Ватники не от хорошей жизни

Тут недавно девушка писала про небритых мужиков в ватниках и армейском хэбэ. Поясняю для непонятливых юных голов.

Начну с модных джинсиков и прочей фигни. Пока они будут, простите за анатомию, пережимать пах и заставлять владельца говорить фальцетом, их будут носить только те, кому не хватает пары октав в голосе или у кого между ног торчит нечто, с которого даже не стряхнуть в туалете. Ибо перевелись классические чёрные или синие джинсы с высоким поясом и удобным гульфиком. Вообще нет. Даже на рынках нет. Даже в интернете нет. Вообще нет. Это раз.

Продолжаем. Армейка и ватник. Я уже четвёртый год закупаюсь в туристических, армейских и охотничьих магазинах. Потому что одежда шьётся прочная. Не порвётся от слабого зацепа за веточку кустарника. Не разойдутся швы от чрезмерного громкого пука или резкого вдыхания воздуха. Не протрутся карманы от ношения ключей, телефонов, сигарет и прочей дребедени, что вы, милые дамы, носите в сумках. Не пробовали вытрясти ватник или армейку своего благоверного? Я гарантирую, что там найдутся два-три ножа, россыпь зажигалок, мелочь, наушники (иногда и запасные), пара пачек сигарет, документы, заныканные так далеко, что с первого раза не найдешь, ручки, карандаши, маркеры, ключи и так далее. А теперь возьмём то, что нам предлагает мода «кэжуал». Классное слово, да? Лёгкие, продуваемые всеми ветрами джинсики (марлю напоминают) с карманами, в которые телефон не влезает (или влезает, но порвёт карман от первого приседания). Курточки с имитацией карманов. @#$, с имитацией карманов! Зашибись. То есть надо брать с собой рюкзак. Хотя не, вы ж снова начнёте ныть: «Ну зачем тебе эта страхомудина за спино-о-ой?» Значит, придётся брать сумку через плечо и поиметь к 30 годам искривление позвоночника. Отличная перспектива.

Немного отвлеклись. Продолжаю.

Спустимся взглядом ниже. Берцы. Такие хорошие армейские берцы, купленные в военторге или аналогах. Удобная подошва, металлическая вставка между подошвой и ботинком, тракторный (замечу, нынче модный рисунок «Англия») протектор, водонепроницаемость, износостойкость. Променять эти качества на что, по вашему мнению? На трекинговые ботинки за 6–7 килорублей? Или на «абибас» на рынке? Какие альтернативы? А их нет, потому что в остальной обуви ходить по нашим славным городам России трудно: где-то грязь, где-то щебёнка, где-то опять лужа по щиколотку, и все остальные обходят её за три версты. Берцы дают преимущество в перемещении. Не надо обращать внимание на лужи, на людей, в транспорте можно ходить по ногам или не замечать, как на ноге стоит что-то.

Итак, мы добрались до главного. Борода. Не буду говорить, что это тру-митол-брутал-рок-панк-«ялесник» и прочее. Во-первых, она даёт неплохое водоотведение от висков, и пот не заливает глаза летом. Во-вторых, зимой лишняя прослойка воздуха между шеей/лицом и агрессивной внешней средой. В-третьих, не кусают комары. В-четвёртых, абсорбция грязи, причём неслабая. Когда я помыл бороду после работы в пыльном помещении, мыло стекло серое, а кожа осталась чистой. Неплохо?

Не все могут спокойно тратить по десять минут каждое утро на бритьё. Потом кожа щиплется (несмотря на заливание мирамистином, хлоргексидином, перекисью водорода — я не говорю про типа специальные вещества после бритья), микропорезы будут рады всякой грязи, которая налетит на них при выходе из ванной. Некоторым совсем повезло: у них волосы в бороде дюже толстые, и каждое бритьё — минус лезвие станка. Побрился — лезвие выкинул. Побрился — лезвие выкинул. Побрился… Чёрт, лезвия кончились.

Закончу своё повествование такой немаловажной вещью, как рюкзак за спиной. Или разгрузка (такая жилетка, на которой много-много карманов, как у Вассермана). Рюкзак — вещь полезная: в стянутом состоянии позволяет держать спину прямой, в загруженном — ещё прямее. Правильная осанка, мышечный корсет спины, более правильная центровка туловища по отношению к поверхности. Ну, и в него влазит много. А «лифчики» — неплохой способ носить с собой до фига всего полезного, начиная от пары-тройки ножей и заканчивая передвижной СТО: мультитулы, торцевые ключи, рожковые ключи, накидные ключи, трещотка с набором бит, изолента, скотч, пакет, провода и так далее.

Так что, милые наши девушки, пока ваша тупая мода не вернётся на круги своя — к анатомическим джинсам (повторю: высокий пояс, свободный гульфик, прочная ткань, вместительные карманы), бородатые будут ходить в ватнике и армейке.

Как ваш благоверный купит УАЗ (эта такой тру-хардкор-внедорожник), можете вешаться: квартира начнёт обрастать запчастями, масляно-бензиновой вонью, пропитается вопросом «А чего бы ещё прикрутить?» и рассказами: «Я тут вчера в говно по самый капот заполз». Но этого можно избежать: зайти в военторг, купить себе подобной одежды, каску, ОЗК, болтники, затем в магазине автозапчастей купить хайджек (специальный домкрат для вездеходов), подойти к своему Бородатому Мужику и сказать: «Айда вот по этим координатам, я буду штурманом». Вот тогда в вашей паре будет любовь и гармония.