Очочки тойчику

Работаю в зоомагазине. Всё хорошо, все чудесно, клиенты в основной массе милые и любезные, искренне заботящиеся о своих любимцах люди. Таким хочется улыбаться, рассказывать и показывать всё, что их интересует. С ними не напрягает полчаса таскаться по торговому залу, потому что я знаю: всё пойдёт на пользу пушистикам, а их хозяева потом придут к нам в магазин ещё не раз. Но в каждой бочке мёда, как известно, плавает какая-то гадость.

Бабушка, на вид лет 60, даже вроде совсем не в маразме, приходит и жалуется:

— Корм у вас очень плохой. Кот его год ел с трудом, да и то если со сметаной смешать или с мясом.
— Какой корм?

Показывает на стеллаж. Немая сцена. Бабушка год кормила кота наполнителем для туалета. Как героический кот выжил — удивляюсь. Но хорошо, что всё обошлось. А ведь когда к таким подходишь и спрашиваешь, что им подсказать, говорят, что сами справятся. Ну-ну.

Мужчина требует клещи, чтобы вырвать кошке когти. Приспичило ему иметь кису с мягонькими лапочками. Аргументирует тем, что у его соседа такая хренотень есть. Скотина, я тебе сейчас ногти вырву и глаза выколю! А что, ты мне так больше нравиться будешь.

Дамочка рассказывает о том, что у её кошки нарывы на голове кровавые. Бегом же к ветеринару, дура! Жалко времени и денег? А зачем ты эту кошку заводила? Думала, что она сама себя и вылечит, и накормит?

Мужчине с собакой нужен намордник, потому что весёлая и игривая псина любит стрескать что-нибудь на улице. Меряем, продаём. Уходит довольным. На следующий день возвращается, брызжа слюной, и обвиняет нас в том, что мы продали фуфло: собака в наморднике есть не может.

Ещё один мужчина жалуется на рулетки и говорит, что эта лажа сломалась через неделю. Что, ты купил вот эту красненькую рулетку для своего лабрадора? А то, что здесь написано «до 5 кг», тебя не смущает? Или у тебя собака — пленница Бухенвальда?

И самая фееричная история, наполненная человеческой неразумностью. Заходит к нам девушка (в ухо фонариком посвети — глаза загорятся), роется в вешалках с собачьей одеждой и, смачно пережёвывая жвачку, вопрошает:

— У вас есть купальники для собак?

Я выхожу из временного ступора и задаю встречный вопрос:

— А такое в природе вообще существует?
— Да, — говорит неземное создание, — я видела в другом магазине. А то мы на море едем, мы моему тойчику очочки купили, тапочки купили, теперь вот купальничек остался!

У меня непроизвольно начала замахиваться рука. Твою мать, эта собака и так богом обижена, у неё от собственной жалости аж глаза выкатились, а ты тут с купальником…

Ещё одна похожая фря пришла и расспрашивает, как йорка содержать. Я всё подробно рассказываю. Фря надувается:

— Ну и на хрена мне такая заморочка? Я собак вообще не терплю.
— И чем думали, когда заводили?
— А что? У всех есть — и мне надо. Что я, лохушка?

Лохушка, милочка, да ещё какая.

А сколько мы все слышали рассказов про внезапно утонувших морских свинок… Блин, вы когда животное покупали, вы не обратили внимание, что оно радостно роется в опилках, а водой там даже не пахнет? Зачем вы суёте их в аквариум? На крайний случай есть продавец, у которого можно спросить, есть вменяемые люди среди ваших знакомых, есть великий и могучий интернет. Или вам гордость (или тупость) не позволяет спросить совета? Вам животных не жалко? Даже если нет, неужели вам не жаль собственных детей, которые потом плачут горючими слезами по умершей по вашей милости зверюшке, которую они так ждали и любили?

Адекватные наши покупатели! Только на вас, дорогие и любимые, и держимся. А остальных так и хочется расстрелять на месте.