Хо-хо-хо!

Я работник ресторанного бизнеса с достаточно неплохим стажем. Повидала многое — не хватит места, чтобы всё записать. Вот избранные перлы из моей практики.

* * *

Сеть заведений с характерным названием «Пиво и мясо»: 350 посадочных мест, 15 сортов пива, 15 пивных башен (то есть 30 кранов минимум), стойка барная на уровне живота — всё на виду. Наливаю очередную порцию пива. Подходит парочка.

— Здрасте, а у вас пиво есть?
— Нет, нету, — отвечаю, продолжая наливать в прозрачный бокал желаемый напиток перед носом парня.
— Говно у вас, а не «Пиво и мясо»!

* * *

Ресторан премиум-класса, ассортимент алкоголя огромен. Гость подходит к бару:

— У вас абсент есть?
— Да.
— А текила золотая?
— Есть.
— А фернет?
— Да, конечно, какой конкретно вас интересует?
— А мадера?
— Да, — уже закипаю я, но не спускаю с лица улыбку.
— А кальвадос?
— Само собой.
— Налейте мне тогда водки во-он той грамм сто, — указывает гость на самую дешёвую, корторая на коктейли идёт.

* * *

Самая убийственная история произошла в недешёвом японском ресторане. У входа останавливается дорогуще-пафосный джип, из-за руля выходит мужчина лет сорока ему под стать. С пассажирского сиденья спрыгивает деваха лет двадцати, явно прибывшая недавно из села и урвавшая таки своего папика.

Присели за стол, пришла очередь делать заказ.

— Готовы заказать напитки?
— Да, сначала дама, — отвечает мужчина.
— «Хеннесси хо»! — выпаливает деваха с лицом, будто уже все ей нахамили и забыли ножки облизать.
— Простите, не расслышала: «Хеннесси» какой? «Ви-эс», «ви-эс-оу-пи» или «икс-о»?
— «Хеннесси хо»!

Официантка, извинившись, убежала, я стекла под бар, а мужик превратился в переспелый томат.

Удачи вам, мои дорогие гости! Всегда рада вас увидеть, выслушать, понять и простить.