Нельзя объять необъятное

Читаю я историю о том как девушка упахалась на своей работе и не могу понять, что же меня в этой истории задело. Перечитала два раза и поняла. Я не могу понять концовки этой истории.

Вот мы все читали как вы, уважаемая уставшая девушка, работали бесконечно много, с переработками, с вызовами на выходных и вообще жили на этой работе. Кто в этом виноват? Смею предположить, что виноваты в этом вы, раз согласились на такие страдания и, скорее всего, ваш начальник, который заставлял вас так много работать. О том, что достаточно людей работает с переработками и выходами на выходных, вы, наверное, не слышали.

Но давайте о концовке вашей истории. Мы читали, какая у вас тяжёлая работа и как вы на ней мучились, как вам стало легче без этой работы, а в конце: мы не способны на жалость, ничего человеческого и, как вишенка на торте, аналогия с крокодилами. А теперь поехали.

Я жалостливый человек. По крайней мере, была. Я всегда БЫЛА готова выслушать, понять, обсудить, предложить денег, предложить помощь, напрячь других людей ради решения вашей проблемы, или просто пожалеть и сказать что-то доброе. А, и в конце всегда: «Ты если что говори, не молчи!» Мой телефон всегда был включен, даже ночью. Несмотря на то, что у меня была учёба, я подрабатывала, у меня есть семья, я всё равно всегда вечером была где-то с кем-то и молча сидела, слушала, жалела тех, кому было плохо.

А потом я в какой-то момент поняла, что у меня нет времени на себя. Что когда я на маникюре — мой телефон разрывается от «мне так плохо, приходи вечером», когда я на учёбе — «когда ты закончишь, давай я подъеду до тебя?», когда я сплю ночью — в четыре утра просыпаюсь от 30 сообщений присланных за 10 минут от 1 человека на тему «мне так печально, мой парень мудак, а начальница — сволочь».

И когда я поняла, что у меня уже нет сил звонить своей маме для ежедневного разговора, когда я поняла, что сто лет не убиралась дома, что я не успеваю со своими обязанностями во всех сферах жизни, а к добавок к этому я ещё забила на свой сон, тогда я перестала быть жалостливой.

Да, я всё так же помогаю бабушкам перейти дорогу, спасаю котят, и прочее что там делают жалостливые люди. Но теперь я выслушиваю только членов своей семьи, благо они не ноют каждый день, а решают свои проблемы. Я слушаю свою лучшую подругу, потому что это единственная моя сверстница, которая начинает разговор со слов: «Как у тебя дела?» — а не: «Все мудаки, мне так плохо, приди». И я вникаю в проблемы моего молодого человека, как и он в мои. К слову, именно он научил меня выключать свой мобильный на ночь, не бежать по первому зову и объяснил что отдых от чужих проблем не роскошь, а необходимость.

Я была способна на что-то человеческое, но меня настолько задушили своими проблемами, нытьём и бездействием некоторые люди, что лучше я буду крокодилом в вольере, и буду там сидеть с такими же крокодилами, и пусть к нам не лезут за жалостью и пониманием, и решать мы будем исключительно свои крокодильи проблемы, чем я ещё раз вернусь в круговорот жизни жалостливого человека и голова моя будет забита тем, как кому-то плохо от того что не может додуматься поменять работу.

Не считаю, что психические расстройства это выдумка. Их нужно лечить.

Не задалбывайтесь!