Секреты в клозетах

Доктор, меня страшно достали люди, которые используют туалет, как выход в другое измерение. Самое ужасное, что эти люди меня преследуют всю мою жизнь. Помогите, доктор! Да не мне, им помогите!

Я просто не понимаю, почему люди не могут использовать туалет по назначению. Особенно это бесит, когда мне самой он нужен. Здесь принято давать ответы, так объясните мне, что это за радость вообще такая?

В детстве я жила с родителями. Родитель шёл в туалет «подумать» с книгой в руках и сидел там иногда по часу. Что должны делать этот час другие члены семьи со своими физиологическими потребностями, остаётся загадкой. Санузел у нас был совместный, поэтому принять ванну было невозможно. Как только в наполненную ванну удавалось лечь и расслабиться, он сразу начинал ломиться в дверь и орать, что ему срочно надо. Предложение воспользоваться кухонной раковиной он с гневом отвергал. Душ также нужно было принимать молниеносно. Убивало то, что надо ему было именно тогда, когда было занято. Сходить раньше или намекнуть, что ему скоро понадобится, взрослый человек не мог. Со своими потребностями справляться он не торопился. Сходить к врачу и проверить, всё ли в порядке, было ниже его достоинства.

В школе туалет у нас был разделен на кабинки, но лишён дверец. А девочки ходили туда стайками по несколько человек. Сидит такая принцесса на троне, а вокруг собрались подданные. Что за эксгибиционизм? Тут, помнится, высказывались противники того, чтобы выпускать детей в туалет на уроках. Так вот. Пусть эти самые туалеты приобретут человеческий вид, а учителя отпускают на перемены вовремя, а не по звонку на следующий урок. Тогда надуманная проблема решится сама собой.

В студенческом общежитии я вообще узнала много нового о культуре посещения данных мест. Девушки уходили секретничать по телефону именно в туалет. О каких секретах может идти речь, когда под дверью собрались страждущие и впитывают каждое слово, непонятно. Парни вообще не утруждали себя такой мелочью, как дойти до унитаза. Налить в раковину на кухне, на балкон, с балкона или навалить на пол в душе — всё это практиковалось с различной периодичностью. Если бы народные приметы были верны, то я уже б озолотилась.

Потом были первые отношения и первое съёмное жильё. Комнатка, в которой был диван, зеркало и на этом всё. Заплатили за 2 месяца, через 2 месяца съехали. Комната сдавалась в квартире с хозяином, средних лет благообразным врачом в разводе. Квартира выглядела прилично, и мы повелись. Получив на руки среднюю по городу месячную зарплату, благообразный врач ушёл в безобразный запой. Денег ему хватило дней на 10. Десять дней он лежал в своей комнате, а ходил при этом преимущественно под себя. Если всё же выходил из комнаты, то до туалета мог и не дойти, а если доходил, то уже ни в чём себе не отказывал. Потом у него, к счастью, кончились деньги. А потом он их где-то добыл… В общем, тогда я узнала, что и впрямь можно спать в туалете калачом вокруг унитаза. Раньше думала, что это неудачная шутка.

Второе съёмное жильё (тоже комната) показало, что жизнь нас ничему не учит. Тут всё коротко. Заплатили за 2 месяца, съехали через 1.5. Соседи (молодая семья) были не иначе как великими бильярдистами. Творившееся в туалете я могу объяснить только попаданием с тремя рикошетами. Воду они экономили, посему не смывали. А бурное выяснение отношений заканчивалось бурным примирением где? Правильно, дети, в туалете.

Наконец, сняла квартиру. И тут, казалось бы, живи и радуйся. Куда там. Тут подвёл уже спутник жизни. Не страдавший раньше никакими ярко выраженными заскоками, он начал в туалете спать. Прямо, так сказать, на пьедестале. Похрапывая. Постоянно. Разговоры не помогают. Доктор, помогите!