Гостевой фаллоимитатор

Я — руководитель клуба вневоенной подготовки. Сначала вообще регистрировали как ролевой клуб (так мороки меньше), потом переквалифицировались. Увы, я девушка.

— А что у тебя за спиной? Фаллоимитатор? Гы-гы-гы!

Фаллоимитатор, гостевой вариант. Не отстанешь — вставлю сам знаешь куда и проверну.

— Ой, девочка с пластмассовым мечом!

Пластмассовый меч вон у того ребёнка, а у меня стальная боевая катана. Заточенная: мы тренируемся в полном доспехе и на боевом оружии. Да, я маньяк. Нет, меня не посадят. Да, такая катана перерубит кость как нефиг делать. Нет, именно поэтому я тебе её не дам. Даже подержать. Смотри из рук.

— Дэ-э-эвушк... ик! Сышь, девуш... ты м-музыкант? У тя футляр! Сыграй мне это... икк! Как его, ну...

Мужик, у меня в футляре страйкбольное оружие. Я тебе сыграю, не вопрос. Но ты спляшешь.

— А у тебя что, парня нет, что ты такими вещами занимаешься? Ты знакомиться ездишь?

Видишь симпатичного парня с хвостиком, с доспешниками разговаривает? Вон тот, в чёрном пальто? Так вот, это мой муж. Мы семь лет уже вместе, познакомились на тренировке по фехтованию.

— Тебе делать нечего, шла бы учиться и работать!

Тётенька, с тремя высшими и неплохо оплачиваемой работой на дому я сама решу, чем мне заниматься в свободное время. Кстати, по эффективности ваш хваленый дорогущий фитнес рядом с фехтованием и рукопашкой рядом не стоял.

— Это же вредно, опасно и тяжело, а ты же девочка, тебе же ещё рожать!

Дорогие тебежеещёрожатели, вот куда вы все деваетесь, когда я сумки тяжёлые пру? Я бы их вам отдала с таким удовольствием: я же девочка, мне же ещё рожать...

— Ты занимаешься таким спортом, ты не хочешь детей, ты вообще не женщина!

А вот я мужа сейчас разбужу и сообщу, что вы его назвали пид@расом.

Дорогие цивилы! Вы страшно меня задолбали, это правда. Но знали бы вы, какой хохот стоит на тренировках, когда я пересказываю эти бесконечные истории с вашим участием!