Томатология

Как человек, проработавший много лет в рекламе, могу объяснить вам, уважаемые предприниматели, почему у вас даже при хороших специалистах и совсем не заоблачных ценах почти нулевая прибыль, появляющаяся только благодаря личным рекомендациям случайно попавших к вам людей. Вот только несколько перлов.

Вывеска «Томатология». Буква «С» представляет собой нечитабельную загогулину, воспринимающуюся как кронштейн для вывески. Мечтаю зайти и попросить, чтобы томатолог провёл обследование банки помидоров, а потом удивлённо протянуть: «А-а-а, вы тут зубы лечите…»

Вывеска «Салон красоты». Просто Лас-Вегас: пластиковый короб с полустёртыми буквами, рядом с которыми, похоже, просто засунутый под плексиглас лист А4 с перерисованной от руки схемой стрижки «каре» из учебного пособия года семьдесят пятого. Мастера пялятся из грязных окон, как зомби из аквариумов в «Обители Зла». Кто догадается, что там реально хорошие мастера? Оттуда же бежать хочется. Бежим.

Ещё вывеска — ну как, расклеенные вдоль нескольких заборов разноцветные листики формата А5. Цитирую надпись: «ИЗГОТОИМ, РАСДАДИМ, РАССКЛЕИМ ВАШУ РЕКЛАМУ».

Жалуются: что-то, мол, у нас в магазине и цены низкие, и ассортимент весьма хорош, а не идут — и всё тут. Тут у меня сдают нервы: «Да потому что у тебя чётко возле дверей на стене дома маркером написано „говнарь“ и нарисован какающий человечек с весьма живописным членом и весьма живописной кучкой! А магазин у тебя продуктовый». Нет же, художество ликвидировать не хотят.

Можно продолжать до бесконечности. И не надо рассуждать о рекламных технологиях, приёмах НЛП и архетипах. Когда продавец не может постараться выглядеть для клиента хотя бы более-менее презентабельно, то не надо удивляться, что клиент не идёт. Скажите, носители гордых вывесок, вы бы рискнули интересоваться на рынке ценой яблок у продавца с зелёной соплёй под носом и навозом под ногтями, кашляющего, как туберкулёзник, стоящего за табличкой «Ёблоки»? Вряд ли бы вы к нему даже близко подошли.