Унесённые метрополитеном

Тут много говорили о том, как задолбало метро, — все эти стокилограммовые двери, при любом удобном случае либо выбивающие тебе зубы, либо дающие жестокого пенделя, постоянно отключённые дополнительные эскалаторы и, как следствие, пробки на подходах к ним, вечный филиал газовой камеры летом, выносящий мозги уровень шума и, конечно, сами люди. Вернее, определённые подтипы метролюдей:

• «медленные газы», замирающие соляным столпом при выходе из вагона и не спешащие входить;

• «гуляки», пытающиеся медитативно прогуливаться в спешащей толпе;

• «гаджетозомби», намертво прилепившиеся к своим электронным игрушкам и не реагирующие на внешние раздражители;

• «спящие красавцы», притворяющиеся дрыхнущими и не собирающиеся уступать места даже рожающим и ветеранам Куликовской битвы;

• «частные детективы», жадно разглядывающие поры на лицах окружающих пассажиров, их гаджеты и одежду;

• «танки», прущие напролом против движения и носящиеся по эскалаторам с видом спринтеров на Олимпиаде;

• «топографические кретины», выходящие через входы и наоборот вопреки всем указателям и недовольству окружающих;

• «рапунцели», чьи распущенные наэлектризованные волосы душат соседей и неэстетично остаются на их одежде;

• «жуки-вонючки», надевающие майки, но забывающие о дезодорантах, или использующие духи в концентрации «убей всё живое»;

• и прочие крайне неприятные типы, с которыми приходится столкнуться любому посетителю подземки.

Меня всё это, конечно, тоже задолбало, но куда больше меня задолбала одна, казалось бы, банальная и естественная мелочь — а именно вечные жуткие сквозняки и «молодые ветра», носящиеся по метро. Причём даже не столько потому, что благодаря им схлопотать в метро простуду и отит — как два пальца об асфальт даже в тридцать градусов жары. А ещё и потому, что благодаря им вне зависимости от сезона любая причёска, за исключением разве что лысины и армейского варианта «три миллиметра над черепом», уже на входе в метро превращается в инсталляцию «взрыв на сеновале». Вне зависимости от вида укладки и количества использованных фиксаторов: увы, но подземные шторма и муссоны справляются с любым лаком, даже тем, с которым, если верить рекламе, «ваша причёска в любую погоду всегда в первозданном виде». Единственный вариант — вылить на себя всю бутылку, но тогда шевелюра превратится в омерзительную мочалку в стиле «лопатой дай — зазвенит». Либо же спускаться в метро в шапке или платке, что для лета, например, точно не выход. И вообще не выход, если ты по умолчанию не носишь головные уборы (исключая трескучие морозы, естественно, иначе ты просто идиот). Но и ощущать себя каждый раз как в аэродинамической трубе и потом приводить в порядок причёску тоже раздражает.

Короче говоря, мелочь вроде бы, но задолбала люто. Причём больше всего задалбывает унылое осознание факта, что эта проблема не решится никогда — так же, как и куда менее естественные и более опасные проблемы неудобных дверей-убийц, сдохшей ещё при Брежневе вентиляции и разномастных дебилов, забывающих, что они в метро не одни.