В меру упитанная «газель»

Вот уже два года держу собственный, маленький, но гордый магазин мягкой мебели. Я его люблю, на работу, как на праздник, продавцы у меня — никому не отдам, клиентов люблю всех, какие есть. Не работа, а сказка, дай бог каждому такой бизнес!

А задолбали меня водители грузового автотранспорта.

Почему? Потому что недаром грузовая бригада торгового центра, в котором у меня магазин, утверждает, что у меня всегда самые увлекательные доставки из всех арендаторов. Всё объясняется просто: до следующей весны я не могу позволить себе новенький, чистый и исправный личный грузовичок и вынуждена пользоваться услугами частников. Описанное ниже — это всего лишь рядовой случай.

---

Решила я тут на днях привезти из Нижнего Новгорода три новых дивана для клиентов. Нижний далековато, транспортная компания запрашивает немалые деньги. Самое простое, конечно — включить доставку в цену. Только клиентов жалко. Что делать — ищу наиболее дешёвый вариант.

Вчера вдруг подворачивается частник. Звонит с вопросом:

— Я за кубометр груза беру тысячу — подойдёт вам?

Прикидываю: каждый диван занимает два куба, итого — шесть. Шесть тысяч — это лучше, чем 24. Спрашиваю:

— У вас объём какой и что за машина?

— У меня «Ман», везу продукты питания из Москвы в Казань через Нижний. В Нижнем после отгрузки в промежуточном пункте освободятся восемь кубов, могу ваш товар прихватить.

— Что за продукты? Не селёдка?

— Нет, крупы.

Соглашаюсь. Высылаю путевой лист, подробно прописываю адреса, время, стоимость.

Утро. 9:00. Водитель загружает мой товар в Нижнем. Звонок с фабрики:

— Са-а-аш, Са-а-аш, какая машина маленькая, два дивана только влезает же!

— Какая маленькая, вы что там, зажрались? Разбирайте товар по максимуму и грузите в разборном виде, там места полно!

— Разобрали, два только влезло, третий никак! Что делать?

Напрашивается моя любимая мысль: «Я самая умная, все вокруг опять дураки». Но на расстоянии в 400 км от неё толку всё равно нет.

— Ладно, хрен с вами, грузите два.

Вечер. Звонок от водителя:

— Я приехал!

— Ну слава богу!

Выхожу на дебаркадер, обозреваю машину… «Соболь»! «Соболь», @#$! Сдержав зубовный скрежет, вежливо интересуюсь:

— Кхе-кхе… А вы это… Ну, это… Ну, как бы сказать… «Газель» от большой фуры отличаете?

Жизнерадостная улыбка убелённого сединами брутального дяди в бандане:

— «Газель» меньше жрёт зато! Во! Клёво же!

— А «Ман» куда делся?

— А, ну я думал, вдруг вы на мою машину не согласитесь…

— М-м. Ясно.

Товар выгружен и проверен. Слов у меня нет. Молча отдаю водителю 4000 рублей.

— Э! А чё четыре-то? Мы же на шесть договаривались!

— Мы договаривались не на шесть, а на тысячу за куб. Где ещё два куба моего товара?

— Ну-у-у, они не влезли.

— И чё? Кто теперь повезёт мне один маленький диван?

— Ну я же, получается, в убыток съездил!

— А меня, пардон, волнует?

Расплачиваюсь и ухожу с дебаркадера, пока желание размять кулаки не победило наличие в торговом центре видеонаблюдения.

В магазине мирная пасторальная картинка: две женщины, я и продавец, собираем и таскаем по экспозиции диваны. Через двадцать минут с дебаркадера появляется покуривший и весёлый грузчик Радик:

— Александра Николавна, что вы за женщина такая? От вас даже самые страшные мужики плачут! Водитель ваш на дебаркадере сидит и вот-вот от огорчения помрёт!

Выглядываю наружу: большой внушительный дядя с усами сидит на крылечке, машина припаркована рядом. Дядя снял бандану и вытирает ею щедрые мужские слёзы…

Мужских слёз видеть не могу. Жалко. Выхожу:

— Ну и что вы тут страдаете?

— Коне-ечно! Вы на мне наварились и ещё спрашиваете! А мне ещё домой ехать… С пустыми руками… И-ик…

— @#$… Я, что ли, виновата? Упаковку от диванов видите?

— Ага.

— Вот если всю её заберёте и по дороге выкинете на свалку — ещё тыщу дам.

— Ура-а-а! Давайте вашу упаковку!

Слава богу…

Выхожу из ТЦ, время — 20:00. Хочется трахаться, выпить и спать. Можно без секса. Окликает охранник парковки:

— Александра Николаевна! Что за безобразие? Почему ваши водители мусор до свалки не довозят, выкидывают прям тут? Больше чтоб так не делали!

---

Предвижу лютые ответные посты от честных тружеников-дальнобойщиков, что я не умею считать расход бензина, сколько стоит обслуживание машины и прочая, и прочая.

Так вот. Ребята, дело не в деньгах. Каждый из тех, кто был обижен мною на разгрузке товара, мог бы избежать этой неприятной ситуации, если бы перед заказом честно ответил мне:

1. Что за машина? Надо знать, потому что не каждую машину можно припарковать к нашему дебаркадеру, а ошибка означает, что тяжёлую мебель будут вытаскивать на заднем дворе вручную.

2. Сколько влезает? Обсуждаются подробно габариты каждой единицы товара, ошибиться невозможно.

3. Какой тариф? Не надо мне потом говорить, что вам изначально было невыгодно ехать. Я расход вашего бензина не знаю и знать не обязана. Требовать с меня по приезде больше, чем обговорили — хрен вам. Не выгодно — не берите заказ.

4. Чисто ли внутри? До-о-олго я пыталась продать товар, провонявший сельдью.

5. Главное! Сможете ли приехать вовремя? Тут вообще всё просто: торговый центр работает в определённые часы, и никто, никто не выйдет на работу через три часа после конца смены только потому, что вы «чуток дорогу не учли». Будете ночевать на стоянке с моей мебелью внутри, пока не начнётся новый рабочий день. Уедете с моим товаром — заява в полицию. Выкинете мебель у входа и уедете — заява в полицию.

А если бы по факту свершившегося обмана вы не скандалили бы, как торговки на базаре, не клянчили, как цыганские детки, не делали в конце мелких пакостей, а повели себя по-мужски и честно признались: «Да, обманул, потому что очень нужно было заработать, извините», — да этот герой, первым осмелившийся признать, что он не прав, получил бы от меня не только полную сумму заказа, но ещё и премию за честность, потому что, ей-богу, это был бы праздник!

Денег не жалко. Жалко отдавать их хитрожопым и жалостливым врунам. Такой вот суровый рашн-бизнес.