Кроссовер с кроссвордом

Я занимаюсь штангой на любительском уровне уже более десяти лет. Я не участвую в соревнованиях, посему именуюсь физкультурником, хотя результатов добился неплохих.

Мне трудно подобрать брюки на бедро 75 см, а те, что ношу, протираются через месяц-два. На меня не продаются костюмы — приходится заказывать. В транспорте я занимаю полтора места, хотя плачу за одно, и вынужден выслушивать недовольство тётенек-сами-за-центнер. Я жру четыре-шесть раз в день. У меня постоянные мышечные боли, а иногда и суставные. Подо мной разваливаются офисные кресла, я постояно цепляюсь за косяки и дверные ручки. Но всё это меня устраивает.

Задолбали же обыватели, ничего тяжелее стакана или мыши в руках не державшие, своими вопросами, порождаемыми распространенными стереотипами.

— Ага, анаболики принимаешь, поди? Стоять не будет, печень вывалится.

Ну, во-первых, не анаболики, а анаболически-андрогенные стероиды, ибо анаболическим действием обладает целый ряд вполне натуральных и безобидных продуктов. Во-вторых, печень вывалится скорее от пива с водкой, которые вы предпочитаете спортзалу. А насчёт стояка расскажите чемпионам-профи, имеющим по несколько детей — да тому же Арнольду Густавовичу. В-третьих, я не принимаю стероиды, никогда не принимал и не собираюсь принимать.

— И на фига тебе это нужно? В старости всё обвиснет!

Бу-га-га! А у вас, неспортсменов, всё будет подтянуто-натянуто? Если не бросать здоровый образ жизни, то форма сохранится — фото ветеранов железного спорта показать? Да и в старости мне уже плевать будет: я хочу выглядеть хорошо сейчас, а не на пенсии.

— А что это ты пьёшь? Да это же химия! Рак почек! Волосы выпадут! Зубы посыплются!

Моя «химия» гораздо безопаснее ваших «натуральных» Клинских-Немировых, «яги» и прочих Бёрнов.

— О! Качаешься? И давно? И как? А как мне накачать бицепсы (грудь, пресс)?

Качаюсь. Давно. Мне нравится. Для того, чтобы накачать что угодно, надо сперва оторвать зад от дивана и записаться в зал. А для того, чтобы в нём не занимать напрасно место, почитать хотя бы матчасть, дабы не путать кроссовер с кроссвордом, квадрицепс с квадроциклом, а тягу с фигой.

— Все качки тупые.

Не все. Далеко не все. Для того, чтобы построить внушительную мускулатуру, необходимо разбираться в анатомии, физиологии, кинесиологии, фармакологии, диетологии… Да-да, а вы думали: бери больше, кидай дальше? Так только грыжа вырастет, а не бицепс.
Кто назовет того же Шварценеггера тупым? Я не губернатор, но у меня высшее образование (диплом с отличием), я пишу стихи, интересуюсь военной историей и психологией, и спортивной литературы прочёл больше, чем многие из вас за всю жизнь прочли вообще.

— А ты что, хочешь стать таким, как вот эти страшные дядьки-мутанты из журналов?

По-детски наивный вопрос. Для того, чтобы стать таким, нужно родиться таким, обладать сверхгенетикой и применять запрещенные препараты. А мне и так хорошо.

— А как это ты умудряешься скинуть десять лишних кило за пару месяцев перед пляжным сезоном?

Как-как… Диета плюс тренинг. Откровение?

И всех нас, завсегдатаев качалок и фитнес-клубов, задалбывают «пляжники», весь год лакающие правильное и душевное пиво, не вылезающие из-за руля/компа, зато за месяц до пляжного сезона создающие наплыв клиентуры с остервенелым желанием за несколько недель убрать застарелые залежи сала в области «талии» и сразить всех обладательниц бикини потрясающими бицепсами.