Турция — пройденный этап

Ездили с женой отдыхать в Италию: семь дней экскурсий, семь дней пляжного отдыха. Россияне задолбали неимоверно.

Прилетели. У какой-то дамы треснул чемодан, замотанный полиэтиленовой пленкой. Что надо сделать? Правильно, задержать всю группу, громким матом разбираясь с сотрудниками аэропорта, грозя судом за несанкционированное вскрытие чемодана.

Опаздывать на место встречи после свободного времени — абсолютно нормально для русского отдыхающего. В результате массовых опозданий график экскурсий был сбит, даже пришлось заменять водителя, не успевшего отдохнуть необходимое по закону время.

Сопровождающая группе сразу не понравилась. Аргументы:

«Она не знает, где в этом городе делают самое лучшее тирамису и где можно купить именно такие сапоги, какие мне нужны». А ещё не может найти «именно ту улицу, ну, которая старая, с фонариками!»

«Она не постучала во все номера лично, чтобы разбудить всех и каждого».

«Она относится к нам, как к детям!» — и это после просьбы каждого будить.

«Она не знала, что через несколько улиц от нашего отеля в Риме есть фабрика мороженого».

«Она многое запрещает делать в автобусе». Действительно, шататься пьяным с мороженым, пачкая сиденья, надо разрешить. А ещё лучше по головке за это погладить.

«Она не задержала для опаздывающих двигавшийся по чёткому расписанию паром».

На второй день сразу стали известны приоритеты некоторых путешественников. Они предпочитают путешествовать исключительно в состоянии «в говно». Кого-то даже рвало в автобусе. На замечания сопровождающей обиделись.

Музеи Ватикана. Рассказывают исторические факты про гомосексуализм. Два быдла: «А чё, б#я, тогда тоже пи#@расы были, что ли?»

Прогулка с экскурсией по Помпеям. Экскурсовод рассказывает про фаллические символы. Престарелый идиот: «Смотрите, писька! Давайте тоже над дверью повесим! Ха-ха-ха!»

Обед на ранчо. В туристах проснулись звери. Кто-то украл стаканы, кто-то перелил всё оставшееся вино в пластиковые бутылки, кто-то пытался стянуть крем в магазине. Так держать, товарищи.

Отец — пятилетнему сыну: «Нет, ты поедешь на экскурсию, е$@ть тебя в рот!»

Драки в магазинах.
Громкий мат на улицах.
Воровство.
И многое-многое другое.

К концу заезда с женой мы говорили только на английском: не дай бог с русскими бы перепутали.