Слив засчитан

Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:

Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)

— Скажите полное название вашей организации.
— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.
— А, регенерация. Всё, спасибо.
(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)

Звонок из областного городка:

— Вы! Воруете! Моё! Тепло!
— Эм... Объясните корректно суть проблемы?
— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!
— Извините, но отопительный сезон окончен.
— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!

Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:

— Ты чё факс не принимаешь?
— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.
— А ты не можешь принять, да?
— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.
— А ты где?
— А я в приёмной, на несколько этажей выше.
— Ну так сбегай.
— Ну так скиньте его туда!
— Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!
— Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.
— На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.

Пришёл такой счёт:

Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма.
Дезинсекция — кв. метры, сумма.
Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.

Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?