Богиня мозгопоедания

Подруга: «Это же так ужасно — изменять мужу! Это отвратительно! Да я, да я никогда…» Знаем-знаем. Это просто прикрытие. Пока муж в командировке, твои дети отправляются к маме, а ты — к любовнику.

Сотрудница: «Я бы ни за что не завела интрижку на работе! Это подло и низко». А зарплата твоя отчего растёт из месяца в месяц без увеличения твоих обязанностей и знаний? Почему мы все — «офисный планктон», а ты — «милочка», «дорогуша», «какая у тебя кофточка… интересная» и прочее? А знать любимый аромат шефа и стоимость гостиницы на два часа — это чистое любопытство?

Знакомый: «Да я в детстве всем люлей отвешивал, да от меня весь двор шарахался, да я смотрящего города одной левой уложил в 14 лет, да я от ментов на папиной машине в 12 лет уматывал 150 по встречке!» Люлей отвешивали тебе — и, видимо, маловато. Ты писался в штаны от банального «Эй ты, иди сюда». Ты боялся даже девчонок. А отец тебе не то что машину — даже удочку в руки не давал, потому что ты тот ещё рукожоп. Ты просто не помнишь меня. Я жила в твоём дворе, а потом резко похудела и похорошела. А ты такой и остался.

Коллега: «Я ничего с волосами и ногтями не делаю! Это у меня всё природное, своё». Я, конечно, не мастер, но нарощенные ногти и волосы отличаю от натуральных.

Одноклассница: «Ой, мой такой был романтичный на свадьбе! Прям глаз с меня не сводил! Он так плакал, когда сделал предложение! Лепестки роз, свечи, бла-бла-бла, он так счастлив, у нас такая семья, ми-ми-ми, он меня боготворит!» Боги-то тоже разные бывают, девочка моя, ты не знала? И с какой богиней он тебя олицетворяет, я помолчу. То, что на мальчишнике он рыдал, это правда. Жениться не хотел. А ты сидела дома и наглаживала пятимесячный живот, обманув его по методу контрацепции. Я знаю мужа твоего хорошо — он мой брат. И очень часто он гуляет на сторону, а тебе не говорит, потому как ты, истеричка, вены резать начинаешь. А на свадьбе он упился в стельку и блевал в машине по пути домой. Я же там была, не надо мне рассказывать.

Задолбали!