Короче говоря, короче

Вот я со специально отрощенными волосами прихожу в парикмахерскую. Показываю парикмахерше своё фото с будущей стрижкой (благо нынешнее программное обеспечение даёт безграничные возможности) спереди, сзади и сбоку. Казалось бы, что проще? Ультрамодная парикмахерша с фиолетовыми волосами и грудью четвёртого размера поёт:

— Я немного скорректирую, ладно? У вас волосы мягкие.
— Если немного — то ладно, — соглашаюсь и спокойно жду, пока меня постригут.

В результате вместо стрижки в три-пять сантиметров на башке — Джон Леннон. Надеваю шапку, ухожу.

В другом салоне (раза в четыре дешевле) меня встречает тётка а-ля «совок». Руки, как докторская колбаса, физиономия соответствующая. Но сваливать боязно, и я остаюсь. Объясняю, что мне нужно, показываю будущие фотки, описываю, что со мной сделали полчаса назад.

— Ага, — кивает тётка.

Ни слова больше. Конец декабря, по огромному телевизору идёт какая-то псевдоюмористическая программа. Тётка меня стрижет и одновременно втыкает в телевизор. Я даже в зеркало глянуть боюсь.

Когда я осмелилась посмотреть на себя, я прифигела: тётка меня постригла именно так, как я хотела, при этом пояснив, что если я уложу волосы так, то сойдёт для корпоративной этики, а если эдак — то для рок-тусовки. Вот уж не ждала от тётки с «колбасными» руками! Спасибо вам, мастер из салона Elle!