Пых, щёлк, фотошоп

Приходит дед, сопящий и пахнущий далеко не «духами и туманами». Спрашивает, сколько стоит ксерокопия, получает вежливый ответ.

— Дорого у вас: по пять рублей ксерокс! Я за день столько не зарабатываю, сколько вы за минуту! (30 рублей.) Надо браться за оружие и всех вас расстреливать! И вас, и администрацию, и милицию…

— А вы сходите на почту. (Соседний дом, наши конкуренты.) Можете сразу с бомбой — там копия семь рублей стоит.

* * *

— А сфотайте нас на загранпаспорт? Матовые, без ретуши.
— Окей, садитесь.

Пых, щёлк, фотошоп. Идёт обработка.

— Ой, а можно девочке брови другие переставить?
— Э, так вы же сказали, что без ретуши.
— А что такое ретушь?

* * *

Половина посетителей сегодня:

— Вам цветные или чёрно-белые?
— Нам матовые!

* * *

— Девушка, а вы доклады распечатывате?
— Да, распечатываем.
— А распечатайте мне доклад про вампиров!
— Окей, давайте носитель.
— Какой носитель?
— Ну, на котором у вас доклад про вампиров.
— Вы чего? У меня нет доклада про вампиров. Вы же сами сказали, что распечатываете!

* * *

— А фотографию 6×8 сантиметров вы напечатаете?
— Могу.

Кадрирую в ФШ телефонную фотографию под 6×8. Девица спохватывается:

— Вот, посмотрите: влезет в такую рамку?

Рамка 15×20, сверху написано «6"×8"» — дюймов то бишь.

— Девушка, вы вообще представляете, как выглядит фотография размером шесть на восемь сантиметров? Сопоставьте её с рамкой!

Девушка думает-думает — и жалобно так:

— Но на рамке-то «шесть на восемь» написано…

* * *

Тётечка с сыном лет десяти пришли делать фото с мыльницы. Недалёкая мамаша включает топорат, пальцем тычет: «Мне это, мне то». Я достаю флешку, показываю фото на компе, и тут сын взволнованно спрашивает:

— Мам, а как это они на компьютере получились?
— А это, сына, надо долго учиться на фотографа, чтоб так уметь!

* * *

Посетитель входит молча.

— Здравствуйте!
— Вы — ксерокс?
— (задумчиво) Я — ксерокс?

* * *

«О-о, у вас тут фотошоп! Фотошоп испортил мне жизнь!» — огорчённо-серьёзно говорит мальчик лет шестнадцати. «Что такое?» — спрашиваю. «Да понимаете, знакомишься в „контакте“ с девушкой. Она на фотках красавица, а в жизни страшила, зато умеет в фотошопе работать. Вот буквально вчера так опять было…»

Радуйся, думаю, мальчик. Не красивая, так умная.

* * *

Пришёл мужик. Молчит, копается в карманах, достаёт телефон замызганный, тычет мне в лицо.

— Какой у него номер?
— Сходите в любой салон сотовой связи. У нас тут фотоателье. Я в телефонах не разбираюсь.

Зачем мне возиться бесплатно с этим мужиком? Больно надо!

— А я думал, вы специалисты!
— Мы, — говорю, — по фото специалисты тут.

Мужик тычет в пластиковый глазок своей мобилки:

— И тут фото, и там фото! Значит, должны знать!

И тут у меня случилась истерика.