Боевая маска скво

Задолбало, говорите, пугаться при виде офисных дамочек? Вам ещё повезло. Вы испугались — и забыли. А мне, похоже, скоро грозит черепно-мозговая травма от моей жены.

Езжу в метро на работу. Давка страшная. Картину, естественно, дополняют утренние ароматы культурной столицы. Жара и духота ужасные — снимаю с себя пальто. Приезжаю на работу. Весь день за моей спиной шепотки и хихиканья. Вечером возвращаюсь домой, раздеваюсь — и жена закатывает истерику. На рубашке следы от помады и прочей штукатурки! Слава богу, удалось вразумить, что помада на плече и сзади.

На следующий день по пути на работу ко мне прижали ещё одну скво в полной боевой раскраске. Маска отпечаталась уже спереди. Вечером — скандал. Теперь сижу и думаю: то ли перестать пользоваться метро, то ли при входе надевать на себя плащ-дождевик? А то скоро и рубашки кончатся (ну не отстирать эту долбаную помаду!), и жена сковородкой зашибёт…