Всажу в другую щель

Я работаю в нелюбимом многими «зелёном» банке. Я именно та «тупая дура» (с двумя высшими образованиями), которая «получает миллионы» (узнав реальную мою зарплату, 80% очень удивились бы, а остальные 20%, может, и пожалели бы).

Забегает существо породы «я самый крутой».

— Девушка, я там вставил уже, а мне не дали!

Конечно, по этой строчке я должна понять, что свою карту ты запихнул в щель купюроприёмника, и теперь твой кусок пластика внутри терминала. Естественно, тебе «не дали»!

* * *

— У меня не работает клиент-банк, сделайте что-нибудь!
— Скажите, вы физическое или юридическое лицо?
— Тебе какая разница? Я же говорю: не работает клиент-банк!
— Хорошо. Вам нужно пройти в то отделение, где вы заключали договор, и подать соответствующее заявление.
— Ты что, дура? Какое заявление? Какой договор?
— На обслуживание программы.
— У меня такого нет и никогда не было. Мне раньше так все говорили, что сделать.
— Может, вы всё-таки имете в виду систему «Банк-онлайн»? Тогда, конечно же, я вас проконсультирую.
— Понабрали тут идиотов! Не знаете, что сказать — молчите!

* * *

— Девушка, у меня украли карту!
— Скажите, какая была карта, и мы сейчас её заблокируем.
— Как это какая? Банкоматовская!
— «Виза», «Мастеркард», «Маэстро»?
— Да-да, визамастеркард!
— Хорошо, понятно. Что было изображено на карте?
— Не знаю.
— Какого она была цвета?
— Не помню.
— Когда последний раз пользовались картой?
— Не помню!
— Сколько денег должно быть сейчас на карте?
— Не знаю! Не знаю я ничего! Зачем вы у меня всё это спрашиваете? Хотите мои деньги украсть?

* * *

— Девушка, пенсию дали?
— Назовите последние семь цифр счёта, сейчас посмотрим.
— 1234567.
— Нет, на данный момент перечислений не было.
— А почему?!
— Этот вопрос вы можете задать в Пенсионном фонде, у нас такой информации нет.
— А на х#ра вы тут тогда сидите?

* * *

Я не требую, чтобы вы разбирались в продуктах банка. Для этого здесь я. Но говорить-то можно по-русски?