Мало людей мыслят, но все хотят иметь мнение

Я — женщина с большим размером ноги, маленькими губами, большой грудью и в принципе довольно мощным телосложением. Проблем с выбором обуви и одежды у меня нет — что нельзя купить в столице Урала, то можно заказать через интернет, шкаф скоро треснет.

А задолбали меня некоторые женщины.

Да, Агриппина, я очень рада, что тебе повезло выиграть в генетическую лотерею 34-й размер ноги. Да, ты Золушка, няшка и вообще, но давай поговорим о чём-нибудь другом, кроме размера обуви? Нет, мне не нужны твои советы, как сделать ногу визуально меньше. Я не буду носить высокие каблуки или покупать обувь на полразмера меньше. Мой критерий — удобство, и мне плевать, что мой ужасный 40-й размер выглядит, как лыжи. Спасибо, Агриппина, иди к чёрту, ты меня задолбала.

Евлампия, ты отправляешься следом за Агриппиной. Мы знакомы всего сутки, но я уже успела выслушать от тебя, что у женщины должны быть сексуальные пухлые губки. Мои губы никому ничего не должны. Да, они похожи на сушёную воблу, а не спетые вишенки. А теперь иди лесом со своими натуральными «пельменями».

Меланья, спасибо за напоминание, что мой рост аж 176 см, а ты маленькая и сладенькая куколка в глазах мужчин. Да, рядом с твоими 150 см любой задохлик чувствует себя богатырём, а я дверные косяки сшибаю. Что дальше-то? Мне повеситься или ходить на карачках?

Когда у Серафимы заканчиваются аргументы в споре со мной, в ход идет тяжёлая артиллерия — мне напоминают, что женская грудь должна помещаться в бокал для шампанского, а всё, что больше второго размера — уродливое вымя, на которое ни у одного мужика не встанет. Серафима, дорогая, размер твоего мозга прямо пропорционален размеру груди, и я уверена, что он идеально поместится в бокал для игристого напитка. Хочешь проверить?

Да-да, Пелагея, все уже поняли, что настоящая девушка это та, которая похожа на 13-летнего узника Освенцима, то есть худая и без вторичных половых признаков. Да, ты молодец, тебе повезло с телосложением. Когда ж ты уже отстанешь от «коров», «жирух», «кобыл», «бабищ» и прочих отвратительных лиц женского пола, которые оскорбляют твоё чувство прекрасного?

Самое противное, что не всех удаётся метко послать лесом, с некоторыми подобными особями приходится контактировать, ибо одна из них — моя родная сестра. Хотя я и стараюсь свести общение с этими токсичными барышнями к минимуму.

Да, вам повезло, да, вы лучше всех, вы красавицы, пупусечки и вообще. Да, все мужики ваши, забирайте на здоровье. Я уже давно не пытаюсь воззвать к разуму и донести, что на свете живут люди с самыми разными внешними данными, и то, что Агриппина носит 34-й размер обуви, а Любомира — 39-й, не делает последнюю в чём-то хуже.

Просто отвалите от нас, таких ужасных и некрасивых!