Кто не пьёт, тот, верно, врёт

Неимоверно задолбали горе-эйчары. Да-да, доморощенные кадровики с менталитетом дворовой сплетницы. Не буду говорить о часах ожидания, пока чудо любого пола играет в «Энгри бёрдз». Уже это — сигнал развернуться и уйти, но после приезда в столицу работу нужно было искать без промедления, поэтому я проявляла ангельское терпение.

Наверно, считается модным поинтересоваться в лицо соискателю, сколько стоит его красный диплом. Не менее круто — заставить заполнять многостраничную анкету, держа в руках распечатку резюме.

Вопросы, на которые предлагалось ответить, натурально взрывали мозг своей логикой. «Укажите, сколько раз в месяц вы испытываете похмелье». Интересно, что верхняя планка была в диапазоне от 10 до 15, а варианта с нулём не было. Они реально возьмут даже уборщицей такого человека? Удачи, ребята! «Ваше любимое блюдо». Твою дивизию, это тебе зачем? «Ваша любимая телепередача». Я на рабочем месте буду телик смотреть?

Вопросы так называемого интервью — ещё лучше. «Почему вы до сих пор не замужем?» А вам какое дело? Как это повлияет на мои статьи? «Какую стрижку вы предпочитаете?» Не видно по моей косе до талии, что никакую? «Почему вы написали, что увлекаетесь лыжами и верховой ездой, а не фитнесом и баскетболом?» Наверное, потому, что мне нравятся эти виды спорта, как думаете?

Апофеозом стало исполненное праведного гнева заявление одного такого «эйчара». Вызвав меня на повторное собеседование, это чудо возопило с порога:

— Вы мне дали неверную информацию! Вы скрываете данные о себе от своих работодателей, вы не вольётесь в тесный коллектив!

Оказывается, этого гения или кого-то из его столь же умного начальства шокировало то, что меня нет ни «Вконтакте», ни в «Одноклассниках». И поэтому я — негативный человек, социопатка, и вообще, с таким недоверием ко всем долго не проживу.

Ребят, у меня высшее психологическое образование. Я знаю, как составлять психологический портрет в ходе собеседования. Я понимаю, вы хотите узнать обо мне побольше. Предложите пройти тест, того же Кеттелла, «Несуществующее животное», «Дом — дерево — человек», Люшера, MMPI — классику жанра. Я выполню ваши требования. Не буду говорить о том, что такое «испорченный испытуемый», но хотя бы будет некое подобие логики. Но спрашивать меня о цвете моих трусов, при этом не интересуясь опытом, рекомендациями, повышением квалификации, — это маразм. Скоро начну коллекцию собирать таких перлов. Интересно, если в интернет с указанием конкретного авторства выложить? Или я злая сегодня, как думаете?