КМС по литрболу

Как задолбали люди, находящие у себя признаки великих и оправдывающие этим свои поступки!

«Все поэты и писатели русские были алкаши, а Булгаков вообще наркоман». И что? Ты этим оправдываешь то, что каждую пятницу ты в говно? А написал ли ты за свою жизнь хоть пару страниц чего-то стоящего? Ах да, забыл: кроме кода, ничего ты писать не можешь.

«Эта актриса — вегетарианка. Вот я тоже не буду есть мяса, стану такая же красивая, и всё у меня получится». Милая моя весом под центнер, доказанной связи между вегетарианством и весом нет. А что она ходит N раз в неделю в тренажёрку, бегает, занимается вокалом и так далее, ты, наверное, знать не хочешь.

«А у моего друга дед вообще никогда зубы не чистил, и они у него здоровые все». А тебе слово «гены» ни о чём не говорит? И то, что у тебя уже третья пломба и один протез? Может, пора чистить зубы немного чаще, чем раз в неделю?

Но больше всех радуют «гении». «Согласно статистике, самые успешные — троечники. Они лучше приспособлены к жизни». Согласно статистике, это те троечники, у которых по одним предметам 9–10 баллов, по другим — 4–5, и успешны они как раз в этих 9–10-балльных направлениях. А ты уже в который раз получаешь свои 6 баллов подряд и ничего не чешешь — родители же за учёбу платят.

«Эйнштейн вообще был двоечником и учился в школе для отсталых!» И что? Он был один в классе, постоянно спорил с учителем и часто был более подкован, чем его наставник. Преподу, конечно, это не нравилось. Нет, твои попытки доказать учителю информатики, что сайты лучше всего создавать в Ворде, это не спор. Разговор вида «А зачем оно нам вообще надо?» тоже на умную беседу не тянет. И попытки выдать незнание за гениальность — не выход.

И идут потом такие непризнанные гении работать грузчиками, продавцами, водителями, продолжая твердить о сходстве с великими. Чтобы хоть чем-то быть похожим на великих, надо чем-то выделяться. Прекрасное знание «олбанского», умение плевать семечки на три метра и выпить два литра пива залпом — не то.