Без корысти, без обеда

Любят люди ругать государственные учреждения, а я как работник одного из таких просто обожаю их посетителей. Нерушима их вера в то, что если учреждение государственное, то оно обязано принять бушующего гражданина в любое время дня и ночи, а работают в нём исключительно лентяи, бездельники и взяточники. Мы, дескать, как сыр в масле катаемся, поэтому нас за людей можно не считать. Не знаю, откуда такие познания, но среднестастический клерк госконторы не сможет (даже если сильно захочет) за что-либо взять взятку больше одного раза — потом вылетит, а то и получит судимость. Более того, он ничего не решает, а зарабатывает смешную сумму, которая разве что в деревне Зюзюкино на сто дворов может вызвать одобрительный кивок: «Нормально получаешь». Но гражданам, конечно, виднее.

Перерыв с 12:00 до 13:00. Без пяти двенадцать вваливается пыхтящая вальяжная дама с целой кипой бумаг, которые только смотреть полчаса.

— Ой, вы еще не закрылись?! Уф, успела! А то подумала — чего я вас буду после обеда отвлекать, если до обеда успею?!

Блин, лучше отвлечь меня во время обеда, чем после — ведь вам потом идти попу на диване отлеживать, а мне ещё принимать не успевших до обеда. На голодный желудок я буду, наверное, добрее и лояльнее. Гениально! И так регулярно: граждане летят вприпрыжку перед самым обедом и радуются как дети, если успели за пять минут до обеденного перерыва. А уж если кого-то нет на месте, а на часах до перерыва целых три минуты, то всё — начинается буря в унитазе!

Выходной день. Заехал на работу забрать зарядку от телефона. На выходе дядечка-пенсионер, ранее навещавший меня по службе.

— Ой, как хорошо, что я вас застал — думал, никого не будет! Напишите, что мне нужно взять в земельном отделе.

На дворе — воскресенье, я не помню ситуацию дяденьки, документы его у других служащих. Объясняю, что прийти нужно завтра, и получаю вспышку неконтролируемой ярости, обещание народного гнева и расстрела «паразитов на теле простого люда». Очень приятно, что мои заслуги так преувеличены.

Женщина околопенсионного возраста и типажа «злая продавщица советского универмага без мужа и с пятью детьми» на 15-минутное объяснение, что ей нужно дооформить и дополнительно представить, презрительно скорчила лицо и сквозь зубы выдавила:

— Что вы мне голову морочите! Скажите прямо: я получу свидетельство или вы денег хотите?!

На «нет» по обоим пунктам тётка отправилась штурмовать начальство с воплями про «нахалов, которые и дел не делают, и денег не берут, совсем зажрались!» Боже, храни короле... страну от идиотов.