если точнее, то нас всего трое женщин, все мы работаем, но зарабатываем совсем не баснословные деньги.

Начал капать кран в ванной, и мы, идиотки, вызвали сантехника из ЖКХ. Плевать, что его пришлось ждать две недели, плевать, что ради его прихода мне пришлось взять отгул.

Пришло нечто средних лет, совсем малость помятое, по имени Саша. Порылось в сантехнике (ни черта в этом не понимаю, могу только прокладку в кране заменить) и заявило:

— Надо купить бкрблблблкхркрствык.

— Что купить?

— Бкрблблблкхркрствык.

Попросила записать на бумажку. Записал. Не хуже, чем доктор. На всякий случай уточняю, надеясь, что в магазине лучше разберутся в каракулях:

— И мне продадут то, что нужно?

— Они разные бывают, — начал лекцию сантехник.

На все уточняющие вопросы изворачивался и избегал ответов.

Итак, мы купили нечто, что вроде бы подходит под наши смесители, под названием «бкрблблблкхркрствык». Опять я беру отгул, опять приходит Саша. «Другое дело», — радуется он. Что-то делает и заявляет, что всё будет прекрасно. Демонстрирует на практике. Вроде всё в порядке.

Через день у нас начинает не только капать кран, но и дико завывать что-то в трубах, при этом вибрация ощущается даже на кухне. Вызываем снова. Приходит другой урод. Лыбится. Говорит, что готов поменять, только бабло заплати. Соглашаюсь, ибо понимаю, что не в состоянии сама купить что-то нужное. Уточняю, что заплачу, сколько скажет, лишь бы всё работало.

Приходит, делает. На мой вопрос «Сколько я вам должна?» лыбится, спрашивает, нет ли у меня миллиона долларов. С трудом сдерживаясь, не шлю к чёрту.

Результат: мало того, что всё воет и вибрирует, теперь нельзя включить воду в ванне, пока не идёт вода в раковине. Если включаешь воду на кухне, надо обязательно проверить, что в туалете никого нет (спускать нельзя).

Я ни хрена не понимаю в этих системах. Позвонила в ЖКХ и попросила прислать не Сашу и не Диму. Но других нет. На сотрудников платных служб у нас нет денег. Точнее, может, и есть, но я не могу быть уверена, что с нас не потребуют мою трёхмесячную зарплату. Так и живём. Воем, трясёмся и проливаем литры воды, на которую молятся в Африке.

Господи (которого нет), подари этим хреновым сантехникам бесконечную диарею. Пусть поймут по-настоящему, что означает «у меня течёт».