Кисломолочные трусы

Захожу в магазин белья и колготок «*****парк». Цель совершенно определённая. Подошедшему с традиционным вопросом «Чем могу помочь?» продавцу даю максимум информации: колготки белые, такая-то плотность, такой-то размер, две пары. Консультант думает, вздыхает и, с сочувствующим выражением лица отрапортовав: «Таких у нас совершенно точно нет», плетётся за мной к выходу, дыша в спину.

По пути на полке замечаю и радостно выхватываю упаковки именно того, что мне нужно. Спешу поделиться своей радостью с консультантом: «Вот! Нашла!» Тётечка выдёргивает у меня из рук колготки и обиженно возмущается: «Девушка, они же не белые!» Смутно припоминая, что у женщин ген дальтонизма отсутствует, растерянно мямлю: «А-а-а… А какие?» Тётенька возмущённо сопит: «Молочные!» Стою, пытаясь вернуть на место челюсть и забрать из плена «молочные» колготки.

Моё растоптанное чувство собственного достоинства помог спасти муж, который на протяжении дискуссии рассматривал витрину с мужскими трусами. Подойдя с «образцом», он поинтересовался, есть ли такие же, только кефирного или сметанного цветов. Тётка улетела, раздувшись и плюясь кипятком, как чайник.