99-рублёвая пробка

Пожалуй, сдам яд здесь и сейчас.

Мой путь к метро частично пролегает под мостом. Обычный такой переходик, красивый где-то даже, с невероятной совковой люстрой висюльками и уцелевшими часами-луковицей. По обеим сторонам — обязательные нынче говношавермы с горбоносыми торговцами и неповторимым запахом подгоревших братьев меньших, парочка киосков с табаком и «всё по десять рублей». Ну, вы понимаете — стандартный московский переход. Утром с периодичностью в полчаса он заполняется людьми, спешащими с электричек из своих ипотечных однушек в Раменском, Выхине и других Малых Е$#нях на работу в офисы Дефолт-сити. Бегут, болезные, закуривают на ходу в толпе (бедные некурящие, мне вас искренне жаль), сосредоточенно выполняют норматив до метро. Обычное московское утро, в общем.

Я — такой же пингвин, как и все, офисный планктон, точно так же спешащий в своей милый офис. И тут — бац! Пробка! Внезапно встали. Я утыкаюсь в вонючий меховой воротник и не очень чистые волосы девушки впереди. Парень рядом расплёскивает стаканчик кофе. Мужик прыгает на одной ноге, потому что второй подбирает туфлю, отлетевшую на пару метров: наступили сзади случайно. А всё из-за того, что какой-то корове, идущей впереди, вдруг понадобилось прицениться к кофточке (трусам, носкам, перчаткам), которыми торгуют по обочинам и так узкого перехода замотанные в сто одёжек тётки с красными пальцами рук и прокуренными голосами.

Торговцы говном, обращаюсь к вам! Пройдите пару метров вперёд, пожалуйста. Разложите свои раскладушки там и торгуйте на здоровье. Не уродуйте своими вешалками с товаром «только сегодня и только сейчас, в единственном экземпляре» мой замечательный переход. Потому что ваши одногодки женского пола забывают обо всём на свете и парализуют движение, тупо смотрят своими коровьими глазами, мнут копытцами материал, теребят кошелёк. А все остальные вынуждены ждать.

Задолбали!