The Road to Hell

В ответ на полную трагизма исповедь ночного таксиста имею сказать следующее.

Я езжу на такси регулярно последние десять лет. Регулярно — это значит не менее пяти раз в неделю. Был период продолжительностью лет пять, когда передвигаться приходилось только на такси. За эти годы было много всего. Очень много всего.

Ожидание до получаса вместо обещанных пяти? Пожалуйста! Даже теперь, когда такого практически не бывает, приходится порой очень настойчиво выспрашивать у диспетчеров, что значит «минут десять» — настоящие десять минут или все-таки полчаса. Я понимаю, что девушки-диспетчеры могут превратить десять минут в пять, чтобы не потерять заказ. Но если вам до моего дома ехать двадцать минут, а больше свободных машин на линии нет — так и говорите. А то едешь потом и слышишь, как он берет следующий заказ: «Ну, минуток пять». Да тебе меня еще семь минут вези, паря! Имей совесть!

Отсутствие сдачи с тысячной купюры, пятисотенной купюры. Отсутствие десяти рублей: «Ой, десяток-то нету!» Не, ну, а что: пять старушек — это уже рупь, понятно. Пару раз из принципа ехали в соседний магазин разменивать деньги. «Мелкие готовить надо!» Да? А вам сдачу готовить не надо? Я стараюсь, но не всегда можно все предусмотреть, честно. Такси часто вызывают в спешке, в непредвиденных ситуациях, в которых не будет времени бегать по ларькам, деньги разменивать. Почему сдачи на десять рублей меньше? Ах, ждать меня пять минут пришлось. Бесплатные пять минут, кстати. Я езжу с водителями этой фирмы семь лет, правила знаю. А почему тогда я не плачу меньше каждый раз, когда жду такси дольше обещанного?

Грязные салоны, грязные машины — дверь открыть невозможно, потому что ручка заляпана грязью. В салоне курил предыдущий клиент? Ну-ну. Сколько раз было: выходишь на улицу — водитель курит у такси.

Вызываешь машину с детским креслом, вместо кресла получаешь невнятную подушечку, которая елозит по сиденью. А получить отказ ехать по нескольким адресам, когда вызываешь машину на час? Нет, по правилам этой фирмы лимита километров нет, проверено. А адреса все в одном районе, за тридцать минут можно управиться. Но надо же права покачать, ага.

А любители уличных гонок, которые разгоняются после каждого светофора, даже если следующий светофор в двадцати метрах, и они об этом прекрасно знают? Так и едешь всю дорогу, болтаясь взад-вперед, потому что разгоняется и сразу резко тормозит.

А этот извечный шансон или, что гораздо хуже — «умца-умца» на весь салон? На просьбу выключить — невинное: «А что, разве громко?» Да, громко. Да, я не люблю шансон. Да, я могу об этом сказать, и вам следует выключить музыку, если она меня бесит или отвлекает, или утомляет. Один такой орел долго спорил со мной по поводу того, что это его машина, и он в ней будет делать все, что захочет. Доспорился до того, что открыл «водительское» окно (зима была, холодно было) и гордо ехал таким образом до самого пункта назначения. Назло клиенту отморожу уши, ага.

А старательно заезжать не в тот двор? Хотя при заказе машины я, научившись на горьком опыте, с самого начала медленно и внятно, на автомате объясняю, с какой стороны дома находятся подъезды.

А привезти на речной вокзал вместо железнодорожного? Да, я понимаю, работаете по двадцать четыре часа в сутки, забываетесь, заговариваетесь, засыпаете на рабочем месте. Мне от этого не легче — поезд ждать не станет.

На любой совет, как проехать: «Да знаю я!» Стоит один раз промолчать, обязательно не туда свернет, не там поедет, не к тому зданию подвезет. Виноват, конечно, заказчик: «Что, сразу сказать нельзя было?»

Про бесконечные разговоры по мобильному во время поездок даже говорить не хочу. Скажете, надо внятно и корректно выражать свои претензии? Было, проходили. А из машины вас в ответ высаживали, отказываясь везти? А меня высаживали.

А увезти других клиентов на другой адрес, потому что они вышли из подъезда на две минуты раньше меня? Адрес нельзя было уточнить перед отправкой, вот скажите мне, нельзя, да?

А вечные претензии, что тарифы низкие… О май гад! Давайте вы будете их адресовать своему начальству, которое эти тарифы устанавливает. Их дело предложить, наше, клиентское дело — согласиться.

Подытожим: с моей стороны за эти десять лет не было ни одного отказа платить, меня ни разу не пришлось дотаскивать до квартиры «на себе, потому что вдрабадан», я не толстая пьяная бабища и не родитель дитенка, орущего ультразвуком. Я, к слову, ультразвуком тоже не ору.

Но задолбали даже не этим. Задолбали своим феерическим нытьем. Ах, мочевой пузырь! Ах, пьяные жлобы! Ах, заблеванный салон! Ах, урод замерзнет в сугробе!

Хватит ныть. Работайте работу уже. Или не работайте. Никто не заставляет.