Весь вечер на арене

Недавняя задолбашка про фотографов заставила меня подумать, будто бы её писал кто-то из моих знакомых, а именно — фразу про жирную невесту и быдло-гостей. Я не удивлюсь, если хотя бы раз в жизни любой свадебный фотограф произносил такие слова.

Я уж умолчу о том, что такие люди, которые позволяют себе судить представителей других профессий, в этом случае фотографов, нередко включают в офисе режим «яж бухгалтер» или «яж менеджер». И да-да, ровно так же разносят в пух и прах «тупых заказчиков, которые не знают, что им нужно» и которых тоже хочется попросить заткнуться и быть вежливыми. Они капают тебе на мозги своими рабочими проблемами, а в голове постоянно крутится одна фраза: «Не нравится — уходи». Но мы же бревна в глазу не видим? Давайте о другом.

Жирная невеста. На типичной свадьбе это действительно огромная проблема, особенно, если вы новичок или просто берётесь за стандартные свадьбы. Поверьте, снять хорошо полного человека, конечно, можно, только в отношении большинства полных невест — нереально. Более того, в таком наряде их вообще сложно назвать просто полными: несчастный корсет, который по идее должен корректировать фигуру, топорщится под весом трёхслойного живота, целлюлитные руки перетянулись лифом, и у подмышек образовались сомнительные складки, необъятная грудь переодически подмигивает соском из платья. Это ли красиво? Причём это проблема не только малобюджетных свадеб, на моей памяти на такую колбасу натягивали роскошное платье от той самой Веры Вонг. Сроки всегда горят, клиенты хотят как можно больше фото, читай раскадровок их праздника, а ретушь всего этого безобразия занимает львиную долю времени, на которое они сначала машут рукой «нам и так сойдёт», а затем тучная дама вопрошает, почему же она не балерина. Красиво поставить это безобразие тоже не всегда удаётся: за секунду до кадра шея снова втягивается в два подбородка, на губах читается скукоженное «пю», а буквально перед свадьбой всегда звучит один вопрос: «Вы нас поставите как надо?» Конечно, поставлю, но давайте вы тоже будете работать и идти мне навстречу.

Быдло-родственники. А как ещё вы назовёте кума-с-зеркалкой, который мало того, что рассказывает вам, как делать вашу работу, так ещё и вечно мельтешит под ногами? Как вы назовёте необъятную маму невесты, которая постоянно вас дёргает на какие-то ненужные мелочи, когда у вас есть условный тайминг мероприятия (а на таких свадьбах он никогда не бывает чётким) и свой план съёмки? Это хамство и неуважение. Зачем вы зовёте фотографа на свадьбу, если каждый из гостей, купив себе «полупроф», вылезает своей макушкой прямиком перед камерой в самые ответственные моменты? Но да, вам же нужно 100500 фото вашего мероприятия. Я уже молчу о том, что происходит на банкете, когда все прилично надираются. До сих пор не понимаю, зачем это вообще снимать профессиональному фотографу, если у ваших родственников полного говнозеркалок. Вот чей-то через левое яйцо троюродный дядя семенит к вам со спущенными штанами и в семейках в цветочек, дыша на вас перегаром, просит запечатлеть его в таком боевом виде, ведь он — победитель конкурса! Если вы фотограф-девушка, будьте готовы, что к вам могут пристать все представители мужского пола от восьмидесятилетнего деда до самого жениха (ни разу не шучу), фотографу-мужчине может хорошо достаться от свидетельницы, которая пьяным ожерельем повиснет на его шее (и такое было, приходилось спасать своего второго фотографа). Это ли не быдло?

Печальный жених. Жених бывает печальным в нескольких случаях. Например, вчера он хорошо отгулял мальчишник (или пил с горя), о чём говорят его красное потное лицо на каждой из фотографий и характерный запах при встрече. Его, ещё даже не протрезвевшего, подняли в 7 утра (ведь все в основном бронируют роспись за 5−6 часов до банкета) и заставили отвечать на те вопросы, на которые он не готов ответить даже в трезвом уме.

А ещё бывает, что жених совершенно не ожидал масштаба этой трагедии, о чём один такой мне поведал в курилке ёмким «зае%ло». А я и не удивлюсь: встать за 3 часа до росписи, расписаться за 5 часов до банкета, и эти 5 часов стоять по пробкам в совершенно неудобном лимузине — другими словами и не скажешь, зае%ло.

А бывает совсем грустно, когда жених и вовсе не собирался таковым становиться, но крупнокалиберная невеста на 5 месяце беременности и новоиспечённая тёща-танк имеют своё совершенно отличное от жениха мнение.

И весь этот балаган отражается на фото. Да, фотографии могут быть красивыми: приятные цвета, хорошая ретушь, красивый кадр напрочь перечёркиваются сальными телесами невесты, угрюмой мордой жениха и набравшимися на прогулке гостями. И это типичные рабочие моменты, которые касаются как и новичков, так и мастеров своего дела. И, поверьте, если опросить хотя бы с десяток фотографов, вы будете в шоке от того, сколько свадеб по этим причинам у них не пошло в портфолио, и от каждого вы услышите истории, одна фееричнее другой.

Поэтому не стоит лезть в чужую профессию со своими домыслами, лучше сами продавайте свои тряпки вежливо и сводите дебет с кредитом молча, ибо задолбали.