Когда твой папа мудак

За последнюю неделю в синей соцсети я встретила несколько репостов одной и той же статьи о проблемах отцов и детей, которая написана от имени некого психолога. Всю статью пересказывать нет смысла, но общий посыл таков: одинокие матери-ехидны настраивают детей против отцов, которые ушли из семьи, а дети от этого очень страдают.

Далее по тексту идёт мысль, от которой у меня, как говорится, упало забрало: «Отношение отца к ребёнку формирует мать. Стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребёнка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребёнка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребёнка». Господа психологи (так и хочется сказать психолухи), вы издеваетесь? В каких подворотнях вы получали психологическое образование, которое позволяет вам утверждать такое?

Я выросла без отца — он исчез из нашей жизни, когда я была совсем маленькой. Моя мать ни разу не сказала против него плохого слова. Даже в разговорах с бабушкой, которые велись за моей спиной и которые я слышала случайно, мама выгораживала отца и защищала от всех обвинений. Всё потому, что она искренне считала его хорошим, но потерявшимся человеком и, кажется, продолжала его любить. Повлияло ли это на отношение отца ко мне? Конечно же, нет — ему было просто удобно игнорировать тот факт, что когда-то у него была семья.

В детстве на вопросы о том, где мой папа и почему он не звонит, я получала одни и те же ответы: ему трудно, он болеет, устал, но в глубине души он очень любит меня и, конечно же, хочет общаться со мной, только тяжёлая жизнь ему мешает. Я ни в коем случае не виню маму за эту ложь: понимаю, что она хотела уберечь меня. Но с возрастом я осознала, что правильный ответ на этот вопрос совсем другой: мой папаша — кусок говна, и я ему не нужна. Он не вернулся к нам, потому что шальная жизнь и алкоголь оказались ему дороже семьи. Так, может, стоило сразу сказать об этом, а не тешить ребёнка ложными надеждами?

Теперь, когда я стала взрослой, перед моими глазами происходит похожая история — уже с моей двоюродной сестрой. Её экс-супруг, предприниматель, рисует себе зарплату в тысячу рублей, лишь бы поменьше платить алименты. Он не звонит сыну и неделями не отвечает на звонки мальчика. Вроде бы обещал взять его с собой в отпуск, но за пару недель оказалось, что он везёт на острова очередную кисулю, а значит, ребёнок остаётся в городе. При этом сестра продолжает говорить сыну, что папа добрый и хороший, и выдумывает десятиуровневую ложь, чтобы отмазать этого мудака и оправдать невыполненные обещания. Зачем этот фарс? Парню 11 лет, может, стоит уже честно сказать ему, что его родитель не очень хороший человек и стоит с этим смириться?

Кстати, господа психологи учат, что с детьми надо разговаривать, как со взрослыми, и врать им нельзя. Так как же поступать в тех случаях, когда слова «папа тебя очень любит» — это и есть ложь? Думаю, психологам стоит писать статьи не для матерей, а для бывших пап. Им-то как раз следует почаще напоминать, как страдает без отца ребёнок.