Брак воздушно-капельного типа

Работаю консультантом в магазине товаров для дома.

Женщина с порога заявляет, чтобы к ней никто не подходил, она сама всё посмотрит. Мы не оскорбились, у нас есть чем заняться. Выкладываем товар да тихонько ценники расставляем. Я удивилась, подумала, что покупательница, видимо, опытная хозяйка, раз на взгляд может определить состав покрытия, количество слоёв в кастрюле и т. д… Женщина, поочерёдно лапая алюминиевые сковородки с покрытиями чёрного цвета, громко фыркает: «Одним чугуном торгуете! Прошлый век!» — и с важным видом удаляется. К слову, сковородок у нас много, а чугунной — ни одной.

Мама с дочкой у витрины.

— Девушка, вы, наверное, знаете про этот товар…
— Знаю.
— Тогда расскажите нам.

Оглядываю полку. Собраны все акционные товары от ножей до бокалов. Про что именно рассказывать, не знаю, мысли читать не умею. Задаю логичные уточняющие вопросы, чтобы понять, что нужно.

— Девушка, вы не спрашивайте, вы рассказывайте.

Про что нужно было рассказать, так и не поняла. Сославшись на мою некомпетентность, семейка удалилась.

Подхожу к бабуле, которая блуждает по залу уже минут десять, предлагаю помощь.

— Помогите мне подарок выбрать, а то я даже не знаю, что купить…
— Кому подарок будем выбирать?
— А вам какая разница? Есть кому!

Недавно начался сезон скидок.

— Девушка, а что это у вас скидок так много? Бракованное всё, да?
— Нет, не бракованное, просто акция.

— А покажите!

Приношу нужный товар со склада, распечатываю коробку, вижу какую-то соринку (видимо, попала при упаковке), выдуваю её.

— А что это вы там дуете? Точно брак!

Протягиваю абсолютно качественный товар покупательнице, чтобы убедилась, что всё хорошо.

— Видите, нет никакого брака.

Женщина, тщательно осмотрев, и так не найдя изъянов:

— Конечно нет брака, вы его уже выдули! Я брать не буду!

Знаете, я давно перестала принимать вас, покупателей, близко к сердцу. Улыбку я натяну, что просите — расскажу, хамить не буду. Но иногда смотрю я на весь этот цирк — и, знаете, задолбали!