Диагностика табла по хэтчбэку

Как почувствовать себя истинным мачо-мэном на трассе?

Всё просто. Догнав небольшой корейский хэтчбэк, плетущийся под сотню по зимней каше в левой полосе, надо сходу долбануть по нему дальним. Причём, не вежливыми короткими вспышками, а сразу на три секунды — нна! — чтоб сразу понял, что от него требуется. На то, что справа стройными рядами ползут фуры с крошечными окнами между ними — наплевать. То, что хэтчбэк уткнулся в минивэн, перед которым ещё пара машин, едущих под ту же сотню — не важно. Мачомэн не напрягает мозг, есть помеха — есть вспышка дальним. Прямое действие — мужик взял и сделал — вот кредо настоящего альфа-самца.

Но хэтчбэк впереди и не думает втискиваться в межфуровое пространство, уступая дорогу. Что делать в такой ситуации? Настоящий мачомэн знает — надо врубить дальний постоянно и прижаться. Когда спустя секунд десять хэтчбэку надоест этот ксеноновый солярий и он поступит так, как ПДД советуют поступать при ослеплении, а именно включит аварийку и начнёт аккуратно замедляться, настоящий мачомэн, рыкнув: «Ууу, курица за рулём», — обгонит впритирку, высунется в окно и проорёт всё, что думает. На то, что его нихрена не слышно никому — плевать, главное — экспрессия.

И вот он, экшен. Увидев, как смутный силуэт за рулём хэтчбэка протянул в сторону мачомэна «фак», тому следует обидеться и подрезать наглую тварину. Поучить, так сказать. Когда после этого уже хэтчбэк долбанёт в корму дальним, следует совсем обидеться, прижать наглеца к левому отбойнику, выйти из своей модной тачилы.

И словить в табло. Поздравляю, вы, мачомэн, смогли задолбать меня, крупногабаритного дядьку в кожанке, сидевшего за рулём этого самого хэтчбэка.