Гомеопатический грейпфрут

Я люблю грейпфрутовый сок, и я задолбался.

Казалось бы, в чём проблема? Не пиво, не водка, весь из себя здоровый образ жизни. Но не тут-то было! Стоит посмотреть на содержимое пакета, на состав, написанный мелкими буквами. 50% натурального сока, 30, 20… Кто меньше, господа? Давайте уже измерять в нанограммах, будьте последовательны.

Даже на прилавках Нерезиновой простой фруктовый сок стало невозможно найти. Стоят рядами, как кирпичи, пакеты и бутылки самого разного пойла — попросту мутной неудобоваримой гадости более чем сомнительного вида. Про вкус и запах я вообще молчу. Непонятные смеси, идея которых не придёт в голову даже обкуренному любителю жареных тараканов и маринованных кузнечиков: ананас с помидорами, вишня с тыквой, морковь с лимоном… В пакетах — тошнотворная смесь, болтушка с консистенцией воды из придорожной лужи. Производители этой дряни, засуньте её себе в задницу!

Я понимаю, вспоенный баландой под названием «мультифрукт» или «фруктово-овощная смесь» покупатель уже способен выпить всё. Понимаю, что так намного легче спаивать ему тонны и литры всякой гадости, а потом продавать в довесок «сок» с 10% самого сока. Пипл хавает, конечно. Но дайте возможность пить апельсиновый сок со вкусом апельсина и вишнёвую вишню! Продавайте дороже — хрен с вами, подавитесь, продавайте как элитарный продукт! Но я не хочу каждый раз полчаса выискивать свой любимый сок посреди пакетов с коктейлями из отходов ближайшей сельхозбазы, не хочу ставить на себе эксперименты, мешая персик с картошкой. Вы задолбали уже нереально!