Уходя в магазин, не забудьте взять с собой мозг

Работая не один год в сфере обслуживания, я неоднократно сталкивалась с такой человеческой тупостью, что не хочется верить, что она естественна, а не вызвана какими-либо внешними факторами.

* * *

95% мужчин ласково называют куриные яйца «яичками».

— Девушка, у вас яички есть?
— Нет, у меня яичек нет.
— А на витрине разве не яички лежат?
— Это яйца лежат. Яички лежат в другом месте.

* * *

— Девушка, а вот у вас половина батона лежит. Это что?

Этот вопрос меня вообще ввёл в длительный ступор.

* * *

— У вас корица есть?
— Нет, нету.
— Да у вас вообще ничего нет!

* * *

Заходит мужчина, подходит к кассе и торжественным голосом конферансье произносит:

— Килька балтийская!
— Очень приятно! Александра Владимировна.

* * *

— А что такое «Добрый Кашалот»?
— Это молочный напиток с добавлением сока.
— А почему он так называется?

Блин, извините, но когда производители этого продукта придумывали название, я там не была и не могу знать, какие препараты они употребляли.

* * *

— У вас мороженое в вафельных стаканчиках есть?
— Да, есть.

Подходим к холодильнику. Рассказываю про мороженое:

— В вафельных стаканчиках есть простое сливочное мороженое, сливочное с вишнёвым джемом, сливочное с шоколадной крошкой.
— А сколько оно стоит?
— Все стаканчики по десять рублей.
— М-м-м… Ну, дайте мне один стаканчик за десять рублей.
— Какой?
— А какие у вас есть?

* * *

Если бы вы были производителем молока, что бы вы нарисовали на упаковке? Правильно, корову. Какая классическая жирность молока? 2,5%. И 95% производителей молока считают так же.

— Девушка, мне молоко.
— Какое для вас?
— С коровой.
— Оно всё с коровой.
— Ну, 2,5%…

* * *

— Девушка, а «Швепс» есть?
— Нет, нету. Есть «Эвервесс».

Подходим к витрине. Показываю.

— Так это же «Швепс»!
— Где?
— Ну вот же написано: «Шве-пе-весс»!

* * *

— А что у вас хорошего есть?

* * *

— А вы пельмени (колбасу, печенье, конфеты) пробовали? Какие вкусные?

Вы разве не замечали? Все продавцы всегда что-то жуют. Это они пробуют, ага.

* * *

— Девушка, а печень трески существует?

«Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть!»

* * *

— А можно я вам тысячу дам?
— Безвоздмездно?

* * *

Заходит молодой человек, долго разглядывает холодильник с напитками. Подходит к кассе.

— А где у вас прокат DVD?