Филе интернета, 600 килобит

Сотрудники техподдержки тоже хотят выплакаться в гастрономическом стиле. Итак, откуда-то клиенты узнали номер телефона магазина.

— Магазин «Рога и Копыта», здравствуйте.
— Я сегодня купил у вас куриное филе.
— Рады за вас, у нас всегда только свежее и вкусное филе.
— Оно невкусное, его жевать невозможно! Я на в суд подам. Я с братками вам всё разгромлю, @#$!
— А вы его как приготовили?
— Слышь, ты, сука! Его что, ещё готовить, @#$, надо? Ну-ка быстро пришли и мне всё тут приготовили!
— Мы можем к вам выслать нашего повара. Вызов платный, N рублей. Или вы можете прийти к нам в магазин, и мы приготовим филе бесплатно.
— Да вы чё, совсем о@#$ли? Можете приготовить бесплатно в магазине — готовьте и дома тоже бесплатно!
— Я могу вам его приготовить бесплатно в магазине только потому, что я добрая, а так у нас и эта услуга платная.
— Так приди сюда, @#$!
— В рабочее время у меня нет такой возможности, а личное время я не собираюсь на это тратить.
— Ну всё, п@$%#ц вашей сраной конторке!

— Магазин «Рога и Копыта», здравствуйте.
— Мне плохо, я умираю.
— Обратитесь к врачу.
— Мне плохо из-за вас! Я отравился.
— Каким именно продуктом вы отравились?
— Вчера я шёл мимо атомной электростанции и захотел пить, а из-за забора как раз вытекал ручей с зелёной булькающей жижей. Ну, я её и выпил.
— Срочно вызывайте «скорую»! Простите, но мы не имеем отношения к АЭС.
— Но я же шёл к вам в магазин! Я вас засужу!

И каждый день ведь… Мы, сотрудники интернет-провайдеров по всей стране, очень завидуем фрилансеру, который выбирает себе клиентов, и желаем медленной и мучительной смерти каждому безмозглому скандалисту, которых из клиентов ровно 95%.