Пузобилдеры

Несколько лет занимаюсь в тренажёрном зале. Благодаря упорным и регулярным тренировкам достиг видимых успехов, но из-за отличного метаболизма и нежелания превращать всю оставшуюся жизнь в постоянный набор и поддержку массы перекачанным куском мяса я не выгляжу, а прорабатываю рельеф и форму мышц. Любопытные, как ж вы умеете задолбать! В холодное время года ещё терпимо, верхняя одежда вполне успешно скрывает фигуру, но летом, стоит только снять рубашку...

— Ты что, качаешься?

Не-а, много пью пива и ем фастфуд.

— Ого! Где ты так накачался?

В местной рюмочной, где ж ещё.

— Как ты так руки раскачал? Много онанировал, хы-хы?

Да, конечно, только странно, почему у тебя тогда руки такие маленькие. А эту пошлую и тупую шутку я слышу всего-то раз в тридцатый.

— Э, ты, наверное, таблетки какие принимаешь?

Пью, понимаете ли, препарат «Суперстероид» и продолжаю потягивать пиво на диване. Почему-то мне кажется, что вы только на такой ответ и рассчитываете.

Обязательно сравните меня со всеми известными вам атлетами (Сталлоне, Шварценеггер — обычно на этом список исчерпывается). Не забудьте сообщить, что все качки тупые, у них не стоит и они умрут рано. Это же так увлекательно — послушать набор избитых и невероятно лживых штампов. Всем сразу станет ясно, что одно то, что вас качком назвать язык не повернётся, моментально относит вас в категорию умных долгожителей со стояком, как у жеребца. Никаких сомнений! Ну, родные, может, тогда партию в шахматы? Ах, не умеете играть в эту скучную игру? Извините, свой честно заслуженный значок «шахматист-разрядник» я не ношу, а иначе вы и не поверите. Может, тогда количеством прочитанных книг поделитесь? Ах, вы не читаете. Извините, фотографий своей маленькой домашней библиотечки в несколько сотен томов я не имею. Конечно-конечно, я тупой качок из-за тренированных мышц, а вы-то — ого-го, разумеется, юный эрудит, краса и гордость нашего города, хотя и не слишком понятно, почему.

Непременно расскажите про своего знакомого, у которого «банки раза в два круче, чем у тебя». Это вгонит меня в тяжелую депрессию, я брошу занятия и стану посещать Макдак. Потребуйте, чтобы я рассказал, как вам надо качаться — это всё коварная ложь, что нужно долго и упорно тренироваться под надзором профессионального тренера и диетолога. Повздыхайте завистливо, что вам некогда заниматься, а то бы вы ух как впахивали в зале. Не расстраивайтесь так: WoW, пьянки и сёрфинг в интернете отнимают у вас так много сил и времени, я всё понимаю.

И ещё, неуважаемые gopnikus vulgaris, да, это я тут самый дерзкий, да, это я тут выпендриваюсь, да, это я пялюсь на вас и на вашу женщину одновременно. Можете уже и не задавать этих столь интересных вопросов, которые на удивление часто летом скрашивают мне прогулки в парке или посиделки в баре. Обязательно, обязательно попытайтесь самоутвердиться за мой счет, ведь вы пьяны, рядом толпа ваших друзей, а у вас в кармане китайский балисонг. Но если закончится, как в последний раз, когда двое ваших невинных коллег со слезой в голосе обвинили меня в том, что я их избил, когда они просто хотели поговорить, так мило и дружелюбно напав на меня со спины в подворотне — мои вам искренние извинения. Я почти не нарочно.

Поверьте на слово: я с радостью при необходимости расскажу вам про азы бодибилдинга, общие схемы тренировок и питания. То, как, где и за сколько тренируюсь я сам, тоже никакой не секрет. Без труда я вспомню самые различные упражнения на нужные группы мышц, если только вас это заинтересует. Но если вам захочется поделиться со мной оскорбительными и лживыми штампами — будьте любезны, идите к чёрту.