Если б я имел коня

Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.

Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.

— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?

Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.

— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?

Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.

— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!

Ребятки, может, вам к доктору пора?

Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.

— А ездить верхом страшно?

— А лошадке не больно?

— А почему у тебя ноги не кривые?

— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.

Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»

— Что, хвосты кобылам крутишь?

Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.

— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!

Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.

Напоследок — перлы «розовых девочек».

— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!

И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.

— Лошади воняют!

Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.

Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!