Цвет детской несамостоятельности

— Я купила краску для волос, покрась меня, пожалуйста. А я не рыжая буду?

Объясняю, что ни за одну бюджетную краску ручаться нельзя, плюс оттенок может зависеть от структуры волос. Окрашиваю. Смываем.

— О-о-ой, а почему я рыжая?

Да откуда я знаю? Возьми инструкцию, проверни в голове всю последовательность моих действий, которые я профессионально выполняю уже лет одиннадцать, сравни. Технология соблюдена? Да. Ты, покупая краску, со мной советовалась? Нет. Я тебя предупреждала, что оттенок может отличаться? Предупреждала. Вопросы?

* * *

— А как мне сделать в Ворде сортировку по алфавиту?

Глазки есть? Ворд открыт? Кнопку «Справка» видим? Жмём. Поиск видим? Пишем: «Сортировка по алфавиту». Алгоритм видим? Понимаем? Выполняем.

— О-о-ой, ну я никогда справкой не пользуюсь…

А я пользуюсь! Поэтому, прежде чем отвлечь товарища от его дел, ищу выход сама. И у меня, в отличие от некоторых, всё работает. Включая мозг.

* * *

— Ой, а сколько варятся эти итальянские макароны?

«Варить 11 минут» крупными буквами на лицевой стороне упаковки для кого написано? Специально же сделана наклейка на русском рядом с итальянской надписью с теми же циферками.

* * *

— Ой, а что это у тебя рука забинтована? Вывихнула? Ой, а я тебя хотел попросить мне джинсы подшить. Никак не сможешь, да? А как мне их подшить? А в ателье мне подошьют? А как мне — так им и сказать, что подшить надо, да?

* * *

— Кать… Катя! Катя! Катя… Ой, а ты музыку слушаешь? Извини, отвлекла.

Нет, блин, просто так сижу со своим ноутом в наушниках размером с фашистскую каску у тебя перед носом. Для понта.

* * *

И всё это звучит не от тех самых анекдотических блондинок! От людей разного пола. Взрослых. С высшим образованием. Некоторые даже второе получают. И нам всем не по 15 лет, даже не по 25. Так какую кнопку должна я нажать, чтоб у вас наконец-то включились мозги? Хотя бы для того, чтобы подумать, стоит ли задавать вопрос. У всех под боком интернет, у всех включены компы, все умеют пользоваться поиском. Так почему я сперва пытаюсь найти решение вопроса сама, а вы сразу дёргаете соседа? Друзья, я вам обещаю: ещё чуть-чуть, и я вас всех напою снотворным и принудительно обесцвечу вам волосы. Чтоб окружающие наверняка знали, что тупые вопросы с вашей стороны обеспечены.