Ведите себя прилично

Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.

Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.

Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»

Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.

Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.

Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.

Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.