Дятел ты мой мозговой

Всем существам, которым были по ошибке прикреплены яйца, посвящается.

— Я хочу у вас купить ружьё.

Пауза. Долгая пауза, томный взгляд на витрину. Надо пытать, иначе не скажет.

— Какое ружьё вы хотите?
— Ну-у-у… Я начинающий охотник, какое посоветуете?
— Класс ружья: вертикалка, горизонталка, автомат, помпа? По какой цене?

Жужжание процессора, перезагрузка.

— Ну-у-у… Я не знаю, посоветуйте что-нибудь.

Дядя! Большой седой дядя в камуфляже! Ну ты ж не просто так решил ружьё купить! Этому же наверняка предшествовали рассказы твоих друзей-охотников про то, как здорово охотиться. Наверняка ты ездил с ними, держал оружие в руках. Почему, как только ты заходишь в наш отдел, ты превращаешься в робкого бестолкового карапуза, который даже сказать толком не может, что ему нужно?

— Ну вот, я хочу ружьё…
— Я уже понял. Какое?
— А какое получше?

Дальше идёт десятиминутное описание типов ружей и их достоинств с последующей демонстрацией. Неофит внимает с раскрытым ртом. Становится ясно, что «хочу купить ружьё» не подразумевало предварительного ознакомления с предметом покупки. Ладно, не впервой. Продолжаю распинаться, тем более что человек настроен на покупку, показываю, объясняю, — в общем, делаю всё то, что должны делать разрешительный отдел УВД и охотобщество. Двадцать минут. Тридцать минут. Кажется, определился. Сейчас купит.

— Ага, спасибо вам. Я завтра с другом приду, он охотник, что-нибудь подскажет, тогда куплю.

Дятел ты мозговой! Так что ж ты мне мозг насиловал? На х#я я сейчас перед тобой плясал, как клоун, если тебе важно только мнение Дормидонта Иваныча, который живёт в соседней избе и тридцать лет охотится со своей ржавой «тулкой»? Я не спорю, это моя работа, но зачем из меня кишки мотать, если единственный авторитет в этом вопросе — не квалифицированный продавец, а твой сосед?