Меняю ужас на дрянь

Подруга:

— Ле-ен, мне тут такие джинсы ужасные подарили, ну просто отстой. Примерь, вдруг тебе подойдут?

Меряю и забираю шикарные фирменные молодёжные джинсы с потёртостями. Подруга через пару недель забирает отвратительнейшую на мой вкус блузу с жабо, которую задарила мне мама.

Бабушка:

— Вот, возьми, нам такую дрянь на Новый год подарили, а тебе же нравится такое…

Забираю сразу ставшими любимыми комплекты постельного белья с супергероями и анимешками.

Вторую (почти такую же, как у меня) подаренную соковыжималку я обменяю кому-нибудь из друзей на «Детские сказки про каких-то эльфов и кольцо, с картинками и картами, ну кто такое дарит вообще взрослому человеку», а друг-ЗОЖник (не слишком обеспеченный) с радостью примет от меня «эти чёртовы гантели, разбирала антресоль и хотела уже выкидывать».

Мне дарят и нужные вещи, и сувениры, и откровенную муру. Родственники часто дарят одежду, совершенно не подходящую ни по стилю, ни по размеру.

Подаренному подругой свитерку из секонда («Лен, всего сто рублей, ну ты любишь такое, я думала в магазине купить, но жаба душит на такую ерунду много денег транжирить») я порадуюсь так же, как и подаренным ей же дорогущим ботинкам, и бабушкиному «декоративному» сервизу («Знаешь, какой дорогой?»), который по-хорошему надо ставить в сервант, которого у меня нет.

Любой добротно сделанной вещи можно найти применение — отдать, передарить, обменять, переделать. И мне совершенно неважно, с какой физиономией и отношением к этой самой вещи её дарят. Наоборот, хорошо, что высказывают своё мнение: я сама буду знать, что Света не любит забавные кружки, а Ваня в восторге от книг в бумажных обложках, потому что любит таскать их с собой, а читалка у него не прижилась. Я передарю Пете подарок деда — такой желанный Петей спортивный костюм, но буду ругаться на безвкусицу, на то, что парень в спортивном костюме (не в спортзале, а на прогулке) — пошлятина.

Обижайтесь сколько влезет, можете даже книжку написать о том, как не надо дарить подарки. А у меня как раз появилась очередная книжка в бумажной обложке и бутылка белого (ну как можно пить белое?!) вина. Ну-с, друзья, пора менять ужас на дрянь!