Теория Ломброзо для проблемных покупателей

Я работаю вместе с хозяином. У него полиграфическая мастерская, сервисный центр, магазин подарков, транспортная контора, но он предпочитает располагаться здесь, в пункте выдачи заказов, а по совместительству — выставочном зале фототехники и магазине фотомелочей. Его право, конечно. Да, хамить клиенту и тормозить мне нет резона никакого: прощай, премия, сразу же. Опять же, под его чутким руководством в кратчайшие сроки я изучаю фотодело, потому как приходят, смотрят и консультируются.

Наше знакомство с ним состоялось два года назад.

— Иди сюда. Стой здесь.

Я в недоумении встал за стойку кассы.

— Вот если к тебе подошла женщина и её голова ниже верхнего края вымпела «Рэйлаб», можешь сразу звать меня. Улыбайся и не пытайся спорить.

От пола до края вымпела — 160 см, я мерил. Вымпела «Рэйлаб» уже больше нет, его заменил вымпел «Кенко», но суть осталась прежней. Такая вот теория Ломброзо для проблемных покупателей.

Можно возмущаться, можно смеяться, но за два года было четыре крупных скандала, и все четыре устроили дамы упомянутой ростовой категории.

Зрачки сузились в точку. Взгляд зеленоватых глаз готов убить на месте.

— Я не буду это брать, верните мне предоплату! Я это не заказывала!

Бесполезно говорить, бесполезно доказывать. Бесполезно указывать на подписи в документе, на совпадение артикула и наименования объектива, в котором совпадают все характеристики. Да, девушка думала, что у нас — аттракцион неслыханной щедрости: объектив с диафрагмой f/2,8 продаётся по цене объектива с диафрагмой f/4. С чего бы вдруг, а? Нет вопросов, мы вернём предоплату за вычетом стоимости доставки, которая равна у нас двум тысячам рублей. А как вы думали? Для того чтобы соблюсти сроки доставки, специально гнали легковушку. Было в багажнике всего три товара, отсюда и цена. Всё, кстати, прописано.

Зашла через месяц. Заявила, что нашла прямые поставки со склада и всем будет рекламировать. А объектив загнала «много дороже» такому же лоху, как и мы.

Сальные волосы свисают слипшимися прядями. Грязная клетчатая рубашка, затёртые джинсы. О принадлежности к женскому полу можно догадываться только по тембру голоса.

— Я — профессионал, что вы мне доказываете! Модель D5000 является водонепроницаемой, мой экземпляр воду пропустил, требую возврата денег по гарантии!

Зашибись профессионал. Может, ей на рубашку одолжить или на шампунь? Профессионал, кстати, позвонила в представительство «Никон», Роспотребнадзор и прокуратуру. Пробовала ли она читать инструкцию? Не знаю, но вряд ли, она же — профессионал!

Будучи посылаема везде, ходила и воняла недели две.

Иронично улыбаясь, дама стреляет глазками.

— Я же не виновата, что вы законов не читаете. Если вы согласитесь уладить всё без скандала, я не буду требовать возмещения материального ущерба!

Девушка пытается сдать нам объектив, купленный якобы неделю назад. Чек, гарантийка, коробка — отсутствуют. Присутствует свидетель — такое же низкорослое существо, только размера этак 60-го. У нас нет о ней никаких данных, последний раз объектив такой модели был продан три месяца назад — заказ на мужское имя.

После отказа, выходит из зала и куда-то звонит. Вскоре возвращается вместе с крепким парнем.

— Проблемы нужны? Не заплатишь сейчас сорок косарей — будешь платить за каждый день просрочки ещё десятку! — берёт быка за рога парень.

Ненавязчиво демонстрируется какое-то удостоверение, начинают появляться вопросы о лицензии, согласованиях, использовании ККМ, лицензионности ПО…

С этими бодались долго. «Дело принципа», — сказал хозяин. В итоге парень лишился своей «корочной» работы.

Дыхание остановилось где-то на подступах к горлу, заблокированное напрочь слюной. Взгляд надо бы отвести, но он возвращается в ту же точку. Легко взлетев на барный стул, миниатюрное создание нагловато смотрит на меня. Грудь третьего размера фактически выставлена мне на обозрение через вырез немыслимого размера и конфигурации. Сквозь прозрачное стекло стойки видна стройная загорелая ножка, обнажённая много выше колена. На пальчиках узкой ступни повисла и уже готова упасть кремовая босоножка…

— Ты же понимаешь, что я права, — голос посетительницы фактически мурчит. — Кредита без переплат не бывает, вы включили в стоимость товара банковский процент. Я плачу наличными, ты — делаешь мне скидку. Ты мне — скидку, я тебе — номерок телефона. Или тебе только смотреть нравится?

Чуть позже она заявит хозяину, что я ее домогался, делая неприличные намёки. Будет угрожать скандалом в прессе и вызовом сотрудников правоохранительных органов. Достанется и моему сменщику на следующий день.

Конечно, это чушь, но всё-таки. Я не опасаюсь клиентов-мужчин, но когда подходит женщина, я непроизвольно смотрю на край вымпела. И мне становится не по себе, когда над вымпелом я не вижу макушки клиента.