Комплексная функция

Работаю администратором в коммерческом комплексе. Меня задолбал народ, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.

Подходит ко мне какой-то мужик и абсолютно молча начинает меня разглядывать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по себе от того, как он меня изучает — я выдёргиваю наушник и киваю, мол, чё те надо? И тут он меня добивает:

— А какая у вас функция? (y = sin(x), блин.)
— Администратор, чем могу помочь?
— Это я хочу спросить, чем вы мне можете помочь, — произносит мужик и, медленно рассматривая всё вокруг, удаляется.

* * *

Как-то сижу на ресепшне в своих мыслях, и тут передо мной материализуется девушка, до корочки поджаренная в солярии, вымазанная и выкрашенная настолько, что аж страшно становится за молодёжь. Воплощение абсолютного гламура вопрошает:

— Ой! Хи-хи... А это комплекс?
— Да, — киваю, сдерживая смех.
— А куда идти надо?

Тут я уже не сдержался и позволил себе рассмеяться. Пытаясь совладать с конвульсиями, спросил, куда же ей надо.

— А тут у вас, где одежда продаётся, где-то есть краска.

Решил, что краска ей нужна явно не для стен. Обьяснил, как пройти, и настроение улучшилось.

* * *

— Скажите, а я могу попасть на четвёртый этаж?
— Да, а куда вам именно нужно, в какую фирму?
— Не знаю, ну, на четвёртый этаж!
— Там две крупных компании, и попасть к ним можно разными путями. В какую именно вам нужно?
— Не знаю, — и уходит куда-то. Удачи!

* * *

Про существ, ищущих туалет, вообще отдельная история. Дама в возрасте, вся из себя приличная:

— Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где я могу найти дамскую комнату?

Говорю, как туда попасть. Буквально через секунду подбегает девчонка в «зенитовском» шарфе, окружённая аурой «я люблю пиво и футбол», и сносит с ног:

— Слышь, а где тут поссать мона?

* * *

Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути.

* * *

На входе у нас автоматические стеклянные двери. Работают они неважно: если к ним не подойти, а подбежать, то они могут не сработать. Так вот, бодрячком подбегает к двери бабулька, двери не срабатывают, та стоит и тупит. (Никто не может додуматься сделать шаг назад и помахать рукой перед датчиком.) Тупит-тупит, уходит, через пять минут приходит — дверь опять не срабатывает. Бесится, злобно смотрит на меня, удаляется. Через десять минут приходит опять — снова не срабатывает дверь. Я уже тихо ржу.

Мимо проходит другой человек, дверь открывается, пропуская злобную бабульку внутрь. Смотрю — направляется ко мне.

— Почему вы меня не пускаете? Или я слишком старая?
— Извините, пожалуйста, но двери автоматические, иногда могут не сработать, если...
— Что вы мне врёте? Где у вас там эта кнопочка?