У меня в туалете назначено

Я — та самая администратор, та самая неприветливая, невежливая быдлодевочка с наушниками и жопой на табуретке. А теперь послушай сюда, милейший.

Таких, как вы, не умеющих читать объявления на видных местах, из двух дверей безошибочно выбирающих ту, на которой написано «Вход воспрещён», у меня в день по сто человек. И если я за день своей работы насчитаю из них, дай Бог, троих вежливых, я буду счастлива.

Каждый первый спешит навалиться всей тушей на стойку и, заглядывая в рабочий монитор, скорбно выдохнуть мне в лицо смесью духов «Новая Заря», перегара и дешёвого «Союза». Мы не помним про «здравствуйте» или «подскажите, пожалуйста». Мы с порога начинаем с фразы: «Девшка, а иде тута у вас?» или «А ну-ка, позови-ка мне…», как-то не вспомнив, что мы на брудершафт ещё не пили, а «тыкать» незнакомому человеку невежливо.

Каждый второй просто пробегает мимо, игнорируя меня, словно предмет мебели. Мне не жалко, если вы знаете, куда бежать. А вот за шатающегося по офису и тыкающегося во все двери подряд чужака мне вломит начальство, так что не удивляйтесь, если я кидаюсь вам наперерез с воплем: «Вы к кому?!»

Каждый третий первым делом бежит в туалет, к кулеру или кофемашине, позабыв про важно-нужные встречи и договорённости. Каждый четвёртый, видя, что я разговариваю по телефону далеко не с подругой о маникюре и мальчиках, с порога начинает объяснять, кто он и зачем пришёл. Видимо, подождать, пока я закончу разговор, «вежливость» не позволяет.

Вот когда научитесь вести себя прилично, тогда и поговорим о вежливости.