Неотразимость три на четыре

Всем привет. Позвольте выплакаться задолбанному экспресс-фотографу. Речь пойдёт о наших незабвенных клиентах.

Тип № 1 — спешащие. Этим фото нужно очень срочно и быстро. Прибегают, спрашивают цену комплекта фото и плюхаются на стул. Сделав снимок, ты садишься его редактировать — и тут же подлетает клиент и уверяет, что и так всё хорошо. Обычно такие возвращаются на следующий день с жалобами на то, что их фотографию не приняли на нужный документ из-за несоответствия требованиям.

Тип № 2 — дотошные. Такие очень любят стоять над душой во время редактирования фотографии, дыша на тебя перегаром, благоухая рабочим потом или «Красной Москвой». Им не нравится буквально всё, от прыща, который вполне можно убрать, до формы носа. Один вообще добил: «У меня не такие уши, сделайте мне другие!» Мы не оперативная лаборатория МВД, чтобы выбирать тип ушей. К тому же зеркалка не врёт: что показывает, то и есть в действительности.

Тип № 3 — незнайки.

— Мне фотографию… На паспорт.
— Старый или новый?
— Э-э-э… Я не знаю, посмотрите в программе.

Смотрим. Клиент сомневается и уходит уточнять в паспортный стол.

Я не знаю, какие именно требования установлены в вашей конторе, фото на пропуск в которую мы сейчас делаем. В программе заданы стандартные параметры, которые могут и меняться.

Тип № 4 — комплексующие девочки-подростки.

— О-о-ой, я тут такая толстая (прыщавая, бледная)!

Блин, что действительно бросается в глаза, мы удалим. А паспортисткам и прочим физиономистам до лампочки ваша форма лица. Не надо задалбывать оператора, видите — за вами уже очередь стоит.

Тип № 5 — торгующиеся. Мы работаем по установленному прейскуранту. Да, кстати, он на стене — почитайте. И скидку я вам не сделаю. Да, даже ребёнка бесплатно не сфотографирую. Да, я бессердечная скотина. Вопросы к начальству.

Тип № 6 — компанейские. Обычно такие приходят с друзьями, долго ржут, скапливаются всей кучей за спиной у оператора, шумно комментируют происходящее.

Тип № 7 — приехавшие. Прибывают всем аулом, запихиваются в и без того маленькое помещение, громко трещат на своём языке, перебивая друг друга, и пытаются сбить цену, а то вдруг и пристают с недвусмысленными намёками.

Тип № 8 — профессионалы. Приходят и с порога заявляют, что камера у нас не по фэн-шую, тень не по канону, а с такой программой вообще давно уже никто не работает.

Работаю не слишком давно, однако уже задолбалась до глубин своей души. Скажите, люди, неужели после блеска вспышки у вас испаряется мозг?